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与你相伴成长

面对他人的请求，或者求助，我们可以选择给予，也可以根据自

杨永勇

面对他人的请求，或者求助，我们可以选择给予，也可以根据自身条件婉言拒绝。在情感中也是如此，对于我们不能接受的，可以明确且礼貌地拒绝。不要怕没面子，也不要怕伤害对方，只要我们表达明确，态度明朗，有礼，有理有据，对方自然不会能明白。相反，倒是那些含糊其辞、模棱两可的表达，给对方提升期望值，一旦对方失望乃至绝望，倒认为你有负对方。

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相关回答

高翔

我看到问答区有人发了关于负面标签的困惑。正好这几天我的来访者也有这方面的困惑，所以我想写一些自己的感触。首先我的来访者做了一件不好的事情，这件事情违背道德，所以他遭遇了众叛亲离，所有人包括父母都说他很糟糕。所以我的来访者也认为自己很糟糕。可是事实上，做了糟糕的事情就是这个人很糟糕吗？在每一个错误的行为背后都有一个合理的需求，只是这个需求并没有得到正确的对待，所以有的时候我们在一个需求不满的状态下会选择错误的行为来填补它。我希望我的来访者能看到他的需求，将自己看做一个正常的合理的并不糟糕的人。他说可是我确实做错了呀！没错，他是做错了，可是人生的容错率是很高的，我们不能因为一件事情或者一段时间反复犯错就给自己打上一个负面的标签。只有接纳自己才能有力量去调整自己的行为，变成一个更好的人。何况在一段糟糕的关系里，不可能只有一个人犯错的。我们不能因为压垮骆驼最后一根稻草是某人做得，就把所有的责任都归于某一方。这是不公平的。所以，如何摘掉负面标签，从当下来说要全面的看待和分析问题。对自己的责任有客观公正的判断，主动承担责任，是拒绝负面标签的第一步。但是从长远来看，能够识别出负面标签，不被它影响的最终解决方案是构建自己的价值体系。这个是一个长期的过程。

傅益红

晚安！听风听雨听叶落，看山看云看夕阳。愿我们心有静气，眼有柔光，一生安稳自在。

李丽华

很多所谓的放过并没有真正生效只是把问题放进更隐蔽的位置让它在看不见的地方继续影响判断与取舍关系的松动并不是想通了谁的过错而是回看整段经历时发现已无从指认一个必须被追究的对象那一刻，责备失去了落脚点！早安，好运相伴！

段雅坤

生活的挑战是必然的，失败和未知也是常态。•懒散是出于对失败的恐惧而选择不开始，是一种防御性姿态。 •真正的松弛感是“尽力而为，而后听天命”。它包含了全力以赴的行动，同时也包容了可能的不完美结果。因为内心有足够的弹性和安全感，所以能够接受事与愿违，并相信无论如何自己都能接得住，都能继续前行。这才是面对挑战时“从容”的底气。

宗阳

人生在世，难免会遇到大大小小的挫折。面对生活的起伏，如果总是消极颓丧，只会让自己的处境更加艰难。越是遇到挫折的时候，越要拿出实实在在的行动，想办法重新振作。　　懂得自愈的人，会把挫折当成一块“磨刀石”，在不断的试错中，使技能愈发成熟、心志愈发坚韧。请相信，拥有优秀的习惯、坚强的意志的人，是不会被轻易击败的。

