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身体的8大存款 肾的存款一一踮脚尖。 胆的存款——敲侧腿
冯二玲
身体的8大存款 肾的存款一一踮脚尖。 胆的存款——敲侧腿, 肺的存款——深呼吸, 眼的存款——转眼球, 心的存款一一拍肘窝, 胃的存款——揉肚子, 脾的存款一一拍腿根, 肝脏的存款一伸懒腰。 做做看~为身体存点积蓄。
6温暖
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冯二玲
温暖了
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孙三丽
好人平安福寿增, 忍化干戈风浪静, 善念待人妙无穷, 真心一片冰雪融,
余娟娟
弗洛伊德说:“没有所谓玩笑,所有的玩笑都有认真的成分。”
我说:“没有所谓澄清,所有的澄清不过是说服自己存在即合理。”
刘丽华
两性关系是两个成熟人的关系,不成熟的人搞砸婚姻是必然的,男人服务女人,女人跟随男人,服务是自然发生的,男人服务女人是权利也是他的道,女人站在男人的后面去跟随,是有能力听话。带领是能力,跟随是更大的能力。相夫教子,相是木头是拐杖,拐杖不说话,什么是跟随?我陪着你走弯路,我知道是弯路,我也不说,我陪着你。我比你想的对,比你想的好,我不说,我陪着你,如果一个人做错了事情,有一天他知道自己做错了,他知道他需要改正,那这件事他就是对的,如果一个人做错了事情,他没有意识到自己做错了事情,他也没有承认自己做错了事情,那这件事依然是对的,因为他会付出相应的代价,那个付出相应代价的过程也是一个负责任承担的过程,受就是负责任,那么就没有什么是对是错,错的也是对的。
彭仙鹤
被误解、被指责,被挑衅,随之你发火,失控,情绪糟糕极了……别再掉入伴侣“反应性虐待”的陷阱!3招破解。 有些人,总是能让你一秒破防。他们用话语不断挑衅、刺激,让你忍不住发火,甚至失控。 可当你真的爆发时,对方却一脸无辜地指责你“太敏感”“太过分”,甚至把自己塑造成受害者。 这,就是“反应性虐待”。简单来说,反应性虐待就是一个人用隐蔽的方式激怒你,让你做出激烈反应,然后再指责你的失控。 比如:伴侣用冷嘲热讽不断挑衅,当你忍不住大声反驳,他却冷笑:“你看你,总是这么暴躁。” 家长对孩子长期贬低,等孩子崩溃大哭时,却说:“你怎么这么玻璃心?” 对方用言语操控,制造矛盾,而你失控的那一刻,成了他们指责你的“证据”。 为什么会形成“反应性虐待”?这种行为,往往源自对方自身的心理创伤。 有些人,从小缺乏真正的关注,他们发现,只有在制造冲突时,才能获得回应。 于是,他们学会了用挑衅的方式,让你生气,让你回应,从而获得存在感。 但他们并不会真正承担后果,而是站在受害者的立场上,把一切责任推给你。 这是一种无意识的情感操控。 我们该如何摆脱“反应性虐待”? 第一,觉察你的情绪变化。 如果你发现自己在某段关系里经常被激怒、失控,先问问自己:对方在我爆发前,做了什么? 真正的问题,不是你的情绪,而是对方一直在挑衅你。 第二,给自己一个“暂停键”。 当你察觉到情绪被激起时,不要立刻回应,深呼吸,暂停几秒,甚至暂时离开。 这不是逃避,而是保护自己,不让自己掉入情绪陷阱。 第三,收回投射,把期待归还。 很多时候,我们对伴侣、家人、朋友的情绪反应,其实源自童年未被满足的期待。 比如,希望伴侣能理解自己,希望父母能无条件爱自己…… 试试这个练习:闭上眼睛,想象那个让你愤怒的人站在你面前,把你对TA的期待,想象成一缕光,送回你的原生家庭。 当你不再执着于“对方应该如何”,你就不会轻易被情绪控制。 所以,当你察觉到自己被情绪裹挟时,先停下来,给自己一点空间。 不是所有的挑衅都值得回应,也不是所有的伤害都需要明。 学会看清“反应性虐待”,才能不被对方带偏。
蔡惠梅
#触动与思考 焦点解决短期治疗在社会建构论中有自己的原则:它强调了我们每个人存在于社会这个大系统中,且有能力随着互动模式的变化而不断调整与“重新建构“的
是的,我们是有能力提升和改变的,同时我们可以带着这份能力重新建构和创造一个“我们想要的未来”
#焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会
李惠
你来说说自己想法吧