一，说话层次：就是就事论事，今天吃什么，明天几点上班，

刘玉东

一，说话层次：就是就事论事，今天吃什么，明天几点上班，后天去参加什么酒宴……基本是不带任何情感的沟通；二，交流层次：就人或事发表彼此的看法，那部电影我喜欢，因为它很温暖；这个人我不喜欢，他的做法让人觉得反感，不符合我的原则……大都是带有能够映射出内心深处价值观的决断性或判断性的观点；三，沟通层次：说出自己对人生的感悟，价值观的直接表达；比如“我觉得人活着就得学会体会这个世界，尽管这个过程中充满着逆境”；“人活的目的是什么，吃喝玩乐么，我觉得幸福是我们内心的感受，它等于满足除以欲望”……都是我们对于世界和内心最本真的体悟。对比一下，你们属于哪个层次？这也决定着你们的婚姻是否真的幸福。

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感情那些事

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张志军

自我认可带来的都是良善。现在我们并不是在谈论自负或骄傲，因为这些不过是恐惧的体现。爱自己意味着珍视并赞赏你这个奇迹。你的的确确拥有价值和自我珍视。爱即你！我赞赏自己的所作所为。作为自己，我已足够好。我替自己说话。我索要的是自己的所求。我收取自己的权利。我是个决断的人，作决定真的很安全，请带着权威来作决定。如果某个决定结果并不好，那么另作一个决定。当你需要解决方法时，请学会内省，作一次短暂冥想。在你心里，有着所有问题的答案。请经常自省，你将与内心智慧建立一个好的稳固的连接。我信任自己的内心智慧，轻松地作决定。

王倩倩

❶给反刍 “定个时间”—— 别让它 “随时随地骚扰你”。比如你总忍不住想昨天和朋友的争执，那就每天固定10分钟，坐在书桌前专门想这件事：“当时我为什么会生气？朋友说的哪句话让我不舒服？下次遇到这种情况怎么沟通？” 到了10分钟就立刻停下来，告诉自己“今天的‘想事时间’结束了，剩下的留给明天”。这样做的好处是，你不会再被反刍的念头 “突然袭击”，而是把它变成了 “有期限的任务”，大脑也会慢慢适应 “到点就停” 的节奏。 ❷用 “具体行动” 打断反刍 —— 别让大脑 “空下来瞎想”。思维反刍最喜欢 “趁虚而入”，比如你躺着刷手机、发呆时，大脑就容易开始 “复盘过去”。这时候最好的办法是立刻做一件 “需要动手又不需要动脑” 的事：比如叠衣服、收拾书桌、煮一杯咖啡，甚至只是站起来走两圈。我之前有个读者，每次忍不住想过去的事时，就去拼乐高 —— 拼的时候需要专注看零件、找位置，大脑根本没空想别的，拼完后看着成品，还会有 “成就感”，比陷在反刍里舒服多了。 ❸把 “我怎么这么差” 换成 “如果是朋友遇到这件事，我会怎么说”。思维反刍的核心是 “自我否定”，这时候可以试试 “换位思考”：如果你的朋友因为同样的事纠结，你会对他说什么？朋友因为发言忘词而自责，你肯定会说“你已经很勇敢了，换我还不敢上台呢”。那为什么对自己就这么苛刻呢？下次再反复想过去的事时，就把自己当成 “朋友”，用同样的温柔和包容跟自己对话 —— 你对别人的善意，也该分一点给你自己。给反刍定时间，不是 “纵容想”，而是 “给它划边界”，让它知道 “你说了不算，我才是大脑的主人”；人生不是电影，没有那么多 “回放键”，你浪费在反复想过去的时间，本可以用来过好现在。