冯二玲

第232天两种倾听方法比较基础的一种倾听叫做反应式倾听。更高阶的一种倾听叫做行动式倾听。反应式倾听比较容易上手，它一共有三步：忍、等、问。忍，发生在对话之前，唯一需要你做的是，搁置自己的兴趣。倾听最关键也是最困难的是，真正的倾听者需要对说话本人以及他所说的话感兴趣，这需要我们暂时先搁置自己的兴趣。但同时呢，以自己为中心，几乎是一个人的本能，那么倾听其实是一个对抗本能的过程。所以倾听不只是需要你主动有这个意识，它通常需要刻意努力，以搁置我们自己的需求及反应。我常用的方法是，想象有一束光，打在对方头上，四周黑暗。他是我的核心，是我眼前能看到的唯一。这时候，我渐渐会安静下来，放下自己满心的念头，忍住自己想要表达的欲望。让对方说，而我要做的，就是听。等，一般发生在对话过程中，这时候你们已经来回有一些交流了，每次当你想插话、打断的时候，再等一分钟，听对方把话说完。我眼睁睁看过一个就差这么1分钟的案例。我们一堆朋友在吃饭，一个男生朋友中途看了下手机，发现有几条老婆的信息没回，他就回了一条说，我跟几个朋友在吃饭。对方秒回，你好不好说一下几点回来，孩子明天轮滑你不知道吗，不要管这个家的吗。但是我们都看到，那个男生其实是在输入信息的，他打的字是”我九点前一定回家，小鹏明天的参赛装备我准备好了。”收到老婆信息后，他删掉了这行字。不再回信息。结果老婆没几分钟就打来电话，两人大吵一架。他说这种情况老是发生，太太会在第一时间把自己解读为一个很差劲的人，完全不给他一点点空间。但是只要那一点空间，其实他们之间的很多争吵都不会发生。我们着急赶路，总是忘记给最亲密的人，哪怕一点点耐心。所以，在沟通过程中，倾听很重要的一步就是，等。等一下，也许会得到惊喜。多等一分钟，有时候甚至都不需要一分钟。刚开始练习的时候，我们可能会不舒服。怎么觉得像是自己受委屈一样啊，又是忍又是等。当然，如果没什么诉求，你不需要这段关系，大可以打断沟通，不再倾听。我们讲倾听，不是说需要做一个老好人，事事退让。我们讲倾听，是建立在合作的基础上。是因为想要共同实现什么。我们需要倾听员工，因为我们合作在运转一家公司；我们需要倾听孩子，因为我们爱他，在乎她，希望她好。我们需要倾听爱人，因为我们是生活上的合伙人，彼此支持，亲密关系的质量，直接影响着我们的幸福感。我们甚至需要倾听自己，因为自己，才是自己此生最好的朋友。一位主持人问一个想要当飞机驾驶员的小朋友， “如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”现场的观众笑的东倒西歪。有人嘲讽地说，真聪明啊。也有人跟自己的孩子说，你看，他这样太自私了，我们不能学他。但主持人继续注视着孩子，小男孩停了停，睁大眼睛说： “我要去拿燃料，再回来救大家！” 我们常常会以己度人，以为自己知道。你停下来，再听一分钟，你很可能会发现，他想说的和你刚才想的不一样。最好的倾听心态，是我知道自己不知道。因为沟通是一个双方的关系。不是你觉得我知道就可以结束对话了，你对面，还坐着你的合作伙伴。全球知名美容美妆品牌的创始人，玫琳凯曾在她的书里写：不论什么时候，当我遇到一个人，我都会想象对方身上挂着一个隐形的牌子，说：“让我觉得我很重要！” 这就是成熟的合作者的姿态。无论什么时候，当你遇到一个人。不管他是谁，不管他是否年轻，是否青涩，哪怕看上去没那么有道理，你都试着把那束光打在他头上。会给你带来意外之喜。反应式倾听的第三步，问。通过提问，可以进一步明确自己是不是真的听懂了对方的话。这里给大家介绍两种提问方式：复述式提问和开放式提问。在复述式提问中，你可以说出你认为对方所要表达什么，然后请他确认你说得对不对。使用开放式提问的目的是，邀请对方说得更多。反应式倾听最重要的前提是，倾听的态度：我认为你的话很重要，我很好奇，想知道你想什么。还有一种更高境界的倾听叫行动式倾听。行动式倾听，就是我不仅听到了你说的，还会根据你的想法做出行动。我希望他人不会轻易的反驳我，质疑我，希望他总是以合作思维开始我们的沟通，认识到面前的这个问题，我目前的麻烦，是我们俩要共同去解决的。我希望自己说出去的每句话都能被听到，有回应。想让别人怎么对待你，就先怎么对待别人。

你来说说自己想法吧