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长时间独处,或者长时间待在家里,会出现一些社恐问题,或者
王金荣
长时间独处,或者长时间待在家里,会出现一些社恐问题,或者语言功能等不同程度的退化,这是很正常的情况,就像疫情期间,大家不得已要居家2月,很多人都会出现此类状况。 那么,即使我们遇到类似状况也不要过度担心,因为这样的情况只是阶段性状态,在生活的逐渐复苏,慢慢回归到过往的生活状态中,那么,这种问题就会慢慢自愈了。
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和没有压力的人相处会没有压力,和有压力的人相处会有压力。多选择让自己没有压力的人相处。
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520从爱自己开始,爱自己首先是理解自己,接纳自己,放过自己,允许自己!
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在你内心深处的核心地带有一口无限的爱之井、一口无限的愉快之井、一口无限的宁静之井和一口无限的智慧之井。我们每个人都如此。但是,我们多久才会去联系这些内在宝藏呢?是每天、偶尔,还是完全没注意到我们拥有这些内在宝藏? 只用一小会儿,闭上双眼,连接上你身体的这一部分。你只需要一次呼吸就能到达你的核心。请前往你内心那口无限的爱之井,感受爱,让它成长、发展。请前往你内心那口无限的愉快之井,感受愉快,让它成长、发展。请前往你内心那口无限的宁静之井,感受宁静,让它成长、发展。现在,也请前往你内心那口无限的智慧之井,你的这一部分与整个宇宙的智慧完全联系在一起—过去、现在、将来,信任智慧,让它成长、发展。随着你再做一次呼吸,回到现实环境,请留住这些知识,留住这些感受。请在今天、明天,你生命中的每一天,不断地提醒自己:这些宝藏一直在你体内—只有一次呼吸的距离。
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每天一个心理学知识点: 空白效应 一句话解释:留白比塞满更有吸引力,神秘感让人念念不忘。 例子:朋友圈发九宫格没人看,偶尔一张风景照反而被追问。 生活应用:聊天别一次性说完所有优点,留点悬念让人想了解你。
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你是否总想“拯救”他人?同事的困境、朋友的痛苦,甚至陌生人的遭遇,都会让你忍不住行动,哪怕自己已精疲力尽。这种“拯救者心态”看似无私,实则可能消耗你的生命能量。 为何会陷入拯救者角色? 1. 过度共情:将他人痛苦视为自己的责任,忽视对方真正的需求。 2. 价值依附:通过帮助他人获得认可,仿佛只有“被需要”时才值得被爱。 3. 逃避自我:聚焦他人的问题,往往是为了回避自身无力解决的困境。 拯救欲背后的代价 - 透支自我:长期忽视需求,易引发焦虑或身体疲惫。 - 关系失衡:过度付出可能催生依赖,甚至让对方感到压力。 - 停滞成长:把精力投向他人的课题,会错过自我疗愈的机会。 三步走出拯救者剧本 1. 课题分离 明确“他的选择”与“我的责任”的界限。你可以支持,但无需为结果负责。 2. 设立底线 帮助他人前先问:“这是我自愿且有余力做的吗?”若答案否定,坦然拒绝。 3. 看见自己 每天记录一件“无关帮助他人”却让自己开心的小事,重新定义自我价值。 每个人都有自己的生命旅程。真正的善意,是尊重他人的命运,同时守护自己的能量。你无需做别人的救生船,先照亮自己,才能温暖他人。
那晓旭
痛苦来自于对当下的批判不能心平气和的接受当下 便是制造痛苦的根源
你来说说自己想法吧