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作家马德说: 真正推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的
张凤琴
作家马德说: 真正推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的光阴。而消磨爱情的,也正是这些生活中的繁枝末节。 婚姻不易,两个相爱的人携手组建家庭,更应该好好珍惜。 发生争执时,放弃讲道理,多一些换位思考和相互理解; 学会翻篇,放弃翻旧账,婚姻是朝前走,而不是往后看; 不逃避问题,放弃冷暴力,多沟通,多互动,多分享。 婚姻,是一场舍与得的修行。 放弃该放弃的,坚守该坚守的,两个人用心经营的婚姻,自然不会被辜负。
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感情那些事
相关回答
胡周琴
气清景明, 莺飞草长, 春风拂面, 杨柳青青。 早安~
赵莎莎
哲学似乎很高深,但它却植根于生活。 1.我们从哪里来? 2.我们是谁? 3.我们到哪里去? 这是三个哲学的基本问题,也是我们人生的根本问题。
石萍
如果孩子出现下面这三种表现,暗示家长可能走入了控制的误区,需要引起重视,及时转变。 表现一:依赖性强、没有主见。有一类“直升机式”父母,他们就像直升机一样盘旋在孩子的世界上空。监控着孩子的一举一动,提供保护和帮助,时刻准备着挺身而出。生活上,让孩子衣来伸手饭来张口,怕孩子烫着、碰着;学习上,帮孩子收拾书包、整理书桌、记录作业;孩子遇到困难,马上去帮他解决,生怕孩子吃苦、受委屈······这样的过度包办,本质上就是一种控制,对孩子自身的能力缺乏信心。 伦敦大学的科学家发表在《积极心理学期刊》的一项研究中发现:父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联;家长控制欲过强,长大后独立性较差,依赖性较强,幸福指数较低。被控制的孩子,缺少独立做事、自我管理的机会,只知道听话和服从。你为孩子横刀立马的那一刻开始,他就成了受害者。你传达给他的信息是:你不行,你不够强大,你自己不能解决这个问题,需要我介入来替你处理。 家长只有满足孩子独立的需求,他才能成长为心理健康、人格健全的人。随着孩子长大,要给他独立做事、做选择的机会;教会他做事的方法和注意事项,而不是代替他做。只有这样,孩子才能锻炼各方面能力,独立做成一件又一件的事,内心越来越有力量。
石萍
我们每个人遇到的每件事,都有积极意义和消极意义,你怎么看待它,决定了他对你的意义。很多人觉得不快乐,因为父母会对自己有各种期望和要求,还会来干预自己的生活,父母的做法之所以让我们不快乐,是因为我们消积极的看待了这件事。 我们本身已经具备使自己成功快乐的资源,只要转变自己的信念,换个角度来看待它,情绪就会随之改变。同时,人人平等,我们获取快乐的资源并不比别人更多,我们也不要试图改变,也不要试图变成拯救者。很多时候,我们自以为别人没有能力成功,所以会不自觉的变成别人的拯救者。这样的后果是,对方很容易“配合”我们去充当受害者。他们把自己人生的主动权交给别人,认为自己成功快乐与否,取决于别人为自己做了些什么。 当然,这种思维模式的习得可能是源于童年时期,他们从小没有得到过支持,也不清楚自己本就拥有成功快乐的资源。
和钰蓉
看过了《梁祝》和《罗密欧与朱丽叶》 有时候有没有觉得: 相濡以沫只是佳事, 相忘于江湖才是幸事。
张凤琴
当沙粒不小心钻进眼窝时,你会立马停下来擦拭眼睛,让沙粒出来,眼睛就不难受了。 然而,当内在被蒙上灰尘(情绪)时,往往没有眼睛那般幸运,因为你常常意识不到 或者不知道如何去擦拭,或是“没有时间”去擦拭。 那些没有被擦拭掉的灰尘会一直粘附在内在的表层,干扰我们的判断或者行为。
你来说说自己想法吧