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如果一个孩子在自恋型家长的身边长大,那么这种成长模式在他
张丽坤
如果一个孩子在自恋型家长的身边长大,那么这种成长模式在他成年后仍然会有挥之不去的影响,比如被操纵、引诱、恐吓而做一些违背意愿或伤害自己的事情。 这些成年后的孩子很难建立并维系一段满意而持久的关系,无法拒绝别人,也无法坚定自己的立场。当他们面对自恋的父母或其他人时,还会产生其他消极的态度或行为。 无论何时何地, 这些家长从不会放弃对自己孩子的控制,也不愿真正地倾听孩子的内心世界,且只会增加孩子内心的孤独。
1温暖
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黄凌燕
温暖了
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个人成长
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庞爱姣
孩子不听话时,总是拖延做作业;夫妻吵架后,一方冷战不说话;在职场,同事故意拖延完成任务;在家庭聚会中,亲戚背后说坏话…… 现在思考一下:这些现象背后的共同点是什么? … 这些都是被动攻击行为的具体表现。 被动攻击是一种间接表达愤怒或不满的方法,是一种心理防御机制,它常常让人感到困惑、不安,甚至无所适从。为什么我们会使用这种行为模式呢? 1. 害怕直接冲突。直接表达愤怒可能会引发更大的矛盾和关系破裂,间接表达可以避免明显的对抗。 2. 社会和文化因素。某些文化环境不鼓励直接表达愤怒,从小被教育要“忍让”的人,更倾向于使用被动攻击。 3. 自我保护。直接表达愤怒可能会暴露自身的脆弱,而通过间接表达,人们可以在不直接面对对方的情况下,保护自己。
李艳武
人格发展是每个人一生的课题。我们可能并未意识到,为了使人格健康发展,有时必须放弃追求功利主义的道理。例如:如果写作是我的兴趣,那我在写作时,就不能过度关注写作短时间内能带来多少收入,以在潜心写作中成就个性人格发展。 分析心理学创始人荣格博士认为,实现个性化的过程到第一步就是要把理性的意识与非理性的无意识整合为一个人格的整体,使人处于一种和谐平衡的状态中。
王倩倩
如果你无论怎么调整自己,怎么忍让改正,就是觉得不对劲、不舒服、很别扭,那就说明,不是你太敏感,而是这件事、这个人或者这个地方,不太对。有些时候,别扭本身,就是身体自发的一种提醒。世界很大,风景很美,真没必要执着于那些痛苦的点。 痛,就是受到了伤害,别强忍着,想哭了就哭;别扭,就是不合适,别硬扛着,不要拿别人的道理,压自己的感受;累,就是担子超了载,该休息就休息几天,没什么大不了的。不要总是听别人的道理,别人说再多,也没有你的感受真实。 针只有扎在自己身上,才知道多疼。别人说“没关系”、“多大点事”,能听进去,就听,听不进去,就要根据自己的实际情况,别硬忍、别硬抗。别人劝你“想开点”,劝你“忍下去”,也无需太在意,尽量不要让他人的言语,高于自己的感受。人活一辈子,不憋屈自己,才能真正地活出自我,活出真性情。
王彤
健康的亲密关系,不是藤蔓缠绕大树,而是两棵独立的树,在阳光下共沐风雨,根须在地下深深交织,但枝叶各有天空。 这其中,有三个核心的心理基石: 1. 情感独立: 你的价值与快乐,不应完全由另一半来定义和给予。拥有自己充实的生活、社交圈和追求,你才能成为一个有吸引力的伴侣,而不是一个情感上的“索取者”。 2. 主体意识: 清晰地知道“我是谁”、“我想要什么”。你不会在关系中迷失自我,为了迎合或讨好而放弃自己的核心需求与价值观。你为自己的情绪和选择负责。 3. 建立边界感: 这不是冷漠的墙,而是温柔而坚定的“自我领地标识”。它帮你区分什么是你的责任,什么不是;你能接受什么,不能接受什么。健康的边界能有效防止怨恨积累,让关系更清爽、更持久。 如果你在婚恋中感到迷失、疲惫,或总在重复相似的问题,这或许是个人成长的重要契机。 欢迎你带着困扰来找我咨询,我们可以一起探索如何建立更健康、更有力量的关系,让你在爱中,依然能做完整的自己。
常小莲
人本主义认为:“自己”是一个人过去所有生命体验的总和。 假如一个人过去的生命体验都是“被动”参与的,或者是按照别人的意志生活的,那么他就会感觉没有在做自己。 对选择权和掌控感的需要是每个人的天性。 如果孩子丧失了对自己生活的选择权、控制权,就会有挫败感,要么不配合,要么投降顺从——不管哪种,都会导致成长中层出不穷的问题。
袁立叶
“如果我们压抑了原始生命力,我们会发现这些力量会回来,使我们得病;然而如果我们让它留下,我们就得为了整合它们,为了避免被这非个人的力量战胜而奋力挣扎上升到一个意识的新高度。而这两种选择都会给我们带来伤害。”-罗洛·梅
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