罗春

国家二级心理咨询 | 贵州 | 贵阳
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5.0
情绪压力
人际职场
家庭矛盾
婚恋情感
我会陪你一起看见那个被忽略的自己,找回本就属于你的内在力量。
持证
11
服务
11
咨询
13
小时
方案
情绪调节压力缓解 10 次
¥
108
/次(60分钟)10次起 通话
预约
缓解情绪压力 5 次
¥
114
/次(60分钟)5次起 通话
预约
缓解情绪压力单次
¥
120
/次(60分钟)1次起 通话
预约
简介
简介


【个人介绍】

您好,我是一名拥有11年执业经验的国家二级心理咨询师,同时也在高校工作了23年。这两种身份的叠加,让我对“人”的成长困境有着更真实、更深层的理解。

我的咨询理念是:专业、共情、落地——用专业的心理学知识帮助你理解自己,用真诚的共情陪伴你走出困境,用可操作的方法陪你解决实际问题。

11年来,我陪伴过上千位来访者——有人因为感情困顿夜不能寐,有人在家庭关系的漩涡里挣扎,也有人为了青春期的孩子烦恼不已……他们带着痛苦而来,也在我们的共同努力下,一点一点找回笑容和力量。

我坚信,心理咨询是陪你一起看见那个被忽略的自己,找回本就属于你的内在力量。

 

【受训经历】

长程系统培训:参加心理咨询师执业系统培训(2年),系统学习精神分析、认知行为、人本主义等主流流派,掌握评估、干预、个案管理等核心能力;

长程系统培训:张沛超自体心理学研修,系统学习张沛超“自在心理学”体系及临床评估模型,深入理解来访者内在客体关系与自我冲突。

专项技能培训:叙事疗法,掌握外化对话、重塑对话等技术,帮助来访者从“问题故事”转向“有力量的故事”。

专项技能培训:学习沙盘游戏技术,擅长通过非语言方式帮助来访者(尤其是青少年)表达深层情绪与冲突;

专项技能培训:学习儿童游戏技术,掌握以游戏为媒介的儿童心理技术,适用于情绪困扰、社交困难及创伤经历的儿童。

专项技能培训:聚焦心理学学习:学习聚焦取向技术,引导来访者与内在“体会”连接,实现身体觉察中的问题转化。

专项技能培训:系统学习认知行为(CBT)核心方法,识别并调整适应不良的认知模式。

专项技能培训:学习积极心理学理念,帮助来访者挖掘优势、培养心理资本,提升感知幸福的能力。

 

【擅长问题】

基于11年咨询实践,我的工作覆盖以下核心方向:

 

情绪困扰:焦躁情绪、易怒、情绪内耗、孤独感、羞耻感等,帮助来访者识别情绪根源,学会科学的情绪调节方法;

家庭与亲密关系:夫妻矛盾、亲子冲突、婆媳关系、家庭角色混乱等,通过系统视角改善家庭互动模式。

人际关系:包括同学/同事冲突、室友矛盾、亲子沟通障碍、恋爱困扰、社交恐惧等,提升人际边界感与沟通能力;

学业与职业压力:考试压力、厌学、拖延、专业迷茫、考研/就业压力、职业倦怠、职场人际冲突等;

自我成长与身份认同:自卑、敏感、完美主义、人生无意义感、原生家庭影响、自我否定等,助力来访者接纳自我、实现突破;

 

【工作人群】

 

11年来,我主要服务于以下人群,能够精准匹配不同阶段的成长需求:

 

家庭群体:存在亲子冲突、夫妻沟通障碍、代际观念差异等问题的家庭成员。

 

社会群体23-35岁):初入职场适应、工作压力、职业发展迷茫、工作生活平衡等问题;

 

高校教师及教育工作者:存在职业耗竭、工作家庭冲突、学生管理压力等困扰的教育从业者;

 

大学生及研究生群体:受学业压力、情感困扰、宿舍矛盾、职业迷茫、原生家庭议题困扰的青年群体;

