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与你相伴成长

当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：是该改善眼前的这

那晓旭

当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案：是该改善眼前的这段坏婚姻，还是要重新选择一段好婚姻。如何选择没有对错可言，但是对于很多人来说，要做出选择却极其艰难。自己不改变，换谁都没有用。就好像你没有学会游泳，无论你换了多少游泳池，同样是不会游泳。

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相关回答

韩苗苗

在这个世界上，没有两个人是一样的。即使是父子、母女，或者亲人、爱人。每个人都是独一无二的，人与人之间的不同，构成了这个世界的奇妙可贵。明白这一点，不去强求别人的想法、做法与自己一致，不去用自己的观点和信念强加于别人，尊重别人的不同之处，别人才会尊重你独特的地方。给别人空间也就是尊重别人的信念、价值观和规条，这样才能有良好的沟通和关系。同样，自己与别人的看法不同，也是正常的事。

冯二玲

有一种遇见，一眼万年；有一种人，一见倾心，再见如故。有一种遇见，仿佛是等待了千年的期盼；有一种倾心，是生命的心欢。情到深处，总是无言；爱到至真，无需名言，因为彼此相见恨晚，所以从此不离不弃。走过风雨流年，最美的不是相逢的瞬间，而是平淡烟火中的安暖相伴。每个人来到这个世界的时候都是一个人，在人生的这趟列车上，有些人会和你在始发站就踏上这趟列车，而有些人会在某个站点就会下车，在这趟列车上有同性，有异性，蓦然回首，那人却不在灯火阑珊处。而在终点站和你一同下车的，或许有很多人，或许寥寥无几。为了让自己不负此生之旅，何不开开心心的呢？何不感恩这人间的相伴之恩呢？

刘雅婷

婚姻是一场两个人的修行，有甜有苦，五味杂陈。如何自在幸福是我们的课题，你们走到哪里了？

李敏

1. 关键时刻的在场与支持在你遇到困难、情绪低落或生病时，他会用实际行动提供支持，而不仅仅是口头安慰。心理机制：这体现了他的责任驱动力，将你的福祉视为自己的责任，并通过共情来感知你的需求，渴望成为你的依靠; 2. 情绪上的投入与回应他会留意你的情绪变化，为你开心而开心，并努力化解你的烦恼; 心理机制：这是一种情感投入，你的情绪能直接影响他的情绪状态，需要他投入精力来维系。 3. 记住你无意中提到的细节他会记得你不经意提过的小事，比如：想吃的东西、害怕的事物或过去的某个经历，并在不经意间满足你; 心理机制：这是高度专注结果，因为在意，所以与你相关的所有信息，都被他大脑视为重要信息加以编码和存储; 4. 冲突时仍努力沟通而非逃避；即使在争吵或分歧时，他也不会选择冷战、消失或恶意攻击，而是试图（哪怕笨拙地）解决问题。心理机制：这源于关系维护的动机相比于赢得争论，让他更害怕失去你，因此会选择抑制攻击本能，转向合作性沟通。 5. 你不在场时仍然在乎你他在你不在场时，比如：在朋友聚会或社交媒体上对待你的方式，与在你面前时保持一致; 心理机制：这表明他对你的在乎已内化为内在准则，而非仅仅为了表演或索取回报，是由内在价值观驱动，而非外部监督; 核心逻辑：这些表现都指向一个真相：你已经成为他价值体系和情感系统的一部分，他的决策逻辑从“我”变成了“我们”。你是否觉得他对你不上心？如果是，找老师聊聊，专业咨询师可以帮你分析

罗丹

传统的精神分析大多认为贪食、厌食跟客体关系有关——个体在构建主客体关系与客体分离出现问题的时候，一些人可能会产生一些成yin的问题，另一些人则通过象征的方式，比如吃更多的东西象征把某个客体纳入到自己的人格当中，填补空缺。而厌食多跟拒绝“坏客体”有关，这个坏客体都跟早年理想化失败的重要他人，个体潜意识想要将他（她）吐出去。拉康流派稍有不同，认为厌食跟拒绝接受欲望有关，这些欲望可能来自父母、长辈等，当这些外界的欲望投射到个体身上，而个体不想接纳时，就可能产生一种内在机制。若这种机制通过身体来表达，便可能以厌食行为呈现。此外，拉康流派还提出，当个体在镜子中看到的自我形象是不成熟、幼稚的，就会在潜意识里压抑自己作为成人的成熟形象。这本质上也是拒绝他人给予的欲望的一种体现。需要注意的是，以上这些理论解释和分析，虽然为我们理解厌食症和贪食症提供了独特视角，但不能直接套用到具体的咨询案例中。在心理学领域，每一个个体都是独一无二的，具体的心理咨询需要我们摒弃预设，以开放、包容的态度去探索和理解来访者的内心世界。厌食和贪食不仅仅是简单的饮食问题，它们反映的是个体深层次的心理困境。希望通过这些理论分享，能让大家对这两种问题有更深入的认识，也让更多人关注到心理健康的重要性。在面对心理问题时，我们要以科学的态度，借助专业知识去理解和应对。

刘全荣

不忘初心，方得始终！我们不用蛮力，而是想“办法”，用“办法”哈～

你来说说自己想法吧