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我们总以为,幸福是某个目标达成后的奖品,但也有时,它更像

史笑阳
我们总以为,幸福是某个目标达成后的奖品,但也有时,它更像是感官与当下的一次相遇。 阳光、花香、温水、鸟鸣、微风吹拂……都不需要我们花费任何成本,也不需要等某个“更好的未来”才出现。它们就在此时此刻,等待被我们感知。 调动我们的感官,感知自然,也感知我们自己的身体。 这种“0成本的幸福”,常常被我们忽略,但又是最真实可及的。 “幸福是一种能力”,它更像是一种注意力投注的选择——同样的一缕阳光,有人感受到了暖和光,同样的一声鸟鸣,有人听出了生机与美妙,有能力感恩并享受,于是感受到幸福与满足;也有人置若罔闻,视作理所当然,这样的幸福就感受不到。区别只在于:那一刻,我们是否把注意力给到它们。 这种能力是可以练习的: · 每天找1个这样微小的瞬间,哪怕只是深呼吸时感受到的空气流动 · 不评价、不分析,只是纯粹地“感受它存在” · 慢慢地,大脑会更擅长从日常里提取愉悦 我们先做第一步:认出它。 这比拥有很多却浑然不觉,要珍贵得多。 日子久了,你会发现自己的“幸福库存”远比你想像的要丰盈。 邀请你分享:今天你0成本的幸福是什么。

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赵莎莎
什么叫非暴力沟通呢?非暴力沟通的第一步,是你表达的时候要说出感受,而不是说出评判。比如说,一个丈夫回家很晚,每天晚上都是十一点半回家,还一身酒气,这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法,这个老婆会说,你还知道回来呀,你干吗不死在外面呢?你注意哦,当你说“你干吗不死在外面”的时候,你是在表达自己的感受吗?没有,对吗?你没有表达自己的感受,你只是在发泄自己的情绪。 所以非暴力沟通的核心就是,当一个人觉得情绪受伤的时候,无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候,都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求,而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑,情绪这个话说出去是很痛快,让你觉得很爽,你干吗不死在外面呢?但是问题是这个双刃剑也会伤害到你,你提醒你老公了,你老公说,对啊,我干吗不死在外面呢?我干吗死在家里边?所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟,越来越糟糕,所以你要去寻找需求。 因此,非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实:老公,这一个星期里面,你有五天都是十一点钟以后才回来,而且身上都有酒味。这是事实吧?只说事实,不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受:我觉得特别难过,我觉得很伤心,或者我觉得很失落。这都是感受,讲出你的感受。第三步讲为什么:因为我希望我们的家像一个家,我希望我们的家不像一个旅馆,大家能够在一起,能够一块儿吃晚饭,能够一块儿聊聊天,这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。然后第四步,讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求?那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来,咱们可以一块儿吃顿饭,你觉得怎么样?当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候,这个家里边吵架的概率就会低很多。

你来说说自己想法吧