 

青少年群体12-18岁):面临学业压力、叛逆期、校园人际、自我认同困惑的初中、高中生;

 

 

【咨询风格】

 

工作联盟:我会用心与你建立一种平等、信任的关系。在这里,你可以安心地做自己,不必担心被评判——改变,就从这个安全的空间里慢慢发生。

 

概念化导向:我不只会倾听和安慰,更会和你一起,用专业的视角慢慢看清:你为什么会感到痛苦?你的反应背后藏着怎样的逻辑?当你理解了“自己为何如此”,改变就有了方向。

 

行动实验:咨询不止于聊完就散。我会陪你设计一些小小的、你愿意尝试的行动,在现实生活中检验新的想法和感受,让每一次领悟都能落地,变成你实实在在的变化。

 

整合取向:您不是一个“标准案例”,我也不用一套方法对待所有人。我会根据您的年龄、性格和当下的状态,灵活运用自体心理学、叙事疗法、聚焦或认知技术,让每一次对话都贴合你的节奏和需要。

 

 

【对来访者的一句话】

 

谢谢你愿意为自己迈出这一步。

 

我知道,决定来做心理咨询,你可能犹豫了很久、鼓了很多次勇气,也可能在来与不来之间反复拉扯。

你或许害怕被评判,或许担心“我是不是太脆弱了”,又或许只是太累了,累到连开口都觉得费力。

 

那些让你睡不着觉的焦虑、说不清从哪来的低落、怎么理也理不清的关系、对自己一遍又一遍的怀疑……我都愿意听,也愿意陪你一起慢慢看。

这些情绪不是你做错了什么,也不是你的全部——它们只是你此刻正在经历的一部分。

 

在这里,你不需要扮演“坚强的人”,不需要讨好谁,也不需要准备好完美的台词。

你可以哭,可以沉默,可以生气,也可以说“我不知道”。怎么都行,我会在这里,稳稳地接住你。

 

