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与你相伴成长

高情商挽回的重点就是化主动为被动，但又不完全被动 ——只

冯继舟

高情商挽回的重点就是化主动为被动，但又不完全被动 ——只是将对方的需求转移到对自身的建设上来，提高自己的价值，让你的高价值重新吸引到对方，引发对方的主动，达到挽回的目的。

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温暖了

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感情那些事

相关回答

李亚双

美国著名精神分析师费德里科·巴比纳做了一项研究，叫做“阿克希尔”图片测试。以下这些看起来特别奇怪的房子，其实饱含着你大脑潜意识的一些信息，能够让你更好地了解自己。凭感觉选一幢奇异的房子，测出你目前存在什么样的困扰？美国著名精神分析师费德里科·巴比纳做了一项研究，叫做“阿克希尔”图片测试。以下这些看起来特别奇怪的房子，其实饱含着你大脑潜意识的一些信息，能够让你更好地了解自己。凭感觉选一幢奇异的房子，测出你目前存在什么样的困扰？选好房子后，可以点击我的头像私信我要答案

罗永丽

在所有的人际关系中，亲子关系是唯一一个以分离为目的的关系。在结束关系或与别人分离时，我们往往会有很多混合的感受，比如内疚，自责，不舍，悲伤，愤怒等等依情景和人不同而不同。这就告诉我们，当亲子关系需要道别时，父母需要做好得体，合适的道别。唯有如此，父母才能够活出自我，同时也更好的帮助孩子成长。首先，父母应该对自己的生活负责，如果把孩子变成自己的照顾者，或把孩子当作朋友来依靠，就会给孩子带来严重的心理问题。其次，对于大多数动物（包括人类）而言，父母这个角色的作用就是训练后代能够走出家门，甚至有时候要把孩子推出去，而不是使孩子过度依赖父母，从而无法离开家庭。

赵莎莎

要么读书要么旅行，身体和灵魂，必须要有一个在路上。你写PPT时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面；你看报表时，梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖。你挤进地铁时，西藏的山鹰一直盘旋云端；你在会议中吵架时，尼泊尔的背包客一起端起酒杯坐在火堆旁。有一些穿高跟鞋走不到的路，有一些喷着香水闻不到的空气，有一些在写字楼里永远遇不见的人。有句话叫：如果你不出去走走，你就会以为这就是全世界。我们生活的这个星球，是那么丰富多彩，灿烂多姿，妙不可言。你怎么甘心将自己禁锢，怎么舍得将全部时间都拿来工作。给自己定一个旅行的愿望吧~~

王梦云

总是陷入明显让自己很痛苦、而且痛苦得很相似的关系如果没有很好地整合或者消化好创伤，那些被压抑下去的东西注定会再次变成当下的经历，被重复出来

关键在于强迫性，这种"重复"不受我们的意识所控制我们会不由自主地让自己重新回到创伤场景中，导致我们反复成为"受害者"，或是自己成为"施暴者"

王倩倩

对同一种行为的感受理解千差万别，所以直接沟通是至关重要的。如果对方不愿按照我的方式去做，我可以理解并确认背后的原因。爱就应该回归到最纯粹的模样。

史冬英

在日常生活中，当我们遇到困难时，回避可能是很多人本能的应对方式，久而久之，回避成为习惯，甚至成为阻碍，让你在一些没有必要回避，或者必须面对的时候踟蹰不前，或者扭捏尴尬，那么这时你就需要调整了。为此，你需要区分两件事——可以&不行。这听起来像是废话，但凡我不做，那肯定就是不行呗？然而事实是，你可能在大部分时间里都没有真正确认过你不行的底线在哪里。比如社恐，认为自己社恐的人会回避所有社交，认为自己跟其他任何人在一起都会紧张、不自在、出丑、被嘲笑……这就相当于是给自己设置了很多的“不行”。但如果你逼着这些社恐的人去参加社交活动时，他们虽然很紧张，可能全程手足无措、默不作声，但他们依然能够坚持下来，甚至事后还会感觉好像也没有那么不可忍受。这就是可以和不行的区别，就像你不喜欢吃芹菜，但你需要的时候也可以吃一点，而你对花生过敏，是任何时候都不能吃的。所以，所有回避行为的调整，都需要让自己去勇敢尝试面对，然后找到可以和不行的边界，而不是让“不行”覆盖了全部。这样你就给自己创造了很大的空间，也就获得了更多的自由。

你来说说自己想法吧