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为什么很多孩子不愿意学习?当然原因有很多,但有一点是我特

崔加运
为什么很多孩子不愿意学习?当然原因有很多,但有一点是我特别在意的:“学习”本来就是一件很难获得成就感的事。 就我的经验而言,如果一个年级里有1000个学生,其中能真真正正在学习上获得【成就感】和【掌控感】、觉得可以通过学习证明自己价值的孩子,充其量也就100个左右。 大多数孩子都是处在紧赶慢赶、生怕赶不上的状态,或者是被“学习”拖拽的状态,也有一部分孩子是拖着不走,打着倒退,还有一部分孩子是直接被“学习”放弃的。 再加上很多家长、老师总是用更高的标准要求孩子。如果考差了,家长就会说“这点分够塞牙缝的吗”;稍微考好一点,家长又说“你这刚压线,很危险呀”;即使再考好一点,家长也会说“你这勉强能上个普通的学校,距离好学校还差很多”……总之孩子不可能让家长、老师满意。 学习本身很难让人获得成就感,再加上家长、老师的永远不满足,那么带给孩子的就是挫败、挫败、挫败!试想,谁愿意去做一件总会让自己感受到自己很失败、自己很垃圾的事情呢?就算是我们成年人,如果一个工作总是干不出成绩、工资总是不见涨,我们不也是毫不犹豫的辞职吗?孩子现在没辞学就不错了。 所以,要想孩子愿意学习、主动学习,那就要想尽办法让孩子在学习上获得成就感。哪怕是他考不及格,我们都得想尽办找到他的优势、能力、价值等。只有这样,才会让孩子真正的爱上学习,主动学习。

1温暖
0回答
苏生
温暖了
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史冬英
亲密关系中的一个核心需要是“被看见”,也就是说,我们都渴望伴侣能够理解自己、支持自己,因此我们在关系中所做的很多事情其实也都是围绕“被看见”展开的,当我们“被看见”时,我们就开心、满足,日子就过得风调雨顺,反之,我们就会不自觉地在关系中翻起风云。 概括起来,关系变坏大概可以分为4个阶段: 第一阶段,制造摩擦。当无法被看见的时候,我们很容易通过在具体的事情上挑刺、指责等形式,让对方看见自己。比如你指责对方总是脱下袜子到处乱扔,其实是想让对方看见,虽然他总是这样,但家里依然每天都干净整洁,这实际上是你在付出,他应该看见并感恩有你。 第二阶段,权力之争。经过第一阶段后如果还不奏效,我们就会似乎通过对错等维度去争输赢,而赢的目的还是希望强制对方看见自己。比如乱扔袜子的事情就会上升到懒惰、不负责任等问题层面上,如果对方认错,你就可以要求他改正,去承认你的付出。 第三阶段,报复。当权力之争分不出高下时,我们会进入报复的阶段,即心生怨恨,你要怎样,我偏不让你怎样,这时矛盾进一步泛化、升级。 第四阶段,放弃。这个阶段会有两种表现形式,一种是关系破裂,比如分手或离婚,另一种是陷入假性关系中,表面在一起,其实各过各的,谁也不搭理谁,谁也不在乎对方。 综上所述,不论走到了哪个阶段,解决问题的办法始终应该回归本质——被看见,只要我们愿意透过现象看到实质,关系就会得到缓和,因为所有的折腾不过都是工具,想要实现的目的——被看见——才是重点。

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