我会用我的专业和经验,陪你一起把心里的乱麻一点一点解开,把那些压得你喘不过气的痛苦,轻轻安放下来。

你不是一个人,我会一直陪着你。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 人际职场、 家庭矛盾、 婚恋情感
用户评价
心理咨询师六弦
六弦
第1次咨询
2026-5-19 通话咨询
在情绪低谷的时候找到了罗老师,在和老师聊天的过程中感觉顺畅舒服,有很多心里的感觉和想法也清晰了起来,老师很专业,感谢老师~
心理咨询师西西里岛无人区
西西里岛无人区
第1次咨询
2026-5-13 通话咨询
很专业很有耐心
TA回答了问题
A 它揭示了焦虑水平和表现之间呈倒U型曲线关系。简单说:适度焦虑时表现最佳,过低或过高都会带来问题。 · 焦虑过低:人会觉得无聊、提不起劲,注意力松散,容易拖沓。 · 焦虑适中(最佳状态):警觉性提高,专注力强,思维活跃,效率最高。考试前夜的紧迫感就属于这种。 · 焦虑过高:会过度担忧,出现大脑空白、手抖等生理反应,反而影响发挥,甚至回避任务。 定律还有一个关键点:最佳焦虑水平取决于任务难度。 · 复杂/陌生任务(如解难题、重要演讲)——低焦虑状态更有利,太紧张反而会卡壳。 · 简单/熟悉任务(如熟练的录入工作)——可以承受更高焦虑,压力大点也能完成。 如何运用这个定律? 1. 目标拆解:把大目标拆成小步骤,降低对“完美表现”的担忧。 2. 呼吸调节:感到过度紧张时,尝试4-7-8呼吸法(吸气4秒,屏息7秒,呼气8秒),帮助降低唤醒水平。 3. “仪式感”启动:如果完全提不起劲,可以听固定歌单或做简短热身动作,帮自己进入状态。 总结:不把焦虑当敌人,而是看作可以被调节的能量。找到你的“最佳唤醒区”,可以更好地利用它。
A 什么是契可尼效应? 它指:人们对于未完成或中断的事情,记忆会更加深刻、更难以忘怀;而对于已经完成的事情,则容易很快遗忘。 苏联心理学家契可尼曾做过实验:让参与者做一系列简单任务(如拼图、算术),其中一部分任务中途打断不让完成。结束后测试记忆,结果被中断的任务回忆率比已完成的任务高出约90%。 在爱情中的表现: · “初恋情节”:很多人对初恋念念不忘,往往不是因为初恋本身多完美,而是因为那段感情通常是被迫中断的(毕业、搬家、父母反对等)。未完成的结局,让人在心里反复重演“如果当初……会怎样”。 · 为什么分手后更难放下:如果一段感情是你主动结束且觉得“彻底了结”,你会较快释怀;但如果感情因外部原因戛然而止(一方突然消失、意外变故),或者你们没好好说清楚就分开,那个“未完成”的状态会让你惦记很久。 · “得不到的永远在骚动”:被拒绝、没追到的人,由于故事没有“在一起”的结局,反而会在大脑中被反复加工、美化。 心理学原理: 大脑有一种天然的“闭合需求”——对于未完成的事,会保持一种认知张力,潜意识不断提醒你去完成它。一旦完成,张力解除,大脑就会把它归档、放下。 对爱情的启示: 1. 不要美化未得到的路:当你对前任或求而不得的人耿耿于怀时,提醒自己:你念念不忘的可能不是那个人,而是那个“未完成的悬念”。如果真在一起,很可能也很普通。 2. 主动创造“仪式感的分手”:一段关系要结束时,尽量认真沟通、好好道别。哪怕写一封不寄出的信,把心里的话说完,人为制造“闭合”,能有效减少契可尼效应带来的长期困扰。 3. 珍惜已完成并还在身边的感情:稳定的关系之所以容易被忽略,恰恰因为它“已完成”了(在一起了、结婚了)。不要因为没了悬念就忘了经营——它的价值不输于任何未完成的悬念。 简单总结:得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐——这句歌词背后,就是契可尼效应在作祟。
