林特

心理治疗师 | 福建 | 福州

5.0

情绪压力

人际职场

个人成长

婚恋情感

一个人就是一段故事，最幸运的莫过于有人欣赏。

持证

年

服务

人

咨询

小时

方案

首次访谈

120

/次（60分钟）1次起通话咨询

预约

心理咨询（情绪压力）

114

/次（60分钟）3次起通话咨询

预约

心理咨询（心理探索）

108

/次（60分钟）5次起通话咨询

预约

简介

【个人简介】

心理学本科

国家二级心理咨询师

2015年正式入行

2017年开始找到自己的学派认同，深入系统进行过精神分析的学习

学习并丰富了梦/沙盘/绘画等投射性技术

【培训经历】

1. 2008年9月至年2012年7月在福建中医药大学

专业：应用心理学（临床心理学方向）学制：4年学历：本科学位：学士

2. 2013年3月福建医科大学

参与陈顺森老师的《沙盘游戏技术》培训

3.2017年大学糖微课

参与施琪嘉一年制师徒班学习精神分析。

4.2017年6月福建省心理咨询与健康教育研究会

参与戴世梅老师《心理园艺技术工作坊》

5.2018-2020年东方心理研究院

参与荣格学派2年课程系统学习

学习所得：对心理类型、沙盘技术、梦的解析、积极想象等技术，以及荣格学派核心心理学内容有了更深刻了解。

6.2018年福州神康医院

参与徐勇cbt（认知行为技术）学习

擅长：情绪情感问题、个人成长、创伤的处理、青少年心理问题。

【咨询风格】

交谈轻松愉快，共情能力强，能发现没有发现的角度，帮助你打开新的视角。

【对来访的一句话】

也许我们都需要一次相遇才能见到更好的自己。

资质认证

心理治疗师

擅长领域

情绪压力、人际职场、个人成长、婚恋情感

用户评价

ঞ偑筝

第4次咨询

2026-1-17 通话咨询

十分感谢，在焦虑的时候给予建议

ঞ偑筝

第1次咨询

2026-1-10 通话咨询

点出我想法上的“漏洞”，豁然开朗

大青

第6次咨询

2026-1-8 通话咨询

非常好

依依

第3次咨询

2026-1-1 通话咨询

非常好很耐心

大青

第4次咨询

2025-12-31 通话咨询

非常好

大青

第3次咨询

2025-12-31 通话咨询

谢谢老师的帮助！受益匪浅！

大青

第2次咨询

2025-12-29 通话咨询

挺好的，希望可以长期合作

ミ舌尖

第1次咨询

2025-12-28 通话咨询

感觉林老师有超能力，不用说太多，他都能精准的说出你的感受，这世界上能找到一个很理解自己的人并不容易

Vroom

第1次咨询

2025-12-6 通话咨询

TA回答了问题

A 人从生下来就在依靠父母，那时候幼小没有力量，所以没人会觉得有问题；走上社会依靠前辈、权威，那时候自己缺乏社会阅历，所以也很好理解；成家以后自己成了依靠，但是内心依然缺乏某些东西，所以有时依靠玄学、有时依靠权威、有时依靠亲人…这时候开始觉得自己不合适了。人要找个依靠其实是为了让内心安定。我们面对生活中的各种不确定，需要抓住一些东西来安抚自己，否则会产生恐惧。就像是在河里快溺水的人一样。小时候父母足够让我们安定，因为在孩子的眼里，父母足够强；长大后前辈和权威能够安定我们的内心；但是当我们成为依靠之后，我们发现自己并没有那么强，所以才会迷茫，才会更想要依靠些什么，可是又不知道依靠什么…… 如果不知道依靠什么，就依靠自己吧！面对困难是稳定自己，不断克服一次次的困难。当你发现你自己就可以给自己带来安定的感觉时，那你就成为自己，乃至家人的最好依靠了。与君共勉。

