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沙利文认为:人格几乎可以看作个体与生活中重要人物之间的互
马娜
沙利文认为:人格几乎可以看作个体与生活中重要人物之间的互动的产物。 人类具有长而无助的婴儿时期,与他人建立亲密联系的需求,如同其他生物性需求一样,是人的基本需求也是一种生存需求。 成长中的孩子在寻求安全感的过程中倾向于培养和强化那些得到肯定的自我特征。而压制或否认那些遭到否定的部分。 最终个体参照生活中重要他人的评价逐渐发展和形成自我概念。
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尤四海
温暖了
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每个人来到这个世界都有各种理由和目的,但无论怎样的理由和目的,最终我们都会越来越发现,真正能让自己心安,真正能让自己快乐,真正能让自己幸福的就是自我的圆满。所以没有谁比我们更重要,当然也就没有谁能让我们要去执着。而所有人的场目的就是教会我们需要看清,看懂,看开……。最终在大家的配合下,实现自我的圆满!
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当我们把各自对婚姻的信念不自觉的往对方身上放,带来的问题就是,如果双方所设定的理想状态有很大的不同,那自然会对婚姻感到失望。你在伴侣身上凭空虚构出来的令人期待的品质,注定要在心里幻灭。一旦对方没有满足我们的需求,我们会容易觉得对方不够爱我们。于是失望,走向孤独。婚姻中只有放下对伴侣的幻想和不切实际的期待,面对并接纳自己和对方最真实的内在,才能使婚姻走得更远。
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为什么总是对过去的痛苦耿耿于怀? 有一些来访者,他们反复讲述过去的痛苦,好像这些痛苦从来没有离开过他们。很多人会以为这是因为那些经历太严重了。这当然成立,但还不够。 这些痛苦,往往承载着一段关系。一个人在充满痛苦的关系环境中长大,他对爱的理解、对亲密的体验都是和痛苦缠在一起的。久而久之,痛苦本身就变成了一种连接。 于是就会出现一种很微妙的状态:他很难放下这些痛苦。 因为一旦放下,在内心深处,就像是把那个曾经重要的人,从自己的世界里移走了。这个过程在潜意识里,会被体验成一种接近“我亲手让他消失”的感觉。 随之而来的,是强烈的内疚。所以你会看到,有些人一直停留在痛苦里。他不是不知道痛苦,而是那份痛苦成了他和过去关系之间最后的一条线。 只要痛苦还在,那个人就还在。 一旦痛苦消失,他会面对一种更深的恐惧,自己仿佛失去了来处,失去了和过去的联系。 从这个角度看,一个人走不出来,也许是内心还没有准备好去承认那段关系已经结束了。 精神分析所做的工作,也并不急着让痛苦消失。它更关心的是,让一个人慢慢看清,他紧抓不放的是痛苦本身,还是那段不愿失去的关系? 当一个人可以在内心里承认那段关系的存在,同时也允许它结束,不再需要用痛苦去维系它,他才逐渐拥有一种新的能力——对自己好的能力。
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从出生四十天就被亲生父母以某种原因送养给一对陌生的农村夫妇,女孩在养父母家庭成长的很开心,也很得宠!但随着年龄的增长和跟亲生父母家庭的来往交集以至于情感加深,女孩心里在亲生父母这里有了不少的不平衡感,以及亲生父母对自己的不公平,如同钻了牛角尖似的!女孩的这种心理应该被理解吗?
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当一个人兼具安静之气、尊贵之气与清灵之气时,便成就了一种和谐圆满的健康人格。在身心的安静中沉淀智慧,在自我的尊贵中彰显和谐,在世界的清灵中幸福生活。
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