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这个效应源于非洲草原的一种现象:吸血蝙蝠常叮在野马腿上吸

罗春
这个效应源于非洲草原的一种现象:吸血蝙蝠常叮在野马腿上吸血。野马会因此暴怒、狂奔,试图甩掉蝙蝠。但蝙蝠吸的血其实很少,不足以让野马死去。真正导致野马死亡的原因,是它剧烈的情绪反应和狂奔带来的力竭。 心理学启示就是: 很多时候,真正击垮我们的往往不是事情本身,而是我们被激发出的、失控的情绪反应。 当负面情绪来临时,可以试试这样做: 1. 按下暂停键:感到愤怒或焦虑时,先做几次深呼吸,离开当下环境几分钟,避免冲动反应。 2. 区分事实与想象:问自己:“让我生气的这件事,究竟是客观发生了什么,还是我脑海里解读出的糟糕后果?” 3. 给自己缓冲:建立个小动作作为“情绪刹车”,比如手腕上戴根皮筋,感到要发火时就轻轻弹一下,提醒自己暂停。 如果能处理好情绪,很多生活中的“野马悲剧”其实都可以避免。

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王倩倩
肖平平
第三,重新定义分红机制,很多婚姻的问题本质上是利益分配不均,一方觉得自己付出太多回报太少,另一方面觉得对方要求太高永远都不满足。所以这个时候你们就需要坐下来,像谈判一样,来重新定义彼此的权利和义务,来重新分配家庭的责任和资源。 其实80%以上感觉过不下去的婚姻都没有真正试过优化重组,只是在反复的吵架、冷战、和好、再吵架,陷入在一个恶性循环中。他们从来没有真正的坐下来,像两个成年人一样,理性的分析问题,制定方案来执行改进。 第五笔:就是离婚的时机要比决定更加重要。这是最后一笔账,也是最容易被忽略的一笔。就算你决定要离婚,时机也是至关重要的。 比如在你情绪最崩溃的时候离,你可能会做出一系列糟糕的决策,比如财产分割吃亏,抚养权争夺失利,甚至被对方利用你的情绪弱点来反将一军。所以真正聪明的人,是在自己状态最好的时候做这个决定。 什么叫做状态最好的时候?就是你的经济上有了独立的基础,情绪上已经从愤怒和怨恨中走出来,法律上已经咨询过专业的人士。社交上已经建立了独立的支持网络,孩子的安排也已经想清楚了。所以你要像一个成熟的决策者,在冷静的时候制定退出政策,而不是在恐慌的时候仓皇出逃。 所以你看就是离婚这件事,从来都不是一个简单的该不该离的问题,而是一个算不算得清的问题。如果对方的基本面已经烂透了,止损就别犹豫。如果只是遇到了双方的压力瓶颈期,或是单方面的情绪波动,别慌先稳住,试试重组结构。 真的决定要离了,那么做好压力测试,选好时机,冷静执行。你在想要不要离婚的时候不妨反过来想一个问题:如果你现在是单身,你会不会选择嫁给或者娶现在这个人呢?如果答案是会,那么说明你们这段关系的内在价值还在,只是婚姻暂时亮红灯,需要重组优化。如果答案是绝对不会,那么就该认真的考虑退出了。但不管你做什么最终的决定,请记住一句话,永远不要在暴怒的时候做决策,也永远不要在狂热的时候做承诺。

赵莎莎
什么是“隐形创伤”? 生活中的隐痛,可能源于童年创伤经历,说到创伤这两个字,我们联想到的,很可能是那些比较严重的事件,比方说自然灾害、重大事故,或者直接的暴力和虐待。但是这些严重的事并不是经常发生的,所以有时候我们会觉得,所谓的创伤离自己比较远,和自己没有多大关系。 但这本书里所讲的创伤,却是我们每个人生活当中,特别是童年时候的生活当中,可能潜在隐藏的“小创伤”。比方说,被长期地忽视、被反复否定、被情感勒索,或者是被以爱的名义控制等等。这些隐藏的创伤,可能并没有醒目的伤口和疤痕,甚至可能被当成合理的抚养和教育。但是,这些我们并没有办法真正理解、消化和释然的经历,却可能成为心里的一个“疙瘩”,时不时地被一些事情刺激或者激活,给你带来强烈的不适感。 也有可能,为了回避这些创伤带来的痛苦,我们会选择眼不见为净,把它“埋”起来,当它不存在。时间一长,甚至连你自己都模糊了、淡忘了。但是,它们仍然会在你意识不到的地方影响着你。比方说,有时候你觉得自己身上有些能力短板、性格缺陷,或者是经常犯同样的错误等等,这些问题的背后,其实都有这些隐形创伤的默默影响。隐形创伤持续的、负面的影响力,并不会因为我们不去看它,或者我们已经长大成人了,就自动消失。 所以,要改变上述这些不良的状况,就需要认知和疗愈它们背后的隐形创伤。这也是为什么这本书的副标题叫作“如何疗愈看不见的童年伤痛”。

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