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爱因斯坦曾留下一句非常牛的话。所有困难的问题,答案都在另

李鹏程
爱因斯坦曾留下一句非常牛的话。所有困难的问题,答案都在另一个层次。只有当你的心智提升后,才能解决低层级的问题。决定一个人命运的不是性格,不是能力,而是心智的提升。提升分为七个阶段: 第一阶段:对于自己毫无察觉和反思,行为完全依托自身本能。 第二阶段:开始关注行为背后的原因,思考为什么会这样做。 第三阶段:逐渐接纳自己,减少内耗,心态趋于平和。 第四阶段:长期的觉察和关注行为开始趋于知行合一。 第五阶段:进入稳定的专注状态,外界已经很难再干扰到自己。 第六阶段:生命力,创造力逐渐增强。 第七阶段:是开悟阶段,这阶段会找到人生高级使命和目标,专注恒久为之奋斗。

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赵莎莎
心理学上有个词叫:心理边界效应(当你接触的人多了,就会发现:敢吵架,敢冲突,敢强势的人,才是命运的强者,才配赢得尊重。) 你有没有过这样的经历?同事把工作推给你,你手头再忙也不好意思拒绝,只能熬夜帮忙;朋友频繁打探隐私、指手画脚,你心里不适却怕伤感情,笑着应付;家人强行干涉职业、婚恋,你想坚持自我却怕被说“不孝”,最终委屈妥协。你以为妥协能换来和谐,结果却是别人得寸进尺,你的付出被当成理所当然,反而越来越不被尊重。等你忍无可忍爆发时,对方还会一脸无辜:“我以为你不介意”“这点小事至于吗”。接触的人多了就会发现:总讨好、不敢拒绝、怕冲突的人,活得最累也最易被轻视;而敢吵架、敢冲突、敢强势护己的人,更能掌握关系主动权,成为命运强者,也配赢得真正尊重。 什么是心理边界效应?心理边界效应,就是每个人心里都有一道“无形界限”,划分“自我”与“他人”的范围,决定了能接受和不能容忍的事。别人越界时你会感到冒犯,守住这道界限,才能在关系中保持自我、获得尊重。心理学家欧文·亚隆提出:“人际关系的本质,是两个独立个体的相互滋养”。心理边界正是个体独立的核心前提,没有清晰边界,就等于把“自我”掌控权交给别人,别人的评价、需求、情绪都会轻易左右你。很多人误解“有边界就是不合群”“太强势会得罪人”,其实不然。心理边界是“合理划分权责”——明确“我的情绪我负责,你的情绪你负责”“我的选择我做主,你的选择我尊重”,既不侵犯别人,也不允许别人侵犯自己。比如同事让你帮忙,你有权拒绝,这不是不友好,是守住工作边界;朋友打探隐私,你有权不说,这不是见外,是守住隐私边界。 健康的关系都建立在清晰边界上,就像两个独立的圆,有交集但不重叠。心理边界效应的核心作用,是帮你识别被越界的信号,让你明白守住边界不是制造冲突,而是保护自己。

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