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镜子一:不是去要求,而是向内求 人生最大的问题就是:看不

张建娥
镜子一:不是去要求,而是向内求 人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。 他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这个问题出在你,那才是你要关心的。 闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都要将它忘掉,只要深入你自己。你将发现你内在的伤口。每当你觉得受到伤害,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。你的痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便触碰,你都不会受到任何影响。 经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找到答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转变成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。

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李轶凡
新婚通常是指结婚1-4年内,而婚姻是爱情最强烈的表达,亦是最大的承诺。 但是新婚又恰恰是婚姻关系最大的危机时间段。 新婚对于男女双方来说都是一个非常重要的人生转折点,这个阶段夫妻在生活上、心理上会有很大的变化,首先是对父母的依赖转向独立,例如以前父母持家,而婚后变成独立持家,这个时候爱情碰到了第一个阻碍——柴米油盐,这些在婚前甚至恋爱期间都不会过多考虑的东西一下子就变成了重点考虑对象,还有如理财,家务分配,义务等等都会成为矛盾点引发夫妻大战。 二是从热恋时各自都有较大的自主性转变为相互制约、相互协调转化。双方兴趣、爱好、职业、习惯等等这些可能存在的差异想要全部统一何其难哉,处理不好又是一次世纪大战。 三是前面说的柴米油盐,我们热恋中往往是对未来充满了憧憬的,那是一种朦胧而又清晰的美好愿景,但是婚后当神秘感、爱慕与激情满满褪去的时候,当爱情的光环开始慢慢消退的时候,现实的压力以及对方的缺点、弱点也会渐渐浮现,这个时候往往会出现一种失望的感觉,所以第三次大战的导火索也已完成。 有相关的社会研究调查表明,新婚阶段离婚率要高于其他阶段。而其他阶段中部分冲突的源头也往往是从新婚阶段开始就埋下的隐患。 那该怎么缓解婚姻中的危机呢? 我并不想说那些老生常谈的东西,什么独立自主,什么洁身自好等等。不妨换点花样,说点更容易操作的东东——重拾激情的活力 婚后冷却的激情,往会出现素然无味的感觉,一方甚至双方都懒得开口。 让我们用幽默化解矛盾,用“悄悄话”来点燃激情,用激情来显示真诚和投入。 下面小小的安利几个进入“激情”的对话方式。 NO.1 赞美式,没有什么技巧,全是感情,就是夸她/他,无论男人还是女人,能得到另一半的夸奖怎么看都是值得愉悦的事情,阴阳怪气的除外。 NO.2 借题发挥式,把那些电影、书里看到罗曼蒂克等等带入到生活中,但是切忌:永远不要说你看看人家....0.0 这是冷却剂。 NO.3 礼物在先式,不在于贵重,偶尔的互赠一些小礼物,再加上一些深情、激情的话,往往可以让我们重回热恋时的感受。 无论什么方式,都要明白,夫妻是彼此依恋、各取所需、又彼此独立的。尊重他人的不同,欣赏他人的独特。

王倩倩
你来说说自己想法吧