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人生本就是一场沉浸式的体验之旅,每个人都握着独属于自己的
朱启峰
人生本就是一场沉浸式的体验之旅,每个人都握着独属于自己的人生剧本,无从复刻,也不必比较。我们会遇见新生的欢喜,也会直面落幕的怅然;会在柴米油盐里感受烟火温情,也会在追梦路上历经成败起伏。感情有聚散,人际有冷暖,职场有甘苦,这些悲欢得失,都是生命赋予我们的珍贵一课。不必纠结一时的顺逆,也别困于当下的情绪,用心接纳每一段经历,认真感受每一种滋味,便是对生活最好的回应。
1温暖
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朱启峰
温暖了
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个人成长
相关回答
刘研
如果你不幸生活在一个不健康的家庭里,或者处在一段非常内耗的亲密关系里,请不要高估自己的改造能力。更值得你做的其实是阻断和隔离,比如离开这个家,或者暂停这段关系。 要知道,系统的力量通常会碾压个人。那些在关系总是冒犯和伤害别人的人,他们的内心通常也是一个受害者。只是伤害他们的人,可能并不在当前的关系里。 比如一个粗暴无理、极度控制的父亲,可能童年期恰恰是被自己父亲体罚和羞辱的委屈男孩。他们长期被剥夺自尊,可能会形成“蛮横是有力量的,蛮横才能保全自尊”的认知。于是他们会在后来的生活里,对于自己熟知的、看起来弱势的人实施控制和蛮横策略。当然这一过程通常是无意识的,因为没有自我觉察,所以大概率不会改变。 适度的隔离和阻断是停止内耗,保全自我,恢复个体能量的过程。有了这一“爱自己”的过程,才会迎来关系的转机。
李有军
三八女神节,做自己的女王,不卑不亢,不慌不忙,不必生的惊艳,但要活的精彩阳光!
李有军
“干婚”就是同一个屋檐下,各睡各的,各挣各的钱,自己遇见事自己解决,我不麻烦你你也别麻烦我,有着夫妻般的名分却过着单身般的日子。有人说这是婚姻的空壳,可为何他们宁愿守着这样的 “干巴巴” 婚姻,也不愿按下离婚键,其中藏着中年婚姻最真实的痛点与无奈,不是不爱了,而是离不起,也爱不动了。 干婚不是背叛,是激情被琐碎熬成荒芜。中年夫妻的家里没有争吵,只有无边的沉默。同一屋檐下,妻子忙着操持家务,丈夫埋头工作,唯独没有夫妻间的闲谈。偶尔的对话,也只是潦草的 “嗯”“哦”,从无话不谈走到无话可说,成了他们的常态。他们的 “干”,从不是感情的骤然断裂,而是日复一日的琐碎,把激情磨成了习惯,把浓烈的爱熬成了干涸的河床。人到中年,人生被工作、家庭、育儿的三点一线牢牢框住,每个人都被现实磨得精疲力竭,连难得的空闲都只想独自放空。于是便有了成年人最默契的共识:是孩子需要父母,而不是我需要一段亲密关系。爱情的潮水终会褪去,沉在水下的,从来都是婚姻最真实的模样。 离不起的婚姻,是现实织成的围城。干婚的背后,藏着一个扎心的真相:不是不想离,而是离不起。因为离婚从来都不是一句 “性格不合” 就能轻松解决的事,它背后是掰扯不清的财产分割;是对孩子的不舍,不愿让孩子成为单亲家庭,被同学嘲笑,在成长里缺了完整的陪伴;是再婚的恐惧,二婚的离婚率比头婚高 10%,重组家庭的复杂关系,远比单身更累。更现实的是,人到中年,早已习惯了彼此的存在,哪怕只是搭伙。多年的生活习惯、共同的社交圈子、双方父母的期待,层层交织成一张网,让人挣脱不开。比起离婚后的鸡飞狗跳、孤身一人,不如守着婚姻的空壳,保持表面的平静。毕竟,对中年夫妻而言,离婚的成本,远比忍受沉默的成本更高。 干婚是倦怠的共谋,是中年人的生存智慧。持续的身心耗竭,会让中年夫妻陷入伴侣倦怠的心理状态:无数次沟通无效,无数次期待落空,慢慢就失去了改变对方的动力,也没了为关系付出的热情。最后索性放弃执念,家务一人一半,做完各自的事便互不干涉,眼不见为净。这不是认输,而是中年婚姻里的无声退让:把自己从对方的生活里 “摘” 出来,也把对方从自己的期待里 “摘” 出来,不再强求步调一致,也就少了满心的失望。不追问、不苛责、不纠缠,在沉默里守住彼此的边界。他们在共同的疲惫里找到默契,懂得中年婚姻拼的不是谁更爱谁,而是谁更能在差异中共存,在平淡里守安稳。
陆丹
主持人问他有没有情绪波动比较大的时候,他回答说和小朋友在一起的时候。 主持人接着问,那在有情绪的状态下怎么样调节,或者有什么方法,他说他会原谅他自己! 海贤老师很幽默,也深谙没有人是可以做到情绪稳定的。 情绪本来就是一个自然而然流动的过程,没有必要一经发生就分析、评判、控制,更多的时候我们应该理解并允许!
李春艳
1、什么是爱?爱就是亲密关系。 2、亲密关系是什么?亲密关系=对对方好。 3、什么是对对方好?好=付出。 4、什么是付出?付出=给对方东西。 5、给对方什么东西?①给对方我有的东西。②给对方所需要的东西。 6、以爱之名给对方不需要的东西是什么性质?是道德绑架。 7、给对方不需要的东西,甚至所给之物让对方深感痛苦,这是强盗式给予,这是自以为是性质的付出。(2021年6月21日)
石萍
当孩子为了某些不合理的需求而哭闹不止的时候,也正是我们为孩子建立规则意识的最好时机。 要做的就是陪伴他,陪伴但不妥协,让孩子知道你爱他,等孩子情绪完全平复以后再进行沟通交流。让孩子感觉虽然被拒绝,但仍然可以感受到连接,感受到爱。有时候孩子对某一件东西的执着,并不只是单纯想要这个东西,而是为了证明父母对他的爱。 当孩子哭闹的时候,企图控制你的时候,正是他最需要你的时候,请你用爱的方式告诉他:“你想要的玩具,妈妈没有买给你,你感觉有些失望生气,我知道。你有需求是好的,是妈妈觉得家里已经有很多类似的玩具,所以不再买了。你要哭是可以的,妈妈陪着你。”温和而坚定,规则也是爱,爱和规则一同给予他。
你来说说自己想法吧