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这些年做实体咨询工作室,接触的案例大多是青少年厌学弃学、
李大伟
这些年做实体咨询工作室,接触的案例大多是青少年厌学弃学、抑郁焦虑相关的咨询,可真的是孩子的问题吗?我咨询的两千多个青少年心理问题案例中,只有三个孩子的父母感情是和谐幸福的,其他孩子的父母,要么离异,要么天天打的鸡飞狗跳,在这种环境中,我想不出孩子可以身心健康成长的原由。 所以说,兜兜转转又开始做起了婚恋咨询,只希望孩子们都能有个温馨的家庭,孩子们有个温馨的家庭,长大以后自然也懂得如何经营一个温馨的家庭。
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王倩倩
浅层理解: 与人交谈,切忌过分强调对未来的恐惧。 心理动因: 说出对未来的恐惧,尤其是现实层面,是希望他人能够给自己吃一颗定心丸,却忽略了对方是否愿意给以及对方是否具有这样的能力。 潜在风险: 语言具有强大的反塑能力,说出口的恐惧,会从一种可能性,在你的心里升级为大概率发生事件,最后变成墨菲定律。 高阶策略: 练习【思维纪录】:意识到恐惧脚本从未上演,识别出来,剥丝抽茧,你会发现它的产生与固化,与你的原始想象和定性说出口,有巨大关系。 语言应用于构筑未来,而非先拆台。
那晓旭
孩子都是天生的观察者,从父母的性格、语言和行为中无意识地重复自己的人生。如果想让孩子健康成长,一定要先提高自己的修养,不要在家里发脾气,坏话好说,重话轻说,把话说到心窝里。
徐鸿琴
生命中没有多余的东西,经历过的都是你的资源。我们真的需要改变一下对待生命的态度,珍惜每一个当下,但不要轻易去评价曾经度过的时光,因为此一时,彼一时,今天去评价昨天从来都不是客观的。相信所有的过去你都做了正确的选择,相信所有的今天你都在珍惜,还要相信所有的明天你都会竭尽全力去努力,那么你的生命就会一直是充实而愉悦的。 ——李子勋
柳迪
最近看到一个观点,说想活的爽就多运动,想活得久就少运动,不知道有没有科学依据,但联想到自己最近的状态,还是觉得有几分道理的。 去年暑假,我那是刚交接了一些工作出去,剩余的工作也得心应手,天天下班就带女儿骑自行车,她摔跤了我也没放弃,爬起来擦擦血第二天继续。 每天早上起床先带她楼下跳绳,然后一起慢跑去买早餐,吃完再跑回家,满身大汗但是感觉精神状态超好。 今年暑假,一样的工作,一样的上班时间,我没带女儿运动过一次,说不清为什么,就是不想动,稍微跑几步就心跳加速。 我躺沙发上想,这一年到底有哪些变化,为什么突然就感觉不爱动了呢? 想到最后,可能是自己没有去年的那种放松心态了吧,有些东西看似没变,其实还是变了,比如今年暑假开学,女儿该上初中了,比如自己的工作内容虽然没有变化,但是考核方式变了,部门也变更了,这种变化带来的焦虑,无形中还是多少影响到我了。 看似有条不紊的生活,底下暗流涌动,人在其中多少会有所触动,这时就想着先别顾着爽了,活得久比较要紧。 给自己点时间调整状态,而不是逼迫自己在状态不佳的情况下,继续强颜欢笑,也是爱自己和对自己负责的一种方式吧!
王倩倩
莫言写道:“人心是杆秤,秤砣是利益”。有利益冲突时,不要高估任何关系,哪怕骨肉至亲,血脉相连,并不代表人品过硬。人,一定要理智看待关系,不要一味地谈情分,关系的本质,是价值交换,利益分明,谁也不让谁吃亏,才是关系里的仗义。 趋利避害,是人的本能,谁有谁的立场,谁有谁的难处,谁有谁自私自利的点,人性的质地很薄,经不起太多考验,尽量以“什么都能接受”的状态,去把人看轻,把事看淡,不必太深情,也无需太凉薄,不远不近,不温不淡,就很好。 人可以痴情,但要有底线。情感太多、太痴,就会形成重重枷锁,压得太重,就会很累,很苦。记住,人在情感和关系里的痛苦,往往是自伤,任何关系,都可以没有关系,所有缠绕你的线,太禁锢了,都可以断掉。我们要慢慢接受:做自己,难免孤独,但清净又干净。
郝荣
“对于那些选择困难症的人,选择从来都不是选择什么的问题,而是放弃什么的问题。” -选择困难的本质是对丧失的恐惧。我们总在纠结担心选错职业路径、焦虑挑不到完美的伴侣。这种将选择视为“正确”与“错误”对立的思维,实则是无法承受放弃背后隐藏的机会成本。 心理学中的“损失厌恶理论”指出:人对失去的敏感度远高于获得。当选择一份工作,真正令人痛苦的往往不是所选职业本身,而是放弃其他可能性时产生的想象性损失。所谓犹豫不决,本质是用虚幻的“全选”逃避现实的责任。 真正的决策力,是意识到每个选项都必然伴随舍弃。你删除购物车里的一件衣服、拒绝一个不符合价值观的机会,这些主动的放弃比选择更能定义你是谁。停止用“保留所有可能性”来麻痹自我,点一道菜就专注品味食材的滋味,做一次决定就接纳与之共生的缺憾。
你来说说自己想法吧