A 什么是习得性无助? 它指人或动物在反复经历无法逃避的负面刺激后,逐渐放弃尝试、被动接受痛苦的状态——即便后来环境改变、有机会摆脱,也不再尝试。 经典实验: 心理学家塞利格曼把狗分成三组。第一组可主动关掉电击;第二组无论怎么做电击都随机出现;第三组不受电击。之后把狗放进一个有隔板的箱子,电击来时只要跳过隔板就能逃脱。结果:第一组和第三组很快学会跳过去;第二组(经历过“怎么都没用”)大部分趴下哀嚎、不尝试逃跑——它们习得了“无助”。 对人类的启示: · 成因:长期失败、被否定、无法控制的环境(如总是考不好、被霸凌、处于虐待关系中)会让人产生“我再怎么努力都没用”的信念。 · 表现:放弃努力、被动、情绪低落、焦虑、失去动力——和抑郁症有高度重叠。 · 可怕之处:它不是客观的“真的没用”,而是主观习得的信念,这个信念会自己实现——因为不尝试,结果真的变差了。 如何打破习得性无助? 1. 归因再训练:把失败归因为暂时的、特定的、可改变的(“这次我没用对方法”),而不是永久的、普遍的、个人的(“我就是笨,做什么都不行”)。 2. 创造小成功:给自己设定极容易完成的小目标(如“今天做5分钟运动”),累积成功体验,重建“我的行为有效果”的信念。 3. 认知重构:意识到“过去不代表未来”。环境可能已经改变,你不再是那个无力的小孩。 习得性无助的反面是习得性乐观——可以通过练习获得。记住:无助是学会的,那也就可以重新学会希望。
A 达克效应是指:能力欠缺的人容易高估自己(不知道自己不知道),而真正有能力的人则倾向于低估自己(知道自己的局限)。 画成曲线的话,随着真实能力提升,自信程度会经历: ① 愚昧之山(新手→ 盲目自信,觉得自己很厉害) ② 绝望之谷(学一些后发现水深→ 信心暴跌,觉得自己啥也不行) ③ 开悟之坡(持续学习,能力真实增长→ 信心回升但更理性) 经典实验: 心理学家让参与者做逻辑测试并预测自己的排名。成绩最差的那组人(倒数12.5%)预测自己排在前60%左右;而成绩最好的那组人反而低估自己,以为别人也和自己差不多。 生活中的例子: · 刚拿驾照的人觉得开车很简单,事故率最高;老司机反而更谨慎,总觉得有很多路况没把握。 · 网上某个话题的半懂不懂者最敢发言、最绝对;真专家常常会说“取决于……,我不完全确定”。 对认知的启示: 1. 你觉得你懂,可能只是还没看到不懂的东西。当你非常自信、觉得某个问题“太简单”时,提醒自己:也许还在愚昧之山顶上。 2. 你觉得你不行,可能已经在绝望之谷——这恰恰是进步的前夜。坚持学习,就会走向开悟之坡。 3. 鉴别高手的一个标志:真正有能力的人会更谦逊、更愿意说“我不确定”。 达克效应不是让你否定自信,而是给你一张地图:知道自己处在哪个阶段,就不会被“迷之自信”或“过度自卑”骗了。
A 白熊效应也叫反弹效应 这个效应来自一个经典实验: 心理学家告诉参与者:“请尽量不要去想一只白熊。”结果每个人脑海里都忍不住浮现白熊,而且之后对白熊的记忆更深刻。 核心启示: 越想压抑某个念头或情绪,它反而会越强烈地反弹。用在情绪管理上——你越是告诉自己“不要生气”“不要焦虑”,那股情绪反而像被火上浇油。 为什么? 因为压抑需要消耗心理资源,同时大脑会不断自动检查“我有没有在想白熊?”——每次检查都是在提醒自己去想。 正确做法(不是压抑,而是接纳与解离): 1. 承认情绪:在心里对自己说“我现在感到愤怒/焦虑了”,不评判、不抗拒。 2. 正念观察:把情绪看作一朵飘过的云或一个“访客”,看着它来,也看着它走。 3. 转移聚焦:把注意力拉回到当下正在做的事(如深呼吸三次、感受脚踩地面的触感),而不是和情绪搏斗。 越是允许自己“有情绪”,情绪反而会越快消散。对抗不如共处。
A 它描述的是一种负性情绪在人际链条中向下传递的现象:一位父亲在公司被老板批评,回家后把气撒在吵闹的孩子身上;孩子受了委屈,狠狠踢了一旁打滚的猫;猫逃到街上,一辆卡车司机为避让猫,却撞伤了路人…… 核心启示: 情绪不会消失,只会从强者流向弱者。当你被负面情绪控制时,很容易迁怒于身边“更安全”的人(如家人、下属、服务人员),造成无辜的伤害。反过来,自己也可能成为链条末端的“猫”。 如何避免? 1. 识别“迁怒时刻”:感到想发火时,问自己:“我的愤怒真的是针对眼前这个人吗?” 如果不是,先停下来。 2. 建立泄怒“安全阀”:运动、写下来、对空椅子说,而不是直接砸向他人。 3. 不传递也不接收:如果你意识到别人正在对你迁怒,默默告诉自己:“他气的不是我,是他自己没处理好前面的情绪。” 可以降低被伤害感。 管理情绪不仅是不伤害自己,也是不随意踢别人。切断链条,从自己做起。
