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在亲密关系关系中，我们往往会理所当然地认为伴侣应该理解自

王春凤

在亲密关系关系中，我们往往会理所当然地认为伴侣应该理解自己，认为对方应该和自己的想法和感受是一样的，就像一个小婴儿的全能自恋般的认为妈妈就是自己，自己不用说，（因为婴儿还不会用语言），只是某一个动作或哭声，妈妈就能懂自己，就会来帮自己、安抚自己，如果对方不能“如我所愿”地帮到自己、理解自己就会产生很伤心、无助，甚至是愤怒的情绪，进而会去抱怨对方、攻击对方，而最终会破坏亲密关系。所以亲们关系中的表达和沟通很重要。

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亲密关系

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李有军

1.「焦虑型依恋」的家庭特点：父母（或抚养人）忽冷忽热，对孩子的需求全看心情或自己忙不忙,态度不稳定，有时又过度满足。 - 他们心情好时把孩子宠上天，又亲又抱；心情不好或忙起来，就对孩子不耐烦、忽视、甚至吼ta。 - 孩子永远猜不到这次哭，是会得到温柔抱抱，还是会被骂。 - 有时在孩子并不需要的时候，比如自己玩得好好的，父母强行过来亲亲抱抱，反而打扰孩子；或者用物质过度补偿情感忽视。孩子的感受： “爱是不稳定的！我得紧紧抓住，拼命表现，才能得到关注。他们随时可能不要我！” 2.「回避型依恋」的家庭特点：父母常常冷漠/拒绝孩子需求、过度强调独立、情感疏离。 - 在孩子表达需求（哭、害怕、求安慰）时，他们经常不耐烦、批评ta“娇气/没用”、推开，或者无视孩子。 - 过早要求孩子“坚强”、“自己的事情自己做”、“不许哭”，在需要情感支持时缺位。 - 他们自己可能就不太会表达情感，家庭氛围比较“冷”。孩子的感受：“靠近会受伤/被拒绝。靠人不如靠己，感情是负担，独立最安全。表达脆弱=羞耻。” 3.「恐惧型依恋」的家庭特点：父母不仅冷漠，他们本身就是恐惧的来源，虐待或严重忽视孩子的需求、极度不可预测+恐怖、孩子角色被迫反转。 - 对孩子有身体上、言语上甚至性方面的虐待。 - 严重忽视孩子基本需求。 - 前一秒还在笑，下一秒突然暴怒打孩子；或者酗酒、精神不稳定，行为吓人。 - 孩子小小年纪就要照顾父母的情绪或生活。孩子的感受：“世界是恐怖混乱的，我最该依靠的人却是最危险的。我无法信任任何人，包括我自己。爱和恐惧混在一起，太痛苦了。” 4.「安全型依恋」的家庭特点：父母绝大部分时候靠谱、情绪状态稳定、给孩子的回应模式一致、有规律可循。 - 当孩子饿了、哭了、摔疼了、害怕了，他们大部分时候能及时发现，温和地过来哄抱并尽力满足ta - 他们自己心情比较平稳，不会今天亲亲抱抱，明天就爱答不理或者乱发脾气。 - 对孩子的需求反应比较可预测，不会让人感到混乱。孩子的感受：“世界是安全的，我是被爱的，需要帮助时有人会来。”

孔德雪

不同的童年经历对我们的影响深远，愿每个儿童都有一个愉快的童年经历。今天是国际儿童节日，祝大人小孩都快乐的过我们的儿童节。

原琪

这是许多人一直在探索的问题，综合了当今许多人际关系的研究成果，从而对男女择偶的问题提供了很有意思的规律。双方在背景兴趣价值观上要愈相似愈好。双方在个性上愈互补愈好。举个例来说，主导性强的配顺从性强的，喜欢照顾人的，配需要人照顾人的等。在历史上我们可以看到无穷无尽的问题(例如贫富不均)，但我们所想出的解决办法却往往变成了更大的问题。婚姻问题太错综复杂，如果想找简单速成的特效药解决，常常使问题更加糟糕。每对夫妻的关系都不相同，以下一些粗浅的建议，只能提供作为一般的参考。（待续）

陆丹

有时候我们受困于某段关系是因为只看到别人，没看到自己！你以为这个世界上只有他/她一个，可是，你自己也是这世间独一无二的呀！

孔德雪

当孩子表现出是家庭、学校，社会认为好的方面时，家长只有发自内心的表扬和欣赏孩子时，这才是真正的赏识教育。

陈学涛

莫把成长，全托付给远方你好，我是你的心理咨询师。我常在咨询室里听到这样的话：“我这辈子就这样了，只希望孩子别走我的老路。” 这种爱很深沉，却也藏着一个危险的逻辑——我们把自身的匮乏和未完成的使命，包装成“紧迫的希望”，全盘移交给了下一代。好像我们要做的，只是督促孩子背诵《孟子》，而自己的人生已无需再翻开这一页。这恰恰是心理成长中一个隐蔽的停滞陷阱。从精神分析的角度看，这或许是一种“投射性期待”。我们无法直面自己的焦虑和无力感，便把它转化为对孩子的过度关注。但结果往往是，我们推着孩子去寻求心安，自己却留在了原地。这种对自我成长的放弃，本身就是一种生命力消退的信号。而《孟子》的智慧，正是刺破这层迷雾的良药。它不是专属于孩子的教条，而是一场关于“心性”的终身修行。孟子讲“求放心”，就是把丢失的本心找回来；讲“集义”，就是通过做事不断涵养内心的浩然之气。这与西方心理学的“自我实现”殊途同归，都指向一个真相：人格的成长是贯穿一生的任务，绝非童年的专利。无论你多大年纪，只要你还能捧起书，能反思，能在人际关系中觉察自己的情绪，你就还有重塑自我的可能。孟子说“人人皆可以为尧舜”，这不是指功成名就，而是指心性的圆满。你今天开始向内关照，当下的精神世界就开始扩容了。我们总把紧迫的事情寄望于未来，寄望于他人。但最紧迫的，恰恰是你在此刻，对自己生命负起的责任。与其只给孩子一本《孟子》，不如让他看见一个正在读《孟子》的、活生生的、还在成长的你。当你开始为自己而学，你的成长本身，就是对下一代最深刻的教育。别只把希望的火炬传给远方，让它在自己手中，先真正燃烧起来。

你来说说自己想法吧