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[太阳]我顺随心而动,我明白发生的每一件事情都为了给我更

袁升君
我顺随心而动,我明白发生的每一件事情都为了给我更高的益处。 今日肯定句: 1. 今天我让自己成就一切的可能。 2. 今天我坚持我的人生道途;我选择活力与成长。 3. 今天我遵从我的心。 4. 今天我能够心想事成。 5. 今天我邀请并允许好事进入我的生命。 6. 今天我用爱与正面的态度做每一件事。 7. 今天我对机会保持敏锐的觉察并充分利用它们。 8. 今天我释放不能带给我更高益处的事,也请它们离开我。 9. 今天我喜爱并以我创造的每一件事为荣。 10. 今天我通过改变自己而改变周围的世界。

1温暖
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爱思考的小萝卜丁
温暖了
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邢娜
(转引)这是一个很多人都会遇到,但很少被认真讨论的问题。 当别人否定你时,你会明显感到不舒服,说话开始变快、变硬,甚至带攻击性。 事后你也知道这样不好,但下一次,还是会发生。 于是我们很容易给自己一个解释: “我是不是太情绪化了?” 其实,大多数情况下,这不是情绪问题,而是系统问题。 一、被否定的那一刻,你的大脑在做什么? 我们先从一个误区开始。 你以为,当别人否定你时,你们在讨论的是观点。但你的大脑,并不是这么理解的。 1. 否定,往往被大脑翻译成“威胁”如果你对一件事投入了时间、精力和自我认同,那么:否定≠不同意见 否定在潜意识里,更接近于:我不被认可/我的价值被质疑/我的判断被否定 这不是你“想太多”,而是大脑对自我概念的本能保护。 2. 一旦被判定为威胁,系统就会自动切换在这一瞬间,主导你的不再是理性分析,而是防御机制。于是会出现一些很典型的反应:语速加快/表达变得尖锐/容易打断别人/急于证明自己是对的注意一个关键点:你此时的目标,已经不是把问题讨论清楚,而是把不舒服压回去。 三、为什么有些人对“否定”特别敏感? 通常有三种常见来源。 1. 把“正确性”和“自我价值”绑在了一起如果你习惯通过“我是不是对的”来确认自己的价值,那么观点被否定,就会自动升级为自我被否定。反击,几乎是必然反应。 2. 过去有过被否定、被压制的经历很多人早年经历过:说话被打断/努力被忽视/表达被贬低于是系统学会了一个经验策略:先顶回去,免得再被压住。这不是性格,这是学习结果。 3. 对失控高度不耐受否定意味着什么?意味着话语权被挑战,意味着局面不再完全由你掌控。如果你对这种不确定性特别敏感,攻击就是最快的“夺回控制”。

邢娜
转引 害怕冲突的人,其实是关系上瘾的人。冲突本身并不可怕,真正让人崩溃的,是冲突之后你不理我、不爱我、要离开我。你以为你在维持和平,其实你在苦苦乞求链接不要断。我们身边其实有很多怕冲突的人。他们不是怕场面难堪,也不是怕声音变大,他们怕的是:如果我表达了不满先攻击自己,来躲避被他人攻击。这不是表面的好脾气,而是深层的依附焦虑。你对关系过度依赖,以至于你不敢做任何可能让关系产生裂缝的事。 你有没有发现,你经常在冲突的第一时间,不是觉得他不对,而是觉得“是不是我太敏感了?”、“是不是我表达方式不好?”、“是不是我又不够成熟?”你明明受伤,却反过来骂自己。这其实是一种防御机制:只要我先责备我自己,别人就不会离开我。你用攻击自己,换来了关系不破。可是,这段关系,真的值得你拿自己来换吗? 害怕冲突的人,其实是不相信自己值得拥有坚定的爱。 你内心深处有一个信念:只有我够好,别人才不会离开。 你不敢惹对方不开心,因为你觉得自己没有那个资格。 你以为你配合、讲理、懂事,就会被珍惜; 可现实往往是——你越害怕冲突,别人越不把你当回事。 因为你自己都不站在你自己这边,谁还会呢? 那怎么办? 怎么从这种关系依赖型的恐惧中挣脱出来? 第一步,不是去怼人,也不是学几句冲突话术。 第一步,是找回你自己。 你可以先从觉察开始: 每一次你想说“算了”的时候,先停一下,问自己:我是真的不在乎,还是害怕失去关系? 每一次你忍下委屈的时候,问问自己:如果我表达出来,对方就真的不爱我了吗?如果真的是这样,这段关系值得吗? 每一次你想自我反省时,问自己:我是在成长,还是在自我打压? 你会慢慢发现:不是你没有【攻击性】,而是你的攻击性全拿去守护关系了,没留一点给自己。 我们要慢慢把它收回来。 你可以愤怒,你可以不满,你可以说“不”,你可以不配合—— 弗洛姆说:“爱,不是吞没自我,而是让彼此更成为自己。” 如果一个关系,必须以牺牲你为代价,才能继续,那它本身就是病态的。 所以,亲爱的,别再为了关系,弄丢了你自己。 你是可以被讨厌的,你是可以被误会的,你是可以有边界、有锋利的。 你值得一个可以承受你的全部的关系,而不是你小心翼翼维持的幻象。 你不是靠讨好顺从才能被爱, 你本身,就值得被爱。 哪怕你有怒气、有脾气、有不满、有边界, 你还是你,一个真实的人,一个完整的人。

你来说说自己想法吧