情说App
与你相伴成长
打开APP
很多男人以为,女人不吵了、不问了、不闹了,就是想开了、懂
陈晓娟
很多男人以为,女人不吵了、不问了、不闹了,就是想开了、懂事了。 其实不是。 大多数时候,沉默只是失望攒够了。 不再追问,是因为答案已经不重要; 不再分享,是因为知道说了也没人真的懂; 不再期待,是因为一次次落空后,心自动关上了门。 女性的情感里,最伤人的从不是争吵,而是“我懒得再说”。 当一个女人开始对你安静、客气、疏远, 不是她变冷漠,是她在慢慢收回自己的心。 真正的爱,从来不是忍到无话可说, 而是哪怕有矛盾,也愿意坐下来,好好说话。
0温暖
0回答
相关回答
王会梅
1抓大放小 对于父母来说,体会孩子对世界的感受才是最重要。有可能会因为感受,说谎,哭闹,发脾气,说不好听的话等。 做父母的应该理解这些行为背后孩子的感受,了解孩子对感受的感觉与判断,及时调整而不是拘泥孩子这个行为的对与错。 2改变视角 针对孩子的困局和问题,换一个视角。孩子爱撒谎,是不是父母给与的惩罚和压力太大了。 孩子不爱交朋友,是不是我们对孩子与朋友交流中的言行管制太多。 孩子没有学习的兴趣。 孩子做事磨蹭,在四五岁这个年龄段,可能就是常态,如果给与巨大压力,可能反而伤害亲子关系等。 3与其说教,不如给予方案解决问题。 面对孩子的问题,少说教,想方案,让孩子去践行。 4 讲道理前,先考虑孩子的感受。(串联第一条) 面对孩子的问题和行为优先考虑孩子的感受。 父母要意识到自我的局限,且不要过分担心孩子被不好的因素影响。我们无法把控所有,但作为孩子的缓冲带, 不要把心中完美孩子的标准给小孩。不要拿小孩与其他孩子对比。 要帮助孩子突破舒适区,但不是一味让孩子冲恐慌区,找到合适的挑战区。 父母对孩子的表达(包括情感)会影响孩子面对失败的态度,父母多给与正面情绪,孩子敢于挑战。父母多给与负面情绪,孩子逃避失败。
傅益红
“弱者易怒如虎,强者平静如水”, 此语虽非古经原文, 却深得中华处世智慧之神髓, 生动道破了心性修养所臻之不同境界。 其理源于道家“上善若水”之哲思。 《道德经》有言:“ 上善若水,水善利万物而不争。” 又言:“天下之至柔,驰骋天下之至坚。” 真正强大的品性,恰如深潭静水, 看似至柔不争, 实则蕴藏化解万物的深沉力量与从容。 水遇方则方,遇圆则圆,随物赋形, 看似被动,实则主动包容一切, 故能无往不利。 而虎之暴怒,张牙舞爪,声势骇人, 恰恰暴露了其内在的恐惧、焦躁与无力。 返观人事,动辄发怒者, 恰如色厉内荏之虎。 其怒气冲冲,常是内心虚弱、 无法掌控局面的外显, 需借外在的威势来掩盖内在的不安。 《中庸》强调“喜怒哀乐之未发,谓之中; 发而皆中节,谓之和”, 修养之要在驾驭情绪, 而非被情绪奴役。 反观强者,因其内在充实,意志坚定, 对自身与外物有深刻的理解与掌控, 故能“卒然临之而不惊,无故加之而不怒”。 这份“平静”,绝非麻木, 而是洞悉世事后的澄明与自信。 故而,此语之警策在于: 观人之强弱,不必听其言辞汹汹, 而当察其心气是否凝定。 易怒是弱者自困的牢笼, 静气方为强者破局之舟楫。 修心之路,便是化虎吼为川流, 将生命的蛮力, 淬炼为沉静而不可撼动的深度。
容丽卓
找到喜欢做的事情,感觉真的好幸福~接下来要做的,就是分配好时间,持续努力~相信自己,越来越好,你可以的,加油!
李娟
爱,不是感觉 爱,是实际行动,是真正的付出。
习艳丽
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。 我们对自己的思想、情感和行动负有责任。一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物。 “不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的:人们越是习惯于评定是非,他们也就越倾向于追随权威,来获得正确和错误的标准。 一旦我想为自己辩护或开脱,我就默认了自己有问题。
田大朋
一个扎心的现实:“能把你气死的,一定是你最亲的人,很多长恶性肿瘤的病人,都有一个共同点,就是家里至少有一个不讲道理的人,这些亲人尖酸刻薄,负面情绪爆棚,不会好好说话。” 这句话像一把锋利的刀,剖开了中国式家庭关系里最隐晦的痛点——我们总以为亲情是避风港,却忽略了有些风浪,恰恰来自港湾内部。 弗洛伊德曾说:“未被表达的情绪永远不会消亡,它们只是被活埋,并将在未来以更丑陋的方式涌现。” 深以为然。在家庭这个密闭的空间里,亲人的言语暴力与情绪消耗,远比外人的刀剑更伤人。那些尖酸刻薄的指责,那些蛮不讲理的争吵,那些翻来覆去的抱怨,不会随着时间消散,而是会像毒素一样,悄无声息地渗透进人的骨髓。医学研究早已证实,长期处于压抑、焦虑、愤怒的情绪中,会导致人体免疫力下降,内分泌紊乱,甚至诱发癌细胞的突变与扩散。就像一位肿瘤科医生所说:“很多癌症病人的病历背后,都藏着一本厚厚的家庭矛盾账。”
你来说说自己想法吧