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古希腊的哲人就说过，人不是被事情本身而困扰，而是被自己对

王聪

古希腊的哲人就说过，人不是被事情本身而困扰，而是被自己对事情的看法而困扰。陷入这样困扰你的，不妨扪心自问，你会像你希望别人如何待你一样而去对待别人吗？这不是绕口令，这是人际交往中所谓的“黄金法则”，其实中华民族的祖先早就简化了这句话，四字成语“将心比心”。己所不欲勿施于人，放下执念，方能放过自己，放过了自己，自己就会去寻找快乐。

4温暖

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温暖了

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人际关系

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魏孝琴

是不是很多人都会有这个想法？殊不知，可能就是你“懂”的这些“大道理”害了你和你最爱的人！每个人都有情绪，但管理情绪很难，当你生气愤怒时，讲道理只会给你添堵…… 愿每个人都没够躲过“坏情绪”这个劫

杜继锋

亲爱的家长朋友，你是不是经常听到有的爸爸妈妈对自己的孩子说，你为啥就不能让我省省心呢？！你为什么就不能帮妈妈干点活儿呢？！你为什么不写完作业再玩儿呢？！你为什么就不能学学你哥哥，按时起床，按时睡觉呢？！如果你也习惯用这样的语气对孩子说话，那么我想请你做个实验，请你的另一半或者其他好朋友对你用这样的口气连续说半个小时，你自己别说话，闭上眼睛，慢慢体会，听到这样的话的时候自己是什么心情。再想想，如果孩子一直处于这样的状态之下，孩子会是什么心情，孩子会有什么样的情绪状态呢？ “为什么不”是用疑问句加否定词来和对方沟通，虽然你可能会说，我这都是为他好啊，如果他能抓紧时间完成作业，我还会那么说他吗？！但是，用这样的语气，用这样的句式，孩子听到的可能就是批评、指责，孩子可能会感觉我这也做不好，那也做不好，那我干脆就不做了，或者去做了也是满肚子的气，气哼哼的去做，那就更容易出错，即使做完了事情，也是不开心的。孩子生下来是一张白纸，很多事情需要父母教会他，所以他在成长的过程中犯错也是非常正常的。有很多时候哪怕我们说了很多次了，孩子还会犯错，但是他并不是故意和我们作对，我们还要耐心地陪伴他，一遍遍教他正确的事情。教育的过程中更要注意方法，其中重要的方法就是忽略孩子的问题，强化孩子做得好的地方。比如孩子起床速度慢，那就想想，是不是某一天他的速度稍微快了一些呢？在速度稍微快的时候，我们就夸奖他，肯定他，发现他的闪光点，让他感觉到自己的价值。但是，我们很多家长认为孩子的速度就应该按照我的要求来，按时起床了，那不是应该的吗？按时起来了，根本不值得肯定，没有按时起来，那就应该批评。这是我们传统的教育习惯，但并不符合儿童的发展规律，希望家长们都能给孩子多一些肯定，杜绝批评指责和抱怨。我在和一些家长聊天的时候，说到这个问题，有的父母就会说，哎呀，不行的。有的孩子是来报恩的，俺家孩子就是来报仇的，我好声好气的给他说，他不听啊，到最后，非要吼他，甚至揍一巴掌，他才老实听话，乖乖按照我的要求去做了。现在生活节奏快，有的孩子速度确实慢，这都是事实。我们可能真的无法改变这些事实，但是，保持我们心态的平和，这是我们可以做到的。一定要记住，避免用“你为什么不”开头，和亲人说话。那有人可能会问，不这么说，那我该怎么说。相信自己，如果你真的不这么说了，肯定会找到别的方式表达自己的意思的。

谭丽梅

有些来访慢慢理解到了，是早年成长的经历、原生家庭的影响，让自己成为了今天的自己。心里想：解铃还需系铃人，找父母去谈，让他们改变一下，好好对我，帮我修复。这样做通常的结果是，父母感到一脸懵圈…… 这些人这样做，其实还是不想把自己当作是一个成年人，你今天30岁、40岁、50岁了，不是当年那个受伤的小孩儿了，有权力重新选择做一个怎样的人了，要开始为自己成为现在的自己负责任了。还有一些来访者，通过做心理咨询，体会到潜意识深处对父母有怨恨、愤怒等很多复杂情绪之后，觉得自己不该去怨恨他们，也会防御这些不舒服的感受。而我们要面对的是内心的这些感受，让它不再影响当下的生活，而不是去讨伐现实的父母。

李春娣

如果你总想着事情最糟糕的样子，意味着你也能想出最好的一面。两者本质上都是一种想象。因此，大声说出一件好事吧，不停地重复它，直至你感觉更真实。

张建娥

你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们你才能认识真正的自己。你在发掘对方的过程中，不知不觉也等于是在发掘你自己。去了解别人的感觉、想法，你也会更了解自己，你们相互成为对方的镜子。如果你觉得伴侣对你失去关心，可能是因为你也对他缺乏关心。就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。” 事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到了自己的真面目。别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

徐淑凤

从婚姻经营的角度，夫妻吵架后的处理方式直接影响感情浓度和关系稳定性，核心是“及时修复而非争输赢”。常言说、；七年之痒，视觉疲劳等描述婚姻危机的词语充斥耳鼓，常言说，勺子没有不碰锅沿的，那么，夫妻吵架后我们又该如何处理呢？佳人们不妨试一试：先“冷静”但别“冷战” - 吵架时情绪激动容易说伤人的话，可暂时分开1-2小时，比如去阳台、书房（冷静角），做深呼吸、听音乐等转移注意力，让情绪平复。 - 关键：冷静前说一句“我现在有点激动，想先整理下思路，等会儿我们再好好聊”，避免对方觉得被冷落。冷战超过1天会积累矛盾，冷静后主动开启沟通。沟通时“说感受”而非“翻旧账” - 用“我”开头表达感受，比如“刚才你说那句话时，我觉得有点委屈”，而不是指责“你总是这么不讲理”。 - 聚焦当下矛盾，别牵扯过去的事。比如因为“晚归没报备”吵架，就只聊“下次晚归提前说”，不说“上次你也这样”。给台阶也学会下台阶 - 不必等对方先道歉，主动递个小台阶，比如递杯水、说句“刚才声音太大了”，对方通常也会顺势缓和。 - 别纠结“谁对谁错”，婚姻里很多矛盾没有绝对对错，重点是“怎么一起解决”。比如消费观念不同，可商量“大额支出一起商量”，而不是争“你太浪费/你太抠门”。事后复盘（非指责式） - 情绪完全平复后，偶尔可以聊聊“下次遇到类似情况，我们怎么沟通更好”。比如“以后如果意见不合，我们先各自说3分钟，不打断对方，好不好？” - 记住对方的“雷点”，比如对方在意“被否定”，下次就少说“你这想法不对”，换成“你这个思路挺好，或许还可以试试……” 核心逻辑是：吵架是“关系出现磨合需求”的信号，处理好了能让彼此更了解对方，反而能加深感情。重点不是避免吵架，而是吵完后能让对方感受到“你在意我，也在意这段关系”。

你来说说自己想法吧