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减轻痛苦,设法消除造成痛苦的原因,都是值得人去努力的。尽
戚艳
减轻痛苦,设法消除造成痛苦的原因,都是值得人去努力的。尽管如此,我们还是必须明白:我们大部分痛苦,都起因于我们开始进入一个新的生存领域,对此,我们生命的本性尚未完全适应,我们的心灵也尚未彻底习惯。人从狭窄而完善的兽性境界进入了不完善的精神生活境界,我们过去的原始力量,同我们的属于将来的力量之间,便发生内战,夺走了我们的安宁。人性尚未达到正常的阶段,便被包裹在痛苦的白热化的蒸汽里。
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谷振强
压力重重之下的父母,是不太可能带着温情、友爱和敏感去跟孩子进行互动的。与压力较小的父母相比,他们也更有可能反应过度,更有可能在约束孩子行为的时候使用较多的控制手段。 孩子们会等待时机,等到自己觉得舒适、与父母心意足够相通时,才会诉说他们的情况。因此,许多具有深远意义的交流所以都出现在睡觉的时候。
黄强
只有两件事会使人疲惫:摇摆不定和优柔寡断。
那晓旭
每个人的一生,都会经历一个特定的时期,叫做“奥德赛时期”。 “奥德赛”一词出自《荷马史诗》,指的是在历经艰苦的跋涉后,你最终会找到自己的理想,并确定“这就是我想要的生活”,实现自己的目标。
刘伟
好的婚姻,从来不是“没有问题”,而是“我们如何面对问题” 在咨询室里,我常常听到这样的困惑:“老师,我们又不吵架,为什么感觉越来越远了?”或者“我们总为同样的事情争吵,是不是真的不合适?” 其实,婚姻中最危险的,往往不是争吵,而是“无话可说”。当两个人开始回避冲突,也就开始关闭心门。那些看似平静的关系里,可能藏着最深的孤独。 另一种常见困境是“重复的争吵”。为了谁该洗碗、过年回谁家这样的问题,吵了十年还在吵。为什么?因为表面的争执下,往往隐藏着未被满足的情感需求——我需要被尊重、被看见、被重视。当我们只争论事件本身,而不触及深层的情感需求,问题就永远无法真正解决。 那么,如何打破这种循环? 第一,学会“暂停”。 情绪高涨时,大脑的理性区域会“宕机”。约定一个暂停手势,给彼此20分钟冷静下来,比在情绪中争对错有效得多。 第二,练习“脆弱”。 比起指责对方“你从来不顾家”,试着说出感受“我一个人忙孩子忙家务,我觉得很累也很孤单”。表达脆弱不是示弱,而是给予对方靠近你的机会。 第三,建立“我们”的意识。 婚姻中最毒的思维是“你vs我”。试着把问题放在对面,你们并肩站在同一边——不是“你让我很生气”,而是“我们一起来看看到底发生了什么”。 婚姻不是找一个完美的人,而是找一个愿意和你一起面对不完美的人。爱不是没有问题,爱是问题来了,我还在你身边。
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解决了问题不等于达到目标,要想真正达到我们未来的预期,还必须形成面向未来、面向目标的思维。 其实,很多人是没有未来意识的。对于他们来说,思考未来太辛苦了。当有人问他们:那你想要什么?他们往往无法回答,有些甚至说“我也不知道”。这是很可悲的,因为他们不知道要去哪里,上帝也帮不了他们。
孔焕君
故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。 人生中遇到困难挫折,不一定会是坏事,除非深陷其中无法自拔。如果我们能把困难挫折当成一份礼物,去挖它需要我们成长什么,提升什么,那么所有的困难挫折都将成为你人生中的财富。
你来说说自己想法吧