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很多人追求“成功”的底层心理需求是“成为被父母认可的,令
和钰蓉
很多人追求“成功”的底层心理需求是“成为被父母认可的,令父母骄傲的小孩”,“成功”的展示对象是外界他人,也是头脑里的父母,别人眼中的成功,即父母眼中的好孩子。 一旦打破对父母身份的滤镜,放下对父母认可的执着,你会发现,你越来越不在乎别人眼里的自己成不成功,你更在意自由,舒展,做自己喜欢的事,取悦自己本身。 终于不是一个眼巴巴求着等着被人夸的小孩了,你站起来,走出别人的眼光,追求属于自己的自在人生。 假成功是委屈自己,讨好别人,获得好评,真成功是成为自己,发挥潜能,身心自由。
2温暖
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童汽争
温暖了
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相关回答
黄强
你若拥我入怀,疼我入骨,护我周全,我愿意蒙上双眼,不去分辨你是人是鬼。你对我是真心或是敷衍,我心如明镜,我只为我的喜欢装傻一程,我与春风皆过客,你携秋水揽星河,三生有幸遇见你,纵是悲凉也是情!
包婷
不管你做什么,都要做到极致。上班就认真工作,笑就尽情大笑,吃东西时就像是最后一餐那样去享受。 我想要告诉你的是,人一旦有了梦想,怎么活都是有灵魂的。
李春兰
活的好的人,大都是精神层面分化足够,即从心理层面实现与原生家庭的分离。 不再过度追求父母的认可,不再执着于向父母证明自己,不再为了换取几个笑脸无限度的付出和牺牲。 当我们能够把自己和自己的小家庭放在第一位时,就是幸福人生的开始。
杜迪文
“只有用心灵才能看得清事物本质~真正重要的东西是肉眼无法看见的~” ——《小王子》 早安朋友
赵绮
【被无条件爱过的人自带光芒】 我们通常认为,自信是:自己相信自己。 实际上,自信是:因为爱而自信。 因为,“相信自己”是和「条件」紧密联系在一起: 如果我条件好、很能干、家境好,我就“因此感到自信”。 一旦我们陷入「有条件的认可」,背后都藏着深重的怀疑: “如果我条件不好,你还会认可我吗?” 真正的自信,其实和无条件的爱有关—— 父母在你出生时,仅仅因为你是孩子,所以对你有一种无条件的爱、信任与认可。 所以,当那个我被看见、被认可、被无条件接纳时,就获得一种真正的自信。 【「忘我」的爱,是地狱】 我们都渴望爱,但又不敢相信爱,非要看到对方给出爱的证明,我们才敢相信。 什么样的证明呢? 很多人内心的答案是,忘我的爱。 假若对方越忘我地爱我,甚至不惜践踏自己的尊严,可以为了我的一丁点利益,而舍弃他的一切,包括财富和生命…… 假若你有这个答案,那么等待着你的,便是地狱。 因为,一个人在追求你的期间越忘我,在关系确立后就越容易“忘你”。 在关系中,他看见的是“理想自我”的投射。但他会发现爱人并不如“理想自我”,于是,幻象破灭,爱人从他的“理想自我”变成了他自己。 这是「婚姻是爱情的坟墓」的一个关键原因。 【真正被爱的时候,你不需要多优秀】 爱,是接纳你本来的样子。 优秀,本质上是为了获得更好的生存机会。 所以,有一个扎心的道理: 你永远不会,因为优秀而被爱; 你会因为优秀,而被需要。 那么「最好的优秀」,应该是这样的—— 优秀,不是被爱的原因, 优秀,而是被爱的结果。
真爱是如其所是,假爱是如我所愿 这个世界上,太多事情假借了爱的名义。 所以,我们需要区分「爱」和「假爱」。 那么,「爱」到底是什么? 美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳。” 我对爱也有一个简单的说法: “爱是如你所是。我如此深爱你,我就爱你本来的样子。” 相反,所有的「假爱」都藏着控制、自恋或权力—— 我靠近你,打着爱的名义,但是我希望你“如我所愿”。 我对你本来的样子完全不感兴趣,只是想把你变成“我期待的样子”。 只有当我们深爱对方的时候,会有一种感觉——我觉得自己的爱不够;此时,就不会轻易去标榜说“我如此深爱你”。 相反,缺乏深爱的时候,就会衍生出这种极端的说法—— 一切都是为了你好。 比如父母说,我做的一切都为了你好,所以都是对的,你要接受我
王红梅
当亲密关系议题趋向修通之后,我们会逐渐获得爱的能力,这种能力让我们可以去爱自己,爱他人,这个能力跟经验和理论道理没什么太大关系,这是内心成熟的一种表现。这种能力并不是每个人天生就具备,大部分是头破血流后一点一点积累起来的。
你来说说自己想法吧