A 这个理论由心理学家埃利斯提出。其中: · A 是指诱发事件(Activating Event) · B 是指信念、想法(Belief) · C 是指情绪和行为后果(Consequence) 核心观点是: 通常我们以为情绪C是由事件A直接导致的,但实际真正决定情绪C的,是我们对事件的看法B。同样一件事,不同的信念会带来完全不同的情绪。 比如:路上有人超你的车(A)。 · 如果你认为“他是故意挑衅”(B1),你会暴怒、想追上去(C1)。 · 如果你认为“他可能有急事”(B2),你只会感到轻微的谅解或无所谓(C2)。 情绪管理的关键,就是去调整那个中间的B,而不是试图控制所有外部事件A。 日常可以这样练习: 1. 觉察:产生强烈情绪时,先喊停,问自己:“刚才我脑子里闪过了什么念头?”(找到B) 2. 辩论:质疑这个B:“这个想法是真的吗?有没有其他更合理的解释?” 3. 替换:用一个更有适应性的想法替换原来的非理性信念(比如把“必须…否则就糟了”换成“我希望…但即便不是这样,也可以接受”)。 掌握了ABC理论,你就掌握了情绪的遥控器——按钮在你手里,不在事件手里。
A 是指:人倾向于寻找、注意和记住支持自己已有观点的信息,同时忽略或贬低与之相反的证据。 比如你相信“某星座的人都很固执”,就会不自觉地想起身边那个星座的固执例子,而忘了同样星座里随和的人。或者看新闻时,先有立场的人更容易点赞符合自己观点的评论,对反方论据则挑剔或无视。 这种偏见会让人越陷越深:决策失误、吵架无解、投资亏钱后依然找理由安慰自己。 破解方法: 刻意训练“反方思维”——做决定前,先写下“如果我是错的,可能是哪三点原因”。主动去寻找反驳自己当下的证据,能让判断更接近真实。
A 工作会自动膨胀,填满所有可用的时间。 通俗解释: 给你多少时间做一件事,你就会慢悠悠拖到把时间全部用光。 一天能做完的事,给三天,你就磨磨蹭蹭拖满三天; ​ 一小时能搞定的事,给一下午,就全程摸鱼、最后赶工。 对应拖延真相: 时间越充裕,越容易懒散、分心、拖延;期限越宽松,效率越低。 破解方法: 1. 刻意压缩做事时间,给自己设短限时; ​ 2. 拆分任务,给每个小环节定死分钟数; ​ 3. 不要留大把空闲时间给同一件事,减少拖延留白。
A 这个效应源于非洲草原的一种现象:吸血蝙蝠常叮在野马腿上吸血。野马会因此暴怒、狂奔,试图甩掉蝙蝠。但蝙蝠吸的血其实很少,不足以让野马死去。真正导致野马死亡的原因,是它剧烈的情绪反应和狂奔带来的力竭。 心理学启示就是: 很多时候,真正击垮我们的往往不是事情本身,而是我们被激发出的、失控的情绪反应。 当负面情绪来临时,可以试试这样做: 1. 按下暂停键:感到愤怒或焦虑时,先做几次深呼吸,离开当下环境几分钟,避免冲动反应。 2. 区分事实与想象:问自己:“让我生气的这件事,究竟是客观发生了什么,还是我脑海里解读出的糟糕后果?” 3. 给自己缓冲:建立个小动作作为“情绪刹车”,比如手腕上戴根皮筋,感到要发火时就轻轻弹一下,提醒自己暂停。 如果能处理好情绪,很多生活中的“野马悲剧”其实都可以避免。
动态
匿名
我想加亲戚叔伯的哥的绿泡泡,他已经结婚了,我没有别的意思,我想留个联系方式,我又怕他的媳妇嫂子不愿意,以后有事联系相遇或许找不到了。我今天去走来往,我想...全文

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收拾旧山河再出发
烦躁,就因为做手术空了一个多星期没看我的网课没学习就开始担忧,总觉得自己耽误了时间

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牛奶
为自己认真煮了排骨山药玉米胡萝卜汤 喝了两碗 干净清爽的味道 其实每个人做的饭的味道 与个人磁场也有关系的 因为最近胃不好 但是打开外卖都是垃圾食品...全文

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