情说App
与你相伴成长
打开APP
有目标、有希望,走好自己的路,活成自己想要的样子。其它的
黄强
有目标、有希望,走好自己的路,活成自己想要的样子。其它的,让它淹没在你策马扬鞭的尘埃里。
1温暖
1回答
尤四海
温暖了
#
压力太大怎么办
评论
云后的阳光
3年前
可以聊一下吗
相关回答
冯月芹
科胡特在《精神分析治愈之道》里说:心理咨询中必须经由理解,才能到达诠释。没有理解的诠释是一种无关侵入的东西,而没有诠释的理解是一种缺乏固化的经验。后来Stolorow在看待这个问题时说出了更为精辟的一句话,他认为:一个诠释能产生作用,首先是因为它让人体验到被理解。所以他称诠释为一种更高级的共情。 诠释是什么呢?它更像是一束拨云扫雾般的,能够深命中你不能言说,却又埋藏在心底深渊那幽暗之处的光亮,它最终抵达的是一种新的自我理解,藉由它第一次照亮,让你第一次看见了什么形式。在关系互动中,这种命中必须藉由理解作为桥梁,在主体间情感的汇聚下,抵达了一个不曾有过的心理位置,而那里刚好成立着能够释义和说明的条件。就像有时候,你看了很多书,很多部电影,可能不太有什么感觉。另一些时候,你在一种特殊的心情下,同样的东西却给了你不一样的感觉,仿佛那一刻它才渗透到了你的情感世界,扰动了你。 道理是如此,如果把道理比作诠释,那么它就不是单向实现的教导,领悟这件事必须经由自己在情感经验上的准备,并不是道理塑造了体验,而是体验呼唤一种道理,呼唤一种深切能说明自己是什么的,来自于他者的描述,它在一种不只有自己的共享空间里,得到了一种新的属于自己的东西。
肖洁
擦最贵的眼霜,都不如睡一晚好觉。睡得好,越活越年轻;睡不好,其实就是在透支你的健康和美丽。睡不好的人,是很难幸福的。长时间的失眠,伤害的是我们的内在:衰老、肥胖、健忘、生病。
王丽华
你是否有过一种感受?在爱中你需要很多的关怀和注意,但对方总是忽略和随意对待你,让你很难过。 当你提出要求后,他又觉得你想太多,要得太多,令他很累,要你成熟点。 你很努力地要自己别去在意这些小事,但当他找不到人还是不回讯息时,你就会陷入异常焦虑中。 你可能会因为他的冷漠,而有强烈情绪,或对他做出一些激烈行为,过后又十分自责,想要挽回。 把每段感情都谈成虐恋,让自己苦不堪言,在爱中总是卑微乞求对方的爱,如果以上都说中你,那么你很可能是焦虑型依恋者。 接纳自己 建议焦虑型依恋者如何自救: 1、接受你的依恋需求是合理的 依恋需求是成长过程中因父母的对待形成的,并非你可以选择的,不需要过度贬低自己。 它带给你烦恼是因为你找到了一直让自己的依恋系统很躁动的对象,不要因此而自卑难过。 2、把心思放在那些让你感觉良好的人身上 虽然有些人会让你异常不安,但也有另一些人能够安定你的情绪,或者和他们多加来往。 如果感受到安全和温暖,就和他们继续发展下去,不要过度分析他们的每一个小动作。 3、练习有效沟通 当焦虑型依恋者感受到忽略和冷淡时,他们会很生气,于是会进行防御,像个刺猬一样难以接近。 将他人的行为都作负面解释,并且不相信别人的回应,认定他一定是不爱自己了。 但每个人都有他的自由,你应该接受他也有选择的权利而不是一味批评,让自己冷静下来,提出正常合理的要求 对他来说,他那时就只想静一静,同时他很厌恶处理情绪,所以常会丢下正在发脾气的你。 若此时对方是安全型的,会转头就走,他们不想爱得那么累,会去找个正常人来爱。 但焦虑型依恋就不同了,她会开始检讨自己,觉得都是自己的错,另一方面又觉得对方不该这样对自己,会一直跟他闹。 于是便形成了纠缠不休的局面,一个一直抱怨,一个一直不改。 诚实说出自己需求也接纳对方需求 这时应该怎么办呢?好好地表达自己的需求,明确地说出来,如果在意他回讯息的速度,就明确跟他说希望对方几个小时内可以回复。 两个人讨论出一个双方都能接受的时间,同时焦虑型依恋者也该尊重对方有他的需求,他也有很多事要忙,不是时刻等著回妳讯息。 当你想多互动时,对方却想睡了,焦虑型依恋者有可能会不让他睡,希望他多陪陪自己,并视为爱的表现。
庄婕
“等电梯的时候, 心情一定没有爬楼的时候好” 你在等电梯的时候,这个电梯又是坏的不显示层数,你的心情一定没有在爬楼梯的时候好。你站在这儿等电梯,你不知道它在哪儿,不知道多久会过来,不知道自己时间还来不来得及,肯定心情是压抑焦躁的。你爬楼梯是在一个努力的过程,虽然同样不知道楼梯有多长,但每当着急就会催促自己,这似乎能带来一些可控性。
李青
很多人会,因为两口子给两口子以外的那个人的兄弟姐妹父母相处有一些矛盾,就觉得这个婚姻可能过不下去了。 其实核心的关系是两口子自己。 除非另外一口子在这个关系和边界中,他没有保持中立,他拉了天价。 这个边界需要温和而坚定的守护您守护,住了这个边界,守护住了婚姻,您过得好了才是对原生家庭,父母当是孕育我们的爱最好的回报之一。 但是中间这个人就像双面胶一样,会感觉两面都为难,实际上为难的是他自己不稳定的那个边界感,而不是他本身。
冯二玲
“我”本就是变化的 当我们认为什么不该变的时候,会有巨大的痛苦 生命是无常的,一切都有他发展的规律 而我们能做到的是打开自己去接纳,拥抱变化
你来说说自己想法吧