“言语之力，大到可以从坟墓唤醒死人，可以把生者活埋，把侏儒变成巨无霸，把巨无霸彻底打垮。”——德国作家 海涅
某媒体曾发起一个话题：说话时，最令人反感的语气是什么？排在第一的是：反问。
这结果似乎并不出人意料。反问看似“没有强势输出”，实际上却是攻击性暴强、最容易伤害人招人憎恶的语气。反问的问号表达的不是“我不知道”“我想请问”，而是毫不客气的“否定+贬低”，带着傲慢不屑。“反问”的言下之意就是：你错了，你非常无知和愚蠢。习惯性反问无论是在工作还是家庭、熟人还是陌生人场景中，都非常容易令人心生厌恶。比如：
场景一 “我”是老板的小助理
我：严总，今晚的VIP客户答谢会已经安排好了。罗副总建议说，这两年大环境让人信心不足，客户对我们公司的黏度也略有下降，这次答谢会多打打感情牌，形式也轻松点，高层领导们开场时合唱一首歌活跃下气氛。你觉得可以吗？
老板：你觉得呢？
我：领导们出马有“与民同乐”的欢乐感，对营造气氛肯定是有积极效果的。不过得您和各位副总都认同才行。
老板：然后呢？
这样的对话，让小助理如坐针毡、左右为难。明明是需要老板定夺，给个简单答案的事，被反问句噎得不知道如何接话。
场景二 “我”和丈夫的对话
“我”在辅导孩子功课，被孩子的磨蹭搞得心情烦躁。丈夫准备出门，翻箱倒柜地找衣服，找了很久找不到，只好开口问：“我有一件深蓝色的衬衣，在哪里呢？”
我回答：“你衣服多得至于找不着吗？柜子就那么大点你不会好好找吗？”
丈夫：“我找了好一会儿了，要是能找到何必问你呢？”
我：“谁让你总当个甩手掌柜呢，衬衣挂哪儿难道我没跟你说过吗？”
丈夫：“你现在告诉我不就行了？告诉我一声你会少活一分钟吗？”
我：“你儿子这么磨人，你也没事儿就添乱。我欠你们的啊？”
看到这样的对话我们都会感觉有问题，但现实生活中这样的夫妻对话很常见。反问看似无心，伤人却深；问得越频繁，伤害也越多。
场景三：朋友陪新司机“我”练车
“我”技术菜，直线行驶都挺好，倒车入库始终停不好。
朋友吐槽：“你笨得够可以的啊？这都卡多少回了，一点儿记性都不长的啊？考试时是不是作弊了啊？”
“我”知道朋友不过是心急了并没有恶意，但被他一说，心里又失落又着急又害怕，倒车更不好了。假如他换个说法：“你这样还不能独自开车上路，这不得让我们担心死。先想清楚操作不对在哪儿，多练习几遍，技术熟练了再出发。”是不是像吃了一颗大大的定心丸，非常熨帖？
记住：没有人是喜欢被他人否定、质疑、逼问和冒犯的，家人、朋友、上下级、生意伙伴……莫不如此。如果希望有好的交往结果，请说话带脑子，把带刺的反问换成平铺直叙。除非你就是存心要激怒对方。
更多让人没有沟通欲望的说话方式：
不停抱怨：总是抱怨生活中的各种不如意，传递出持续消极的情绪，让对话的人也感到压抑和疲惫。比如，难得旅行却不停念叨天气不好、交通拥挤、吃住太差。
习惯性批评指责：总是挑剔地看待周围人和事，无论别人做什么怎么做，都被批得一无是处。比如，国外出差回来带了手信，他却说：“这么甜的东西，多不健康啊”。——扫兴第一名，说的就是他。
自吹自擂：总是过度炫耀自己的成就、财富、能力，把自己夸得天花乱坠，而不顾及他人的感受。例如，同学聚会上不停地说自己赚大钱、名车豪宅，却不提埋单请客。
说话绕圈子：总是拐弯抹角，不直接表达想法与观念，让人猜来猜去，浪费时间和精力。例如，你问：“既然要合伙，那利益怎么分成？”他却说：“钱不是问题，你放心跟我干，亏不了你的。”这样打太极，只会让人感觉这是个大忽悠。
承诺模棱两可：该承诺时不明确不坚定，喜欢说“我尽量”“到时候看情况”“应该是没问题的” 等，让人无法真正信任信赖。比如，请同事去机场接客户，他答应说“好”但又补一句：“我尽量去，但可能有别的任务。”——话这么说，显然并不想真正给予帮助。
随意打断他人或抢话：随意打断，在抢到话头后滔滔不绝，自顾自地输出，会让交谈的人感到被冒犯、不尊重。抢话的人往往比较自我中心，表达欲望过强，忽略了与他人的互动。
冷漠或嘲讽：语气冷淡、缺乏情感和温度的人是很难让人亲近的，有人甚至尖酸刻薄，喜欢嘲笑、讽刺他人，以他人的痛苦或不幸为乐，以此彰显自己聪明、优越。如，看到你在努力学习新技能但因为不熟练而笨拙时，他在一旁阴阳怪气：“哟，你就没这根弦吧，天生小笨蛋，先飞也没用”。
