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心,就像一片湖面。 外来事件本身,如同一颗投入湖中的石子

陶莎
心,就像一片湖面。 外来事件本身,如同一颗投入湖中的石子。而你的内心活动——你对这件事的看法、评判、解读——就是石子激起的涟漪和波浪。 但这些内心活动,并不是完全抽象的、看不见摸不着的东西。它们会同步在你身体上,呈现为某种真切可感的感受: 愤怒时,胸口发热、心跳加速、呼吸变得急促粗重; 恐惧时,手脚发凉、胃部紧缩、身体想蜷缩起来; 贪爱某样东西时,会感到轻微的兴奋、紧张,身体微微前倾。 这些身体上的感觉,就是“感受”。 然而,在日常生活里,我们往往只关注那颗激起涟漪的石子——那个惹我们生气的人,那件让我们烦恼的事。我们的大脑立刻开始分析:这个人怎么会这样对我?这件事为什么会发生?我要怎么解决它?所有的注意力,都投射到了外部。 我们忽略了问题的另一个重要源头:当感受升起的那一刻,我们对它所产生的无意识的习性反应。 石子落入湖面,涟漪自然会泛起——这是无法控制的。但我们可以觉察到涟漪的存在,而不是被涟漪裹挟着四处奔涌。我们之所以不断被情绪困住,不是因为石子太多,而是因为我们从未真正学会——在感受升起的那一刻,看见它,而不立刻被它带走。

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彭珍珍
有的人在婚姻中特别焦虑。 会持续向伴侣索爱,渴望两个人时时刻刻黏在一起,期待自己的感受被看见,想要彼此有很高的情感浓度。 这类人往往缺乏安全感,属于焦虑型依恋。 因此,就想要伴侣时刻陪着自己,及时回应自己的消息,重视自己的感受和情绪,她们会通过伴侣的反馈来确定自己的重要性。 而持续地索爱,会让伴侣感受到失去了自己的空间,感受到两个人牢牢地绑定在一起。 在两个人相处的前期,彼此都会觉得开心。 缺乏安全感的一方,会表达自己对伴侣的需要,在需要被满足的过程中体验到被重视,觉得自己被爱着; 而伴侣从付出的过程中感知到自己被需要,就会从认为自己是一个很有价值、被别人需要的人,产生自我认同感。 一方提出需求,另一方主动满足,形成平衡。 可长期这样相处,付出的一方必然就会觉得累、压抑。他会感觉自己在持续为伴侣服务,一直是他在输出爱、提供能量,会越来越疲惫,逐渐就会远离。 这类感情短期会幸福,可时间一久,他就会有逃离的行为。 而缺乏安全感的人,看到伴侣开始逃避、抗拒付出后,内心的需求就会得不到满足,会觉得自己被抛弃了,认为自己不值得被爱,就会责怪伴侣不够爱自己。 在她的视角中,自己依赖和需要就等同于深爱着伴侣,她会认为自己很爱另一半,失去他就等于失去了全世界。她觉得自己对伴侣那么爱,可是另一半却不回应、逃离,就会认为自己的深情错付,感受到很痛苦。 其实,并不是她很爱另一半。 如果换了一个人,彼此步入婚姻,这类人依然会重复这种相处模式。 原因是,她自身缺乏安全感,在感情里格外依赖别人,会渴望另一半补足自己的安全感,给她提供爱的能量。 因此,她在感情里的角色必然会成为“索爱者”。无论另一半是谁,只要想让这段关系存续下去,他必然就会成为“爱的提供者”,而彼此也一定会形成“索爱-提供爱”的相处模式。 感情长期发展到最后,另一半也就大概率会感受到压抑,失去了自己的空间,而产生了逃离的行为。 缺乏安全感的人,需要意识到:过度的需要并不是爱。 反而如果你过度地依赖一个人,就会导致彼此形成负向的相处循环,让婚姻一步步走到尽头,感情逐渐破裂。 爱需要自立,也需要给彼此制造距离和属于自我的空间,过度的依赖和需要必然会带来压抑的感受。 而这类婚姻,想要过得幸福,一定要把注意力放在自己身上,自己补足自己的安全感,疗愈原生家庭的创伤,学会自足、自爱,保持夫妻之间的边界

李婉丽
你来说说自己想法吧