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意义，我们一直是以自己赋予现实的意义来感受现实。我们感受

杨琳

意义，我们一直是以自己赋予现实的意义来感受现实。我们感受的不是现实本身，而是现实被我们赋予的意义。

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杜继锋

春节马上就要到了，很多人会走亲访友，在互相拜年的时候，很多熟悉或者不熟悉的亲戚见了别人家的孩子就会关切的问:今年考了多少分儿啊？考了多少名啊？表面上看这好像是在关心孩子，是为了孩子好，其实这样的问法对孩子没有一点好处。在现在社会内卷这么严重的时候，很少有孩子对自己的成绩是非常满意的。所以大人貌似很关心的这么一问，孩子往往会感觉到很挫败，本来挺高兴的，心情也会变得沮丧。如果你要问这些大人们，你为什么要问孩子考了多少分呢？这些大人可能会说，我就那么随口一问吧，孩子如果觉得考试成绩不好，不想说，那也不一定非要说呀。我们也经常看到这样的情况，大人问过孩子的成绩后，孩子本来满心欢喜的给大人说自己考试成绩的时候，大人们却转头去说其他的事情了，根本无视孩子的回答。这也会感觉让孩子感觉自己被忽视，感觉到自己并不重要。尤其不要把自己的孩子和别人家的孩子去比较。如果自己家孩子的成绩好，然后问别人家孩子的成绩，那就有可能是在炫耀，让别人不舒服。如果自己家孩子的成绩不太好，问别人家孩子的成绩，然后训斥自己家的孩子要向别人学习，这会让孩子更失去了信心，感觉到自尊心受到了挫败，以后学习更没有动力。所以情商高的人看到别人家的孩子，都不会问，你考了多少分儿，在班里多少名啊。他们会夸，这个孩子又长高了，越来越漂亮了，越来越帅气啦！春节就是开心玩耍的时候，那就说一些大家都高兴的话题吧。春节马上就要到了，请一定管住自己的嘴，不要问小朋友，你考了多少分儿？你考了多少名？

刘慧

家长想要调整心态以更轻松地应对孩子的成长变化，可以从以下几个方面入手：改变教育认知:接受变化的必然性：要明白孩子的成长是一个动态的过程，充满了各种变化和不确定性。他们每时每刻都在成长，计划往往赶不上变化，不能用一成不变的眼光和规划去对待孩子，要以开放的心态接受孩子成长中的各种变化。更新教育观念：摒弃将语数外或德智体作为教育唯一关键的旧观念，认识到无条件的爱、价值感以及终身成长的心态才是家庭教育的重要支柱，从更全面、更长远的角度看待孩子的教育和成长。调整自身情绪释放负面:情绪家长要意识到教育不应该是苦差事，如果在教育孩子过程中感到疲惫、焦虑、愤怒、痛苦，那可能方法有误。要学会通过合适的方式释放这些负面情绪，比如运动、冥想、与朋友倾诉等，不要让这些情绪影响自己对待孩子的态度和方式。保持乐观积极：培养自己终身成长的心态，不仅有助于理解和帮助孩子，也能让自己成为一个更乐观积极的人。用积极的心态看待孩子成长中的问题和挑战，把它们视为孩子成长的机会，而不是麻烦和负担。建立良好亲子关系:给予无条件的爱：真正构建起与孩子的亲密关系，学会尊重孩子的感受，和他们进行温和而有效的沟通、交流。在日常生活中，多关注孩子的情感需求，不因为孩子的行为或表现而改变对他们的爱，让孩子感受到父母的爱是无条件的、稳定的。

牛丽林

你眼里的别人不是别人是你自己如果这种状况你看不惯你选择做点什么呢？

王倩倩

即便像耶稣、佛陀这样的圣者，也依然会被诋毁，因为“想要行使自由，就需要付出代价”。行动训练： 1. 列出你最害怕被评价的3个特质（例如“说话直接”）。 2. 写下这些特质带来的3个好处（例如“提高沟通效率”）。 3.主动在安全环境中展现这些特质（例如在会议中直言建议）。比起被人喜欢，更重要的是先喜欢这样的自己。

陶玲

如果你在脱单过程中遇到以下问题，欢迎点击主页预约咨询分析： 1. 聊天总是你在找话题，对方回应冷淡 2. 约会多次，关系却迟迟没有进展 3. 容易被忽冷忽热的人吸引 4. 社交软件匹配不少，但线下见面率低 5. 不清楚自己的核心吸引力在哪里 6. 因焦虑而降低标准，结果更不满意 7. 反复陷入短暂暧昧，最终无疾而终 8. 担心主动会显得"掉价"，错过机会 9. 分辨不出对方是"慢热"还是"没兴趣" 10. 长期用"随缘"逃避主动经营关系 11. 总遇到不想确定关系的对象 12. 不知道如何自然推进亲密关系 13. 在朋友阶段停留太久，无法升级 14. 对理想伴侣的要求模糊不清 15. 过度表现自己，反而让对方有压力 16. 经常被发"好人卡"或"适合做朋友" 17. 约会后对方不再主动联系 18. 在感情中容易患得患失，内耗严重 19. 不知道如何建立长期吸引力 20. 习惯性否定自己，觉得"没人会喜欢真实的我"

于华鹏

婚姻不是两个人的事儿，是两个家庭的事。但他说的是，在婚姻中，两个人的价值观和行为方式往往是在原生家庭中已经形成的，在婚姻中会重现出来。当贯彻意图的行为机制不合理，或双方的意图有所冲突，就很容易在婚姻中发生矛盾。刚交往不久的年轻情侣很少吵架。因为一开始大家都伪装自己，把自己最好的一面呈现出来，这样很难体现出真正的意图和行为机制。但随着交往的进一步深入，吵架的频率一般也会增多，那是因为双方的原生家庭不可能相同，由此而产生的意图也或多或少会有矛盾，恋爱的过程，也就是这些意图和行为机制在调整的过程。我们往往忽略了这一点，他和恋人吵完架和好后回顾往往会纳闷为什么会为如此小的事而吵？其实从深层上讲，往往是两个人在认知或行为的某些点上有冲突，而不是事件本身所以两个人静下心来好好探讨，看如何改善对感情是有益的，当实在无法找出这些本质矛盾的情况下，或许是时候找一下婚姻咨询啦。

你来说说自己想法吧