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沙利文认为:人格几乎可以看作个体与生活中重要人物之间的互
马娜
沙利文认为:人格几乎可以看作个体与生活中重要人物之间的互动的产物。 人类具有长而无助的婴儿时期,与他人建立亲密联系的需求,如同其他生物性需求一样,是人的基本需求也是一种生存需求。 成长中的孩子在寻求安全感的过程中倾向于培养和强化那些得到肯定的自我特征。而压制或否认那些遭到否定的部分。 最终个体参照生活中重要他人的评价逐渐发展和形成自我概念。
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尤四海
温暖了
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柯志嘉
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王倩倩
不结合机会的优势,就是白费力气。目标实现的可能性 = 优势 × 机会 - 劣势 × 威胁
和钰蓉
沉浸在痛苦里的时间越长,说明我们的潜意识里总是喜欢扮演受害者,这一切的糟糕都是别人造成的,我们没有为自己人生的快乐与否负起应有的责任,痛苦其实就是向外寻找问题的承担者的过程,一旦自己对自己的处境负起全部的责任,我们便能用最快的时间走出情绪的泥潭,走近阳光!
史冬英
对有些人来说,承认自己不被爱是非常困难的。 比如在恋爱中明明很不舒服,但依然会为对方找理由,好像对方不那么爱自己是因为自己不够好。 其实他们的逻辑是,对方不是不爱我,而是我不好,反过来,如果我足够好了,对方一定会爱我。 那么为什么对这些人来说,被爱是如此重要,以至于宁愿受苦,也要臆想自己会被爱呢? 其背后,往往是很深的内在信念: 第一,如果没人爱我,我就毫无价值,所以,你不可以不爱我。 第二,我是全能的,只要我努力,我一定能让你爱我。 但事实是,没有人可以让所有人都爱自己,这个人不爱你,肯定还有其他人爱你,即便你没有找到那个爱你的人,也不能说明你就是不好的,相反,真正的爱从来不是因为你有多好! 真正的爱是一种融合,就像油不溶于水,无论如何,结果都是这样,但油可以毫不费力地融入酒精。 所以爱就是一种互相匹配的感觉,没有就是没有,与其努力地缘木求鱼,不如海阔天空,承认自己有时候确实是不被爱的,才能有勇气和智慧找到真正爱自己的人。
王慧娜
我们必须向内行人学习,拜他们做老师,恭恭敬敬地学,老老实实地学, 不懂就是不懂,不要装懂。 --摘自《毛选》
即使你在某一些领域很厉害,也不代表你是全能,做自己不擅长的事情,一定要虚心向内行人请教。
徐青
接上期:如何摆脱家庭的束缚 小时候怕父母,怕老师,长大之后大概率怕领导。 原生家庭的束缚,在成长过程中,会延伸到老师和以后工作的领导身上。 工作上领导的否定、打压和过度干涉,其实是原生家庭束缚的延伸。 想办法找具备能力的指路人,找不到也没关系,但绝不能再被现有的人拖累。 分清楚哪些是事实,哪些是自己的想法和情绪。 这是脱离情绪束缚的第一步,达到主观精神世界的稳定。 但在情绪的束缚中,不自信、抱怨、不会拒绝是真实存在的,内观法虽然也助于改变这些状态,但并不能直接改变现实的存在,需要用现实的东西去改变。 不自信、抱怨、不会拒绝,这是长期形成的一种应对社会的方式习惯,需要用正反馈机制改变。 这是解除情绪束缚的第二步,建立正反馈机制心理学家塞利格曼曾经做过一个实验: 把一群狗分为两组,分别是实验组和对照组。 实验组的狗被放进一个笼子里,里面设有电击装置,给狗施加电击但不会伤害它们的身体。这些狗挣扎一段时间,但逃脱不出笼子,最后会选择放弃。 人其实是差不多的。那些长期经历失败,在童年中有过诸多不愉快经历的人,第一直觉就会告诉自己掌控不了局面,很容易陷入在沮丧的状态之中。 而那些有过成功体验,从小就养成了优秀习惯的人,也更具备对付各种磨难和挫折的应变能力。 很多人不自信并不是没有能力,而是太久没有感受过自信的状态,会心虚,不适应。 建立正反馈机制,选任何一个事情,可以是工作,也可以是某种技能,或者某一个具体的事,尽全力把它做好,先在这个领域中建立自信,然后适应自己的自信。 只要重新感受自信的状态,你很快就可以得到调整。 先把事情做好,获得自信,自信又帮助自己把事情做的更好,这就是正反馈机制。 建立了自信,抱怨就会减少,内心变得更强,才有拒绝的勇气和底气。 未完待续......
你来说说自己想法吧