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基本待遇,不要等着别人给,要自己给自己。不要为了任何人不

王倩倩
基本待遇,不要等着别人给,要自己给自己。不要为了任何人不吃饭,不要为了任何人故意苛待自己。用惩罚自己的方式,妄想惩罚别人,非常傻。不要在任何一段关系里,乞求基本待遇,该给的,对方给不了,也不想给,哭求,只会更放低自己。 跟任何人相处,都不要下意识把自己放在一个比较低的位置。哪怕再爱对方,都要不卑不亢,人要先是自己,一个独立的个体,一个有血有肉,有底线有良知的人,然后再去谈情、谈爱、谈关系。卑微开不出花来,只会自降身份,自找苦吃,被碾进泥里。 不要跟不讲理的人,讲道理。不要跟无情的人,死活要感情。任何人和事,都不要去求,生死有命,富贵在天,先立住自己,其余一切,尽量以一种完全放开的态度去看,人生从来不是一种可能,人很多,不是非谁不可,不要自己困住自己,虽然孤独,虽然艰难,但尊严和傲骨,它本就该堂堂正正。

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李有军
许多人的关系困境,其实源于未完成的分离,以及未处理的家族课题:无意识地替父亲或母亲活出他们没有活出的部分;对家族创伤的盲目忠诚;代际传递的愧疚与压力,这些隐形动力会影响我们的身心状态,让我们背负很多不属于自己的压力和负面能量,从而让我们总是在亲密关系中翻来覆去受伤,重复同样的创伤模式,也让我们无法全然与自己亲密,无法活出内在的力量。 德国心理学家海灵格发现:每个人都是家族能量长河中的一滴水。母亲如同承载生命之流的河床,当我们否定、抗拒与母亲的关系,就像树木试图切断自己的根系—软实力心理—那些事业始终不成功的人,那些亲密关系中反复受伤的人,往往在生命源头处(母亲)藏着未解的结。 母亲可能因为自己的经历、性格或环境,展现出一些让我们难以理解甚至难以接受的行为。那个你总嫌吃相不优雅的母亲,可能生长于食物匮乏的年代;那个控制欲强的母亲,或许在重复她母亲的人生剧本。接纳母亲"如是"的模样,不是认同她的局限,而是让生命归位——当你不再要求母亲成为理想中的完美形象,才能真正看见眼前这个真实的女人。而试图改造母亲的子女,终其一生都在对抗自己的存在。不是所有母亲都懂得温柔,但每个母亲都在用她的方式传递生命之火。当我们能平静地说出:"妈妈,我接受你本来的样子",那些经年累月的委屈与怨怼,终将化作滋养生命的养分。真正的爱母亲,是让母亲重新成为"人"而非"神"的勇气——看见她的脆弱,原谅她的局限,然后带着她给予的全部基因密码,活出更完整的自己。

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