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“不要输在起跑线上”靠谱吗? 原本来是用在短跑

王胜
“不要输在起跑线上”靠谱吗? 原本来是用在短跑竞赛上的一句话,现在被无限放大到了教育界,实在是始料未及的事,但不得不佩服,确实很有创意,很有启发性,很有影响力。这句话深深打动了不少父母,很多父母都有未尽的心愿和遗憾,有意无意的会寄托在孩子身上,尤其是望子成龙,望女成凤的父母,不但在条件允许下在为孩子投资,在条件不允许下,创造条件也要“逼迫”孩子站到起跑线上,在这样负重的情况下,很多孩子拖延,厌学,逃学,甚至更严重的现象,想顺利完成比赛都难…… 如果把人生做为竞赛,无疑是一场马拉松式的长跑,需要拼得是身体素质和持久力,而不是短暂的爆发力,那如何做才能不让孩子输在起跑线,父母就需要先了解孩子具备什么样的素质,帮助孩子形成需要的持久力,才可能站到合适的赛道上,跑出他自己的人生。所以,父母是孩子最好的老师,家庭教育才是让孩子不输在起跑线上的保障,如何营造好的家庭氛围,传递给孩子爱的能力,适应能力,创新能力,才是家长更值得观注的焦点。所以,当家庭教育越靠谱时,“不要输在起跑线上”也才越靠谱。

1温暖
0回答
悦澄
温暖了
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相关回答
赵莎莎
妻子在对丈夫说,我有点委屈,有点无助,婆婆的行为让我无力招架。 丈夫在对妻子说,我很疲惫,我渴望家的温暖,我也不知道该如何应对。 但是事实上,“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量,懂的人都懂。 我们习惯了用错误的方式,去寻找正确的爱。因为我们总是在重复,与父母之间的相处模式。 一个从小被要求懂事乖巧的人,拥有一个讨好的内在客体,他索取爱的方式,就是委屈自己讨好别人。 这种讨好,隔离了真实的自己,让对方看不清他的真实需求。 一个生活在情绪暴躁家庭的人,拥有了一个受挫的内在客体,他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处,重复那种被嫌弃的感受。 在我们没有认清自己之前,只能任由潜意识的大手作祟,重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。 如果一个人从小被父母接纳,被情感浇灌,他们就能清晰地表达自己,并且识别对方。 就像那对因为婆媳问题争端的夫妻,如果妻子索爱的方式,不再是指责对方,而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入,我觉得没有人支持我,你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”,也许丈夫就能给到一些安慰。 如果丈夫索爱的方式,不再是冷漠和推脱,而是告诉妻子“对不起,我让你受委屈了,下次这种情况你捅我一下,我去说我妈”,也许妻子就没那么生气了。 因为我们不懂索取,不懂表达,所以只能任性地发泄。 而这种发泄,无疑是对彼此的消耗。

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