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与你相伴成长

我们需要能被接纳、共情的关系，它好像一个容器，能够涵容下

陈璐

我们需要能被接纳、共情的关系，它好像一个容器，能够涵容下我们所谓的“好的”“不好的”部分。母婴关系核心是依恋，影响你一生的情感模式；师生关系是你对权威的态度；团体关系，你的羞耻感在影响决策……我们把自己的内在关系模式，投射到任何一段关系中。

3温暖

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李鹏程

温暖了

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人际关系

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杜玉会

三观超正的爱情我不懂什么是爱，我只知道我总是会想你，什么都想和你分享，你回我消息的时候我就开心。你不理我的时候我就会难过。其实两个人在一起，别老说配不配，合适就好。一块钱的打火机，也能点着一万块钱的香烟；几万块钱的一桌菜，也离不了两块钱一包的盐。世界上有很多迷人的花，但我更喜欢有结果的树，比起遇见，我更想和你终老。

李艳红

愤怒内在的渴望是什么? 什么可以支持到愤怒? 什么会刺激愤怒? 愤怒如果可以发声，它想表达的是什么? 愤怒希望如何被聆听、被理解? 情怒希望主人可以如何和它在一起，对情怒比较有帮助?

张媛

抛开玩心重的，单说就想遇一良人过日子的，你本来是什么样便会吸引来什么样的，尤其是深层理念契合的，会在一次次沟通中更加确信能与对方走下去，并且自己并不需要委曲求全放低姿态也能得到尊重，有什么意见大大方方提出来，见到了啥学到了啥及时与对象分享，即便对方不见得理解，也起码感受得到你的心情和在这段关系中的热情是与他保持一致的两性关系怕只怕信任感还没建立好，就总是相互猜测对方心意，如果触及到自尊心，彼此只会渐行渐远，沟通是破除猜疑最捷径的桥梁。至于那些情感博主所说的“就得保持神秘感，让对方猜不透，他才会上钩觉得有意思”......怎么说呢，你就当这是365天里很偶尔很偶尔的调味剂吧，别捡了芝麻丢了西瓜，最后把主菜搞丢了毕竟我们绝大多数时间和精力可以用来琢磨更有意义的事，比如，怎样把两个人的小日子越过越好，怎样在稳定的关系基础上好好搞经济，怎么能一起管理好共同的财产，如何相互支持面对人生中不同阶段角色转变后带来的新挑战，以及规划自己未来的发展等等......互帮互助才会互利共赢啊一个人单过要学会爱自己活出自己的精彩，两个人在一起也是一样啊～都要成为自己想成为的人，用最轻松自在且真实的面目来对待生活和你的爱人吧～你会惊喜的发现那些未知的恐惧多半空想罢了，你在她面前放个屁吹个牛是不会被赶出家门的～这件事上你自私自利，那件事上你多让让她就好啦～（完）

高翔

最近我的几位来访都在为婚姻困扰，他们有一个共同的特点——结婚两年左右。听起来还在蜜月后期，怎么就闹到走不下去的地步了？其实根据民政部门的数据，结婚2到3年确实是离婚的高峰期，三年之后，婚姻慢慢稳定，一直到下一个高峰：七年。为什么两年左右是离婚高峰呢？除了经济压力，双方父母干涉等物理原因之外，在我的实操经验中，可以总结出：1恋爱时期伪装的破灭。2低估了生活细节对感情的破坏力。3缺乏冲突解决技巧。那如何去破冰呢？其中核心的理念是：磨合不等于控制。它不是非常对方妥协，而是找出双方都可以接受的方案。其次要接受不完美契合的理念。不要用完美来要求对方和双方的关系，达到70分就已经是高分了。第三，学习积极沟通，不翻旧账，不指责对方。婚姻矛盾的解决的根本在于双方的成长。

朱丽娜

如果有人说你坏话，贬低、打击你，你会不会也这样想：“为什么要这么说我？”“我满脑子都是这些坏话，根本睡不着。”“我是不是真的像他们说的那么差劲？”“一定是我自己哪里不够好，不然干嘛说我呢？”扎心的是，你想了一天，就相当于被骂了一天。这让我想起那句老话：苍蝇不叮无缝蛋。其实这是一种“内归因”式的思维陷阱。自己被“叮”了，就认为一定是自己的某些行为、做法、表现有问题。所以，哪怕最开始觉得这些坏话很不可理喻。一个人思来想去久了，也会怀疑：别人对我的印象这么糟糕，一定也有我的问题。但渐渐地我发现：身边那些情绪相对稳定、生活很自洽的人，往往不会轻易认为这是自己的问题，并早就掌握了“甩锅”的能力。这种能力，让TA们掌握了生活的主动权和稳定感，没有浪费时间和精力 “自我批判”，所以成长得特别快，精神状态也特别松弛。人拥有了合理“甩锅”的能力，生活态度会焕然一新。我们时常用一个词来形容会合理“甩锅”的人：潇洒自如。比起追究问题到底在哪里，更重视如何过好自己想要的生活。这种生活态度，如同那句老话：但行好事，莫问前程。做自己觉得对的事，别去在乎那些纠缠自扰的念头，其实就去掉了生活中90％的烦恼。剩下10％的烦恼，则用行动力和积累慢慢解决。这样一来，生活就化繁为简，我们也拥有了比对错更重要的东西：幸福。

王莉

当你想做出改变时，我们常被外界推着走。社会、家庭的期待框定了成功与幸福的模样，逼着我们去迎合。可这些标准，往往和心里真正想要的不一样 —— 我们忙着按别人的期待改变，却忘了自己的真实渴望。更重要的是，自我认同会悄悄左右改变。要是努力的方向和本心背道而驰，心里的不安就会越积越多，最后要么在改变里迷失，要么干脆抗拒改变。因此，在面对改变的抉择时，我们需要停下来反思：我们所追求的改变是否真正符合内心的需求？是否只是为了迎合外界的期望而做出的选择？通过深入理解自我，寻找内外一致性的平衡，才能真正找到适合自己的改变方向，实现持久的内心成长。

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