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我们需要能被接纳、共情的关系,它好像一个容器,能够涵容下
陈璐
我们需要能被接纳、共情的关系,它好像一个容器,能够涵容下我们所谓的“好的”“不好的”部分。母婴关系核心是依恋,影响你一生的情感模式;师生关系是你对权威的态度;团体关系,你的羞耻感在影响决策……我们把自己的内在关系模式,投射到任何一段关系中。
3温暖
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李鹏程
温暖了
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人际关系
相关回答
郭玫
心理学家发现:感觉是人最基本的心理现像,通过感觉我们才能获得外界的信息,才能适应环境,求得生存。大脑的发育、人的成长、成熟与外界环境是分不开的,我们应该让孩子积极感受丰富多彩的外界环境,从环境中获得更多的知识和信息。早安,朋友!
谷振强
改变他人的诀窍 就是改变自己 改变命运的唯一途径 就是改变自己的品质
洪君玉
攻击是用来掩盖亲密的, 我害怕和你太近, 如此的近可能会让我们彼此都消失自我边界, 所以需要攻击, 攻击是为了维护自己的边界。
杨艳
阅读感悟 由于长期受到某种思维模式的禁锢,他们可能始终无法了解真正困扰自己的问题,直到有一天当他们尝试从不同角度思考问题的时候,一切便豁然开朗了。
王倩倩
❶给反刍 “定个时间”—— 别让它 “随时随地骚扰你”。 比如你总忍不住想昨天和朋友的争执,那就每天固定10分钟,坐在书桌前专门想这件事:“当时我为什么会生气?朋友说的哪句话让我不舒服?下次遇到这种情况怎么沟通?” 到了10分钟就立刻停下来,告诉自己“今天的‘想事时间’结束了,剩下的留给明天”。 这样做的好处是,你不会再被反刍的念头 “突然袭击”,而是把它变成了 “有期限的任务”,大脑也会慢慢适应 “到点就停” 的节奏。 ❷用 “具体行动” 打断反刍 —— 别让大脑 “空下来瞎想”。 思维反刍最喜欢 “趁虚而入”,比如你躺着刷手机、发呆时,大脑就容易开始 “复盘过去”。 这时候最好的办法是立刻做一件 “需要动手又不需要动脑” 的事:比如叠衣服、收拾书桌、煮一杯咖啡,甚至只是站起来走两圈。 我之前有个读者,每次忍不住想过去的事时,就去拼乐高 —— 拼的时候需要专注看零件、找位置,大脑根本没空想别的,拼完后看着成品,还会有 “成就感”,比陷在反刍里舒服多了。 ❸把 “我怎么这么差” 换成 “如果是朋友遇到这件事,我会怎么说”。 思维反刍的核心是 “自我否定”,这时候可以试试 “换位思考”:如果你的朋友因为同样的事纠结,你会对他说什么? 朋友因为发言忘词而自责,你肯定会说“你已经很勇敢了,换我还不敢上台呢”。 那为什么对自己就这么苛刻呢?下次再反复想过去的事时,就把自己当成 “朋友”,用同样的温柔和包容跟自己对话 —— 你对别人的善意,也该分一点给你自己。 给反刍定时间,不是 “纵容想”,而是 “给它划边界”,让它知道 “你说了不算,我才是大脑的主人”; 人生不是电影,没有那么多 “回放键”,你浪费在反复想过去的时间,本可以用来过好现在。
冯二玲
你对自己最重要的东西,就是要热爱自己。 爱自己,需要先满足自己的需求,不为迎合他人,而牺牲自己的快乐; 爱自己,需要先关照自己的感受,做最真实的自己,对别人不合理的要求大胆说不; 爱自己,需要学会宽恕自己,人生本就不易,你已经很努力了,对自己宽容一些。 只有当我们学会了爱自己,我们才能真正拥有幸福、健康、自在的人生。
你来说说自己想法吧