李秀芳

一只猴子从树上跳下来，胸口被树枝划了一道口子。伤口不深，本可以自己长好。可接下来发生了两件事：路过的猴子都“好心”地扒开它的伤口看一看、摸一摸；猴子自己也逢人便把伤口扒开，博取同情。几天后，猴子死于感染。这个故事让我想起生活中常见的一个现象：越来越多的人，正在把自己的心理伤口当成流量筹码。他们不是在寻求帮助，而是在“消费”自己的痛苦。有位母亲带女儿来咨询，女孩休学一年多，换过三位咨询师。我问她发生了什么，她说：“不想再讲了。每次都要重新讲一遍，我觉得自己像个祥林嫂。” 祥林嫂的悲剧不在于她失去了孩子，而在于她把失去孩子当成了唯一的身份标签。每一次扒开伤口，都在延缓愈合，最后疯掉了。那么，遇到心理问题到底该怎么办？心理学上把心理问题的恢复分为两类：一类需要专业干预，如重度抑郁、创伤后应激障碍；另一类依靠自身自愈力即可恢复，如失恋痛苦、职场挫败、轻度焦虑。对于后者，过度依赖咨询师反而会削弱自愈能力。真正的心理咨询，目标是让来访者离开后不再需要咨询师。安徽宁国一位叫李刚的理发师，2024年开始骑行，一年多时间去了西藏、新疆，2025年又徒步2100公里从宁国走到北京。他不是旅游博主，他是抑郁症患者。近两年的旅程，他没有天天诉苦，而是一步一步地走。结果抑郁症明显减轻，还收获了上百万粉丝。他没有依赖咨询师，他把路当成了咨询师。花样滑冰选手马里宁，2026年冬奥会自由滑连续失误，排名第八。赛后他说：“我搞砸了。”但仅仅一个月后，他在世锦赛上夺冠，完成三连冠。这30天里，他没有反复咀嚼失败，而是把“我失败了”变成了“这次某个动作没做好”。前者是身份认同危机，后者是技术问题。心理自愈的核心秘密就在于此：不要把失败内化为“我是谁”，而要外化为“我遇到了什么问题”。家庭教育里，这个问题更隐蔽。很多家长把“爱”等同于“过度关注”。孩子摔了一跤，全家围上来；孩子情绪不好，天天试探。你以为是关心，其实是在训练孩子“关注自己的伤口”。一位母亲发现女儿自残后，辞职全职陪伴，结果女儿越来越封闭。后来她把注意力回归自己。工作、社交、兴趣爱好，女儿反而开始主动交流。最好的陪伴，是“在场但不入侵”。所以，关于心理自愈，我想给你

包婷

当小孩子用哭闹来要挟你的时候，父母怎么做效果更好呢？家长应该明白的一点是，孩子的每一次哭闹，都是在呼唤父母的爱和帮助，是孩子最需要父母的时刻。 1、控制好自己的情绪教育孩子，最忌简单粗暴，教育最大的死敌，就是父母的脾气。孩子哭闹的时候，最先需要处理的就是家长的情绪。只要家长能走出情绪的怪圈，不要跟着孩子的情绪走，事情就简单多了。教育孩子，需要家长持有一颗包容的心，能温柔以待，孩子才能在爱的环境中茁壮成长。正如德国哲学家雅斯贝尔斯所说：教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。 2、陪在孩子身边孩子哭闹的时候，千万不要冷处理，更不要觉得心烦，走开让孩子自己冷静下来。正确的做法应该是，耐住性子，留在孩子身边倾听，那么什么也没做，什么也没说，静静地待在孩子身边。当孩子感受到你的理解和接纳的时候，他的情绪也会逐渐冷静下来。如果再告诉孩子“我知道你很难过，你想哭就哭吧，妈妈会一直陪着你的”。安慰和拥抱，能给予孩子足够的安全感，孩子的情绪解决了一大半。 3、引导孩子进行情绪管理当孩子情绪爆发的时候，共情和陪伴，待孩子情绪稳定之后，可以试着帮他说出感受、总结情绪。也不必刻意让孩子回避某些情绪，让孩子慢慢明白，自己为何生气？为何哭泣？家长可以用绘本故事，帮助孩子识别情绪，比如《我的情绪小怪兽》《你感觉怎么样》《菲菲生气了》《伤心》《生气》等系列绘本。可以借助绘本里的这些有趣的小故事，帮助家长们引导孩子，正确地认识自己的情绪，并帮助孩子做好情绪的小管家。蒙台梭利博士指出，3-6岁是孩子情商培养的关键期，错误的教养方式，容易养出低情商的孩子。孩子长大后是否会表达自己的情感，是否可以和别人建立良好的人际关系，取决于6岁前儿童情感敏感期是否可以顺利度过。当孩子哭闹的时候，不要企图第一时间让他停止哭泣；请给予孩子爱和规则，陪伴他，让他感受到你的爱。