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不要,也可以是一种选择; 不要,也可以理直气壮说出口;
何思帆
不要,也可以是一种选择; 不要,也可以理直气壮说出口; 不要,也能让我们的生命收获很多美好。 如此一来,我们才能让潜意识和意识在一条战线上,当一个人不对抗时,改变才有可能发生。 愿我们都能遵循内心的每一个「不要」,过上一个自己真正「想要」的人生。
2温暖
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何彧萱
温暖了
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个人成长
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对有些人来说,承认自己不被爱是非常困难的。 比如在恋爱中明明很不舒服,但依然会为对方找理由,好像对方不那么爱自己是因为自己不够好。 其实他们的逻辑是,对方不是不爱我,而是我不好,反过来,如果我足够好了,对方一定会爱我。 那么为什么对这些人来说,被爱是如此重要,以至于宁愿受苦,也要臆想自己会被爱呢? 其背后,往往是很深的内在信念: 第一,如果没人爱我,我就毫无价值,所以,你不可以不爱我。 第二,我是全能的,只要我努力,我一定能让你爱我。 但事实是,没有人可以让所有人都爱自己,这个人不爱你,肯定还有其他人爱你,即便你没有找到那个爱你的人,也不能说明你就是不好的,相反,真正的爱从来不是因为你有多好! 真正的爱是一种融合,就像油不溶于水,无论如何,结果都是这样,但油可以毫不费力地融入酒精。 所以爱就是一种互相匹配的感觉,没有就是没有,与其努力地缘木求鱼,不如海阔天空,承认自己有时候确实是不被爱的,才能有勇气和智慧找到真正爱自己的人。
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一只站在树上的鸟,从来不会害怕树枝断裂,因为它相信的不是树枝,而是它自己的翅膀。
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疫情让夫妻比平时有更多的机会待在一起,如果这期间你们的冲突变多了,两句话不投机就开始争吵,矛盾升级,有的甚至到了要离婚的地步,这说明你们的关系需要审视需要调整了,我教给大家两个小练习: 第一个是“方式限制”, 就是两个人坐下来谈话时方式有个限定,一个人讲话时,另一个人只能听,不插嘴,不打断,认真全神贯注地听完他所讲的内容,然后把他所讲的内容归纳起来反馈给他,看看是不是他所要表达的真实意思。随后角色互换。 第二个练习是“时间限制”,夫妻每天抽出15分钟的时间进行有效的沟通,两个人选择安静的环境坐下来进行交流,一个人说的时候,另一个人要认真捕捉他的情绪、感受是什么?把他的情绪感受反馈给对方,比如说,发现妻子在谈的过程中,她的情绪是有些焦虑的,或者有点伤感的,把妻子的这种情绪反馈给她。然后再进行角色互换。 以上两个练习,坚持半个月,你可能会发现不一样的变化,你们的关系可能比以前变得更加顺畅,更加亲密。
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这种行为有三种可能: 一是自我认同感的缺失,有很深的自卑感,希望在他人那里找到自己,找到存在感,害怕被他人嫌弃,被他人抛弃; 第二呢,这是一种心理防御,他们害怕被别人发现自己的不好,从而被他人瞧不起,所以先发制人,自己贬低自己。这样一来,就算别人想要继续对他进行负面评价,也会手下留情,因为他自己已经承认了,也有人会因为安慰他、鼓励他,告诉他:“你没那么不好”,这样他可以减轻自己的罪恶感、愧疚感,这是一种自我保护; 第三个可能是:他不想改变自己,懒得进步,但是又怕别人说他,所以干脆直接为自己的不足找个借口,自己贬低自己。这样就可以逃避努力,逃避进步了。 想要改变自己这个心态,不但要自我鼓励,告诉自己“我其实可以做,我其实能接受失败,我也很厉害”,更重要的是,要把心态从消极变成积极,逃避是不能让自己进步的。 多尝试、多突破,等你做到了、做好了,你就不会在乎别人的评价了,更不会贬低自己了。
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北京大学的博士生导师胡佩诚教授曾说,格式塔心理咨询是一种高级的心理咨询治疗。格式塔具体高级在哪里呢? 如果用一句话来尝试形容的话, 格式塔取向的心理咨询师应当掌握;精神分析的思维,认知行为的方法,人本主义的态度,家庭治疗的结构,催眠治疗的技术。
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