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改变是无法凭空发生的。 真正有效的改变,需要两个支点。第
那晓旭
改变是无法凭空发生的。 真正有效的改变,需要两个支点。第一个支点,你需要积 累相关的成功经验,它会改变你的预期,让你自信,哪怕 是很小的成功,都意义非凡。第二个支点,是在那些让你 害怕的领域,你要有一些自己的优势。
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王彤
你是否这样? · 渴望亲密,却又在关系靠近时,下意识地逃避、疏远? · 习惯性独立,凡事自己扛,认为“依赖别人是危险的”? · 在感情中敏感多疑,总感觉不安,似乎随时会被抛弃? 这并非你的本性,而很可能是一种“回避型依恋”模式,根源往往在于“缺爱”。 早年的情感忽视,会让我们在潜意识中筑起高墙。我们说服自己“不需要爱”,以避免体验可能被拒绝的痛苦。这种“假性独立”看似坚强,实则是一种深深的、未被满足的情感依赖——我们比任何人都渴望爱,却又比任何人都害怕去爱。 结果就是:情绪在孤独中反复内耗,婚恋关系陷入“渴望-逃离”的循环,难以建立稳定深刻的联结。 看见,即是疗愈的开始。如果你正被情绪困扰或婚恋问题所困,渴望打破这个循环,我在这里。 欢迎你带着你的困扰来找我聊聊。让我们一同面对内心的恐惧,重建爱的能力,走出回避与缺爱的困境。
曲燕
“第一次,当你停止心跳,没了呼吸,从生物学看,你死了。” “第二次,在你下葬时,你的公民信息被注销,在社会上来说,你不存在了。” “第三次,当最后一个记得你的人忘了你,那时,坟墓上长满青草的你,才是真正死去。”
王倩倩
人在说了很多话后,最深的感知,不是舒服,而是空虚。在意能不能被理解,恐惧秘密是否会被泄露,甚至本能、茫然地想要往回找些什么。多嘴多舌,某种程度上,是掏空自己,尤其是在能量低时,言语输出越多,身心的虚脱感越大。 嘴,是能量外泄的一个口子。人,想要滋养自己,第一步就是要管住嘴。闭嘴,不是不说话,而是出于自保,尽量少跟他人产生一些链接,耗费疲累的自己。人,一旦止语,从外界抽离,就会更热切地看到自己。 少言为贵。闭嘴,对自己是能量保护,对他人,是尊重和界限。话少了,矛盾就少,周围有静气,才能更好地滋养自己。人,要养自己,最好无视、闭嘴,然后,深呼吸,找点高兴的事,滋润自己。
杨宝英
面对自己的负面情绪,一般人的第一反应往往是消灭它,但是这样往往会使负面情绪越来越强烈。所以面对负面情绪,在态度上一定不要对抗它,而是接纳它,承认它,面对它。然后接下来我们要守住自己的专注力,去观察这个负面情绪。明白负面情绪既然能来,它就有一个产生、消亡的过程。负面情绪就像洪水,暴风雨,台风这些自然灾害的到来一样,我们怎么可能阻止它的到来呢?不管你接受不接受,允许不允许它的到来,它都来了,它并不需要给你一个合理的可以接受的理由。
颜庆安
人的一生当中,有非常多的分离经历,这是不可能改变的事实,我们要做的只能是接受它。 在来访者的经历中,也许缺少了对分离的完整体验,用压抑或否认来处理其中的情绪。 咨询师和来访者在一个安全的环境下面对这个议题,用更健康的方式讨论、表达,建立一个全新的处理模式。 这样的经历会使得来访者内化对分离的体验,重构分离的意义,能更好的面对和解决以后的类似情境。
蒋营宜
春天来了,嫩绿的树叶,娇艳的红花,让人心醉!幸福原来这么简单
你来说说自己想法吧