在婚姻关系中，夫妻一方或双方会自然而然形成这样的习惯：就是觉得对方为自己做事是义务，是责任，是应该的，谁让你是我的老婆、老公呢！
所以没有必要说声谢谢，感到说这俩字是多余的，没必要的。这似乎成了大多数夫妻习以为常的认知。
为什么会这样呢？这样的习惯究竟会对夫妻感情带来多大的伤害呢？
在日常生活中我们常有这样的体验：亲朋好友热心帮助我们，我们不觉得有什么特别的感动。因为“他是我的亲戚”、“他是我的朋友”，理所当然他们应该帮助我们。
但是如果一个人陌生人向我们伸出援手，我们却会认为“这个人乐于助人”。
这就形成了人们想当然的自以为是的主观体验。
同样，在家庭生活中，妻子和丈夫常常无视对方为自己所做的一切。因为“这是责任”、“这是义务”，几乎认为做的一切不是出于“爱”和“关心”。
而一旦外人也对自己做出类似行为，则会认为这是“关心”，是“爱”的表示。
之所以会形成这么大的反差，究其根本就是社会心理学上所说的“过度理由效应”婚姻感情发展中起了微妙作用。
每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理，因而总是为行为寻找原因。一旦找到足够的原因，人们就很少再继续找下去。
而且，在寻找原因的时候，总是先寻找那些显而易见的原因。
因此，大多数夫妻常抱有一种习惯性的倾向，就是如果外部原因让夫妻觉得“这是责任”、“这是义务”足以对行为做出解释时，就不再去寻找内部的原因了。
正因为如此，夫妻间很容易产生委屈等消极情绪，时间长了这种消极情绪自然会积累放大，导致夫妻感情出现隔阂，严重的甚至导致感情破裂。
我的咨询案例中有这样一对夫妻，两个人都是上班族。刚开始的时候，妻子争着抢着干家务活。
后来妻子坐月子时，丈夫害怕妻子落下病根，不让她做任何家务事情，妻子从此变得越来越懒，回家不是躺在床上玩手机，就是窝在沙发里看电视。
不仅如此，妻子还觉得丈夫为自己干任何事都是应该的，刚开始还勉强说声谢谢，可后来她认为这是丈夫应该做的，连谢谢两个字也很少说了，直到只字不提。
可妻子对同事、朋友甚至陌生人的一点帮助却千恩万谢。
有一次妻子下雨忘了拿伞，就和同事共用一把伞，走到中途遇见送伞的丈夫，妻子马上谢谢同事，而对丈夫不仅没谢，反而横加责怪。
这让丈夫心里感到非常委屈，觉得这样做一点儿也不值，心情的不痛快慢慢扩散。
结果丈夫对妻子的感情逐渐冷淡，夫妻陷入冷战，最终导致两人婚姻破裂。
这就是过度理由效应所引起的结果。
因为妻子对同事、路人或是陌生人的举动没有外部原因的支持，所以很容易直接找出其内部的原因，那自然就是“此人乐于助人”、“这个人很有爱心”。
关于“过度理由效应”的理论和应用，我们可以从以下这则有趣的故事中得到些许启发。
有一位老太太在一个小乡村里休养，但附近却住着一群顽皮好动的孩子，他们天天互相追逐嬉戏打闹，喧哗的吵闹声使老人无法好好休息，在屡禁不止的情况下，老太太终于想出了一个办法。
她把孩子们叫到一起，告诉他们谁叫的声音越大，谁得到的奖励就越多，她每次会根据孩子们吵闹的情况给予一美元到五美元不等的奖励。
直到孩子们习惯获取奖励的时候，老太太开始逐渐减少奖金，最后无论孩子们怎么吵，老太太一分钱也不给了。
结果，孩子们觉得受到的待遇越来越不公平，心想“不给钱谁还跑来给你叫”，从此再也没人到老太太住的房子附近吵闹，老太太的计策成功了！
老太太巧妙地利用了“过度理由效应”，顺利达到了目的。
对于这些孩子来说，他们如果只用外在理由（得到奖励）来解释自己的行为（吵闹），那么一旦外在理由不再存在（没有奖金），这种行为也将趋于终止。
我们不妨反过来想想，孩子吵闹的真正原因（内部原因）是由于活泼好动的天性，而这个真正原因却被逐利的外部原因取代了。
同样的，在夫妻关系中，正是由于“爱”双方才步入神圣的婚姻殿堂，也正是因为“爱”和“承诺”使彼此感情越来越深厚，而义务、应该或是责任才开始是过度理由效应产生的。
但时间长了就会形成习惯，让夫妻们不再反思。最后愈演愈烈，完全变成了去感情化的说辞，掺杂了强烈的自私色彩，成了为自己开脱的借口，结果造成了“爱的迷失”甚至婚姻破裂。
退一万步说，就算是义务，那也是对等的，而往往持此观点的丈夫或妻子只要求对方尽义务，自己却很少去履行义务。
所以我认为夫妻情侣们在生活中应该保持清醒，了解“过度理由效应”理论。
如果希望某种积极的、建设性的、充满爱的行为得以很好保持，就不要给它足够的外部理由。
关闭“输送外部理由的大门”，打开“直抵内部理由的大门”，这才是真正爱情的大门！
总之，在婚姻生活中，当夫妻一方或双方帮助对方的时候，千万不要忘了说声谢谢。
当然了，谢谢这两个字不止是说在嘴上，更要挂在心里，是发自内心真诚的感谢。
只有这样才能使夫妻感情越来越深厚，爱情越来越甜蜜！
