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心存感谢但不表达它，如同裹起礼物但不送出去。
那晓旭
心存感谢但不表达它，如同裹起礼物但不送出去。
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相关回答
王雪
一组小漫画送给大家
赵莎莎
自卑是自大需要没有被满足的另外一种表现。或者换一种说法，自卑是想象中的自大对真实自我的攻击，这种攻击经常也会转向针对他人，有人说不要跟没有一点自大感的人打交道，因为这样的人迟早会通过伤害你来满足自大的需要。这样的说法当然过于世故了一点，好一点的做法是，我们允许自己成为温和和自大感的人，同时也支持别人的温和和自大。 人不能有傲气，但不可无傲骨。这说的是同一个意思。傲气是伤人的，而傲骨是我们认真地和坚强地生活的决心。 给自己一点时间和勇气，让自己成为一个有着温和的自大感的人。如果你问:“我凭什么自大呢？”回答是:“因为你是你呀！”
万娟
我们在童年因为力量和能力的不足，面对愤怒情绪时往往会采取不同的策略，成年后，如果不觉察，我们也往往会用同样的方式面对愤怒，来看一看你的愤怒处理方式都有哪些吧
薛昭霞
想想近来令你手足无措的某人，闭上眼睛再次回忆当时的情形，感觉你自己回到那个时候； 回忆你所处的地点和所有的细节，并且回忆你在那个片刻的感受—— 让自己重温那曾经生起过的感受，即使当时的你并没有察觉到这变化。 记起那个情境，注意你体内的变化：感受它带给你的紧张和紧绷——可能在你的胃、你的脖子和肩膀、你的前额、围绕着你的嘴巴和眼睛。查看一下你的呼吸——它是舒缓放松还是紧凑浅薄？ 不要以你所看到的来判断你自己，只把它们记下来。问问自己： 这是不是一种令人愉悦的感觉？ 它能滋养我吗？ 它对我的身体有好处吗？ 它使我感觉开放还是收缩、温暖还是寒冷、坚硬还是柔软？ 我会希望我的好朋友有同样的感觉吗？ 再去经验那个情境，看看当你在要求别人改变时，你是如何伤害着你自己。 你也伤害了别人，你令他们感到难堪。然后对方开始抵抗——纵使他们知道你是对的，但为了维护自己的尊严和面子，他们必定对抗到底。 要他们屈服等于是要他们当上孩子的角色，被告知你知道的比他们的多、你很清楚他们需要什么或应该怎样，自我决不容许这样的事情发生。 经验告诉你，你越尝试去改变别人，别人越加反抗你，这形成了恶性循环，然后你们两个都感到更糟。
张凤琴
你在爱情中受的伤，很大部分源自你把过往的伤痛带进了现在的关系中，掉进了自己早已设下的“亲密陷阱”里，怎么挣扎都无法逃出困局： 童年常被要求照顾弟妹的人，成年后希望通过付出获得关爱，容易掉进“自我感动”的陷阱里，往往让对方逃离； 常年接受打击教育的人，自我价值感低，容易掉进“自我贬值”的陷阱里，双方一旦出现矛盾，就开始自我怀疑； 有过被忽视经历的人，内心极度缺乏安全感，容易掉进“东猜西疑”的陷阱里，总不相信自己值得被爱....... 过去的伤痛随着你长大，看起来已经治好了，但其实它进入到了潜意识当中。 而当你找到对象的时候，这些看似已经愈合的伤口就会爆发出来，破坏你们的亲密关系。
冯二玲
第348天 夫妻关系的问题，最后的承担者一定是孩子，受苦的是孩子。夫妻之间架吵彼此指责，他们可以不搭理、冷战、生闷气，但是孩子的内心却来从没有停止过打架，身体的某一个部分在抗拒另一个部分，孩子将分部大的能量消耗在此，就没有余多的能量力精来照顾自己本人的人生，经营好学习和工作了。 如果没有觉察改变，也许子孩也会带着这些模式走进他的婚姻，代代传承。 所以，你一定过听这句话: 好的夫妻关系是送给孩子最好的礼物。
你来说说自己想法吧
