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任何人对你的爱都是有条件的,但是你却期待所有人都对你是无
谷振强
任何人对你的爱都是有条件的,但是你却期待所有人都对你是无条件的爱。一个人如果特别执着于不符合他的家族系统传承的某件事儿。可能是他要打破他的家族系统传承。要涅磐重生。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
张亮
圣母心理分析:经历相对比较少,比较理想化,价值感相对比较低,有一定的自信,但自信很有限,也有自己一定的自尊与倔强,总的来说,生存于温室之中,自己的圈子里受到的对待,相对宽容,受的伤害比较少,也可能因为一些原因有了一定的身份,地位,但自身经历少,价值感相对低,自信的程度不自然高,习惯了别人的吹棒,所以,也容易形成倔强的自尊,在理想的世界里,一切都是应该如何如何,在处理问题的时候,也经常占据权威与道德的制高点,以自己认知与理论来原谅恶魔,容易干涉别人的因果,喜欢以救世主的身份来彰显自己,或者明面上不体现出来,可能内心会有一些小窃喜,自己又挽救了一个生命。简单的讲,圣母是一个理想化,价值感不高,认知不全的存在,圣母利用自己的资源来体现自己存在与价值
蔡惠梅
#思考与触动 通过阅读这部分内容,我深刻体会到在咨询中,来访者的力量与咨询师的引导如同双剑合璧,共同绘制出改变的蓝图。 正如SFBT所示,奇迹源于内心的相信与想象,而咨询师则是那支点燃希望的仙女棒。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会#心理悦读室
张凤琴
哲学家叔本华曾说: “不想太过悲惨的话,最保险的方法就是,不要期望能很开心。”
王彤
健康的亲密关系,不是藤蔓缠绕大树,而是两棵独立的树,在阳光下共沐风雨,根须在地下深深交织,但枝叶各有天空。 这其中,有三个核心的心理基石: 1. 情感独立: 你的价值与快乐,不应完全由另一半来定义和给予。拥有自己充实的生活、社交圈和追求,你才能成为一个有吸引力的伴侣,而不是一个情感上的“索取者”。 2. 主体意识: 清晰地知道“我是谁”、“我想要什么”。你不会在关系中迷失自我,为了迎合或讨好而放弃自己的核心需求与价值观。你为自己的情绪和选择负责。 3. 建立边界感: 这不是冷漠的墙,而是温柔而坚定的“自我领地标识”。它帮你区分什么是你的责任,什么不是;你能接受什么,不能接受什么。健康的边界能有效防止怨恨积累,让关系更清爽、更持久。 如果你在婚恋中感到迷失、疲惫,或总在重复相似的问题,这或许是个人成长的重要契机。 欢迎你带着困扰来找我咨询,我们可以一起探索如何建立更健康、更有力量的关系,让你在爱中,依然能做完整的自己。
冯二玲
我们内在对孩子,对父母,对这些词或是角色,都是有定义的,而我们当上了父母,进入到亲子关系中时,我们会不自觉的把这些定义或角色,套到自己和对方身上。 而这些定义,先是成就了我们成为什么样的人,同时随着时间推移,这些定义又限制了我们的关系,试着把这些关系或角色做些调整变通,偶尔不做父母,做做玩伴,做做孩子的“学生”,可能对于我们重新认识关系,是非常有帮助的。 关系是存在的,但关系不是僵化的,是灵活的,扩大对定义的认知,丰富关系的状态,很可能会让我们在关系里更加游刃有余。
魏金凤
不敢坦诚的深层根源,是对“不完美的恐惧”:怕暴露缺点被嫌弃,怕说出欲望被嘲笑,怕承认脆弱被伤害。自我接纳不是接受自己的优点,而是接纳自己的全部——包括那些你不愿意面对的‘阴影部分’。
你来说说自己想法吧