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镜子一:不是去要求,而是向内求 人生最大的问题就是:看不

张建娥
镜子一:不是去要求,而是向内求 人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。 他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这个问题出在你,那才是你要关心的。 闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都要将它忘掉,只要深入你自己。你将发现你内在的伤口。每当你觉得受到伤害,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。你的痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便触碰,你都不会受到任何影响。 经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人,一个人必须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。”在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找到答案,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转变成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。

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宋慧敏
沉没成本,是你对某个人的执着,往往源于过去的付出。比如,你买了张电影票,即使发现电影不怎么样,你大概率会坚持看完。为什么呢?因为你已经为这场电影付出了金钱和时间。希望看到大结局,即使它很糟糕。同样,对一个人的迷恋,并非完全因为这个人有多出色,而是因为你已经为ta付出了太多。想象一下,分手后,反复翻阅着之前的聊天记录,试图寻找ta爱你的证据;关注ta的朋友圈、送礼物。投入了大量的时间和精力,甚至回忆在一起的美好时光。回过神来的时候,发现自己已经深陷其中,无法自拔了。此时,你可能会更努力的投入,希望维持与ta的关系。然后一旦ta透露出想要离开你的意愿,你的内心变回涌起强烈的不甘。你会疑惑,为何自己对ta如此用心,ta依然选择分手。你会反思,究竟是哪里做的不够好,让ta心生去意。在这种不甘的驱使下,或许你会再次加大付出的力度,试图挽回。但这样的做法只会让你越陷越深,无法自拔。如果你发现这段关系只是不断地消耗你,而不是一个双向奔赴的关系,那么你应该对这段关系有一个重新的审视了。敢于面对现实,放弃那些已经沉没的成本,敢于舍弃过去的人,才是真正的勇士。 占有欲、差异补偿、沉没成本,无论是哪一个,背后都映射出一个事实:你没有懂得善待自己。于是,你试图通过想对别人付出爱来体验被爱的感觉。但现实是,没有人会因为你的无私付出和牺牲而真心爱上你,那只是一种愧疚感的驱使。如果你依然对某人念念不忘,用自我牺牲的方式取悦ta,期待ta因此能给你一丝爱意。这样的方式无疑是无效的。你更应该做的是,将原本要给予ta的爱和关怀,转而投资自己。将原本为ta预留的预算,用来为自己挑选心仪的礼物。去体验生活的美好,提升自己的内在修养~ 总之,在力所能及的范围,全心全意疼爱自己。 祝您天天好心情~

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