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一位有天分的治疗师与来访者的一段对话,让人很有触动。咨询

李素蓉
一位有天分的治疗师与来访者的一段对话,让人很有触动。咨询开始时,来访者使用了他惯用的方式:以一种退缩的、绝望的方式谈起他的孤独感。 治疗师:“你有没有想过我也会感到孤独?我和你一起坐在这间房子里,你远离了我。你没有意识到,我并不希望这样,而想要更好地了解你吗?” 来访者:“没有,你怎么会呢?我不相信。你完全可以依靠自己,你并不需要我。” 治疗师:“什么让你觉得我可以完全依靠自己?为什么我会和你有差异?我像你一样需要其他人,我希望你不要再远离我。” 来访者:“我能给你些什么呢?我不能想象。我觉得自己一无是处。我的一生一事无成。” 治疗师:“但是不管怎么说,人们之所以喜欢一个人,并不是因为他的成就,而是因为他这个人,你觉得呢?” 来访者:“是啊,我是这么认为的。” 治疗师:“那么你为什么不相信别人会因为你这个人而喜欢你呢?” …… 治疗师说,这次对话,戏剧性地拉近了他与来访者的距离。咨询结束时,来访者感慨:“这个世界充满艰辛。” 他不再是自怨自艾地说“我好可怜、我不快乐”,而是真正懂得了: 这世界对我、对你、对每一个活着的人,都一样艰辛。 是啊,这个世界本就充满不易。 从呱呱坠地开始,婴儿不会言语,饿了冷了痛了怕了,只能用哭表达,又有多少父母能全然读懂呢? 幼儿蹒跚学语、跌撞学步,无数次摔倒又爬起,才慢慢学会行走奔跑; 从校园到社会,要面对学业排名、人际相处、青春迷茫、人生选择; 步入职场,独自打拼,被现实打磨,在历练中成长; 从恋爱到婚姻,磨合、生育、养育,经历中年起伏,目送子女远行; 再到直面病痛、离别,最终面对自己的衰老与孤独。

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周新梅
自恋是人的精神氧气,缺了它,人格会窒息。很多人把自恋妖魔化,其实健康的自恋是一个人心理上的“存折”——早期养育者往里面存够了“你存在本身就很好”的确认感,长大后才能从容地从里面支取自信。       可惜很多父母无意中成了孩子自恋的“破产清算人”。98分换来的不是“你真棒”,而是“那2分去哪了!”——这是在给孩子传递一个信息:你的价值永远有2分的缺口。举着画跑过来得到“就知道瞎画”的评价,等于在说:你的创造性表达是可耻的。这些细小的瞬间累积起来,就完成了一个催眠:“你本身不够好,你必须达到某个标准才配存在”。      这种催眠的后果,会在成年后以各种变形的方式呈现:       第一种状态:自我价值感是“山寨版”的。 永远需要别人给你“贴牌认证”。领导的皱眉比项目的成功更真实,朋友的评价比自己的感受更权威。就像永远穿着借来的西装,总觉得不合身,但脱下来又不知道自己该穿什么。       第二种状态:人际关系是“角色扮演”。 要么演“好人”——把别人的剧本背得滚瓜烂熟,唯独忘了自己的台词;要么演“厉害的人”——用傲慢当盔甲,防止别人看穿里面的脆弱。两种演法都累,因为后台从来没有卸妆的时间。       第三种状态: 内心住着“纪委干部”。 对自己的任何一点不完美都要立案调查,把人生过成一场永无止境的廉政审查。要么就干脆“预防性躺平”——不开始就不会失败,用不存在来避免被否定。       这三种常见的心理状态,悄无声息的蚕食着自信和创造力。修复的关键,在于识破早年那个催眠指令,然后给自己“破解魔咒”。       首先,要做自己的“首席翻译官”。 当又想从别人眼里找自己时,翻译一下:“我又在动用那套旧系统了。”然后试着用自己的眼睛看自己——哪怕刚开始像看陌生人。       其次,在关系里尝试“合法偷懒”。 不必总是提供情绪价值,不必总是正确。可以说“我不想”,可以说“我不会”,可以说“我需要”。真正的连接发生在两个真实的人之间,而不是两个角色之间。       最重要的是,要允许自己“浪费”一部分生命。 不为什么意义,不为什么成就,就像允许阳光浪费地照在大地上。当你能够心安理得地“虚度”一些时光而不自责时,你就开始真正拥有自己的生命了。       那些没被回应的期待,不是你的错。你现在已经长大了,可以学习做自己的“好父母”——不是溺爱,而是坚定地告诉自己

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