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每个表面看起来快乐的人,都曾有过被情绪淹没的时刻。
张凤琴
每个表面看起来快乐的人,都曾有过被情绪淹没的时刻。
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个人成长
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谢和博
相处的关键在于互相尊重、理解和支持。以下是一些建议,可以帮助两个人更好地相处: 1. 倾听和沟通:积极倾听对方的想法、感受和需求,保持开放的沟通渠道。尊重对方的意见,不要轻易打断或评判,而是试图理解对方的观点。 2. 接纳和包容:尊重彼此的差异,接纳对方的个性和特点。理解每个人都有自己的独特之处,并且尊重彼此的空间和权利。 3. 建立共同兴趣和活动:寻找共同的兴趣爱好,一起参与活动,增强互动和交流的机会。共同的兴趣可以加深彼此的了解和亲密度。 4. 真诚和善意:保持真诚的态度,对待对方要有善意和友善。避免使用攻击性的语言或行为,而是用温暖和建设性的方式表达自己的意见和需求。 5. 支持和鼓励:在困难和挫折面前,互相支持和鼓励是非常重要的。给予对方鼓励和肯定,帮助对方克服困难,并共同追求个人和共同的目标
杜娟
这也许是咨询师这个职业的附加福利,可以体会到更多人生的故事,拓展更多人生的体验
杨宝英
夫妻间的沟通关键是不带指责的分享,每个冲突都有双赢的解决办法,事实上在婚姻中,除了双赢之外的解决方式都不能算是真正的解决。如果你想要赢,对方就只能输,总是输的一方容易有低人一等的挫败感。当沟通出现问题,我们首先要审视自己的回应方式,问问自己为什么会有这样的情绪。冲突产生的时候,双方都需要自我觉察和成长。
张瑞
#读书分享#——“悟” 一个人能够放下的东西越多,他就越是富有。——梭罗《瓦尔登湖》
马汝海
周末不仅是工作和学习的间歇, 也是生活的重要组成部分, 它对个人的身心健康和社会的和谐发展都具有不可或缺的作用。
刘金晶
挺久之前,我发布了一篇文章,大概2k多字左右。 前几天,收到有人发私信问我,这篇文章是不是没写完,觉得写的挺不错的。 因为文章是复制粘贴过去的,所以我想是不是粘丢了一部分,于是把段落对了一下,发现没问题。 但对方又坚持问了一次,还挺认真的,我也有些狐疑,于是又仔细的把文章看了一遍。这一遍就看出了一点问题来了,论述的第二部分是有些仓促的,过渡得有些生硬,可能不是专门学心理的人,论述的转折就不是很连贯,有些断续的感觉。 看出来了之后,我就回应说,文章是当时听课有感触一时兴起写的,有点久了。虽然也问了对方感觉哪里有断点的感觉,的确也是想从读者的角度得到些反馈,但本心来说,并没有根据反馈很快就去修改的想法。 没想到过了一阵子之后,对方说看到完整的文章了,是软件和手机型号之间有不兼容的地方,显示不全。 这一下,真是出乎我意料了。找了好半天文章本身的问题,原来不是没写完整,而且真的没看到完整的。 这一次,又让我意识到了自己的内归因倾向。 归因方式是人们在面对问题找原因时的一种思维方式,从自身内在找原因就是内归因,从外界外在找原因就是外归因。 这两种方式没有完全的好或不好,都有适用的场合。有句话说,天底下的事就三类,我的事、别人的事和老天爷的事。 如果真是自己的事,那么内归因就是合适的,叫勇于承担责任,否则,是别人的事、老天爷的事还内归因到自己头上的话,就叫过度承担、自疚自罪了。 反之,明明是自己的事,还外归因到别人头上、老天爷头上,那就推诿、不负责任。而别人的事、老天爷的事,的确外归因就是合适的,那叫有边界、各自为自己负责,和接纳现实。 所以,归因方式无所谓好坏,最佳的方式是,能够根据具体事情的实际情况去选择符合的归因方式。 但一般人们都没有那么极端到只是外归因或只是内归因,只是根据人们的性格秉性会显示出偏向某一方的倾向。有人倾向于内归因,就会事情来了先看自己能做点什么、是不是自己这边的原因。而有人就会倾向于啥事都先把自己撇干净了再说。 那成长的方向,自然是向着趋于中庸的方式去啦。内归因倾向的,可以试着首先去找找别人的原因、客观的原因,再回到自身,而外归因倾向的,则可以首先看看自己对事情有什么样的影响,再去看外面。
你来说说自己想法吧