A 你可以走过一段100米的平路吗？ “废话，有脚就行！” 那这段路变成一座桥，挂在大河中央呢？ “也没什么问题呀，不就是风大一些吗？还可以看风景。” 那如果这个桥换到高山之中，局面换成玻璃呢？我保证玻璃不会裂开，走这条玻璃桥绝对安全。 “额。可能会腿软了。” 可是，这玻璃桥是平路呀，你绝对有这个能力的。 “我知道，可是我真的不一定做得到。” 我们生活中，还是有一部分人会因为过度担心、自信心不足等原因临场发挥不出自己的真实能力，导致自己一遇到重大事件就开始掉链子，好像有什么特别的锁链限制了自己的发挥。限制你的其实是你心态！适当调整好自己的心态，不要让自己输在一个绝对安全的“桥”上。

A 所以，我们会注意自己的外貌、在乎他人的评价、会想办法获得他人的关注，渴望成为人群中的焦点。这种现象就叫做社会焦点效应。同样的，我们也会高估他人在乎我们的程度，对自己有过多的要求，让自己尽可能满足社会规范，让自己尽可能给所有人留下好印象…… 适当放下这些期待吧，不要让社会焦点效应成为压垮你的稻草。

A 有一名著名的走钢丝的杂技演员，叫瓦伦达。他的表演异常精彩，但是却在最重要的一次表演中失误了。事后，他妻子说：“他上场前一直在说，这次表演有多么重要，不能失败。但是他以前都不会，他以前只是关注自己的准备工作，这次却在乎这次表演能给他带来什么，所以他分心了。” 此后，心理学家就把这种能够专注于某件事的心态称为瓦伦达心态；而因为患得患失，导致失误称之为瓦伦达效应。最后，希望大家都能心想事成。

A 这个世界很大，我们的所见所闻，可能会不断刷新自己的认知。所以，好奇并且虚心接受各种观念就好。这个世界也可以很小，他人的言语意见，包括要求安排，都可以不在乎。所以，以我为主，活的精彩就好。

A 你需要培养一些兴趣爱好。兴趣爱好，是一个人研究、探索生活并且获得快乐的重要驱动力。如果你的兴趣爱好广泛，你就会很容易在你感兴趣的领域获得知识；如果你坚持了足够时间，你可能就会发现自己兴趣的积极作用，比如对你情绪的作用、对你人际的作用、对你工作的辅助等等；更有甚者可以把兴趣爱好和自己的工作联系起来，那么对他来说，生活就真的不一样了。无论是为了什么，请培养一些兴趣爱好吧。

A 你生命中出现了一个困难，这个困难可能会打扰你的生活，你可能会烦恼一阵子，但是对你的生活总体影响不大。后来某一天，你一拍脑袋解决了它，顺便获得成就感。这时候，我们可以说，你感谢困难，因为它让你成为更厉害的自己；你生命中出现了一个痛苦，这个痛苦伴随你好一阵子，将你的生活搞的一团糟，你无力反抗，每天以泪洗面。后来某一天，在某些人的帮助下不那么痛苦了，也看到了脱离痛苦的希望。这时候，不要着急感谢痛苦，因为你还没从中脱离出来，你主观上不会轻松，主观上依然怨恨那个痛苦。不美化痛苦经历，对内心诚实。时间长了你会发现，你不再需要委屈自己。

A 如果你发现自己有一个愿望，但是没有在默默的付出，那么可能你嘴上说的这个愿望，就是你表面的愿望，而不是潜意识的愿望。比如你说你想成为歌星，但是你没有学习唱歌的技巧、没有练习发声、没有学习乐理知识，只是羡慕歌星拥有众星捧月的条件。不用怀疑，你的愿望并不是想真的成为歌星，而是被大多数人喜欢，而且可能并不太想要付出努力。

A 不是简单的多吃多看多旅游，而是要想一些方法拿到自己的使用说明书，并且将之告知亲密的人。当然有兴趣开发新领域就更好了。

A 生活中，父母爱孩子，很容易就进入到凡事都包办的程度。孩子贪玩，追着喂饭、怕摔倒，不让跑、学不会，不让碰……于是孩子变得吃不了苦、容易退缩，父母们才开始觉得自己爱孩子太多了，用“溺爱不好”来告诫自己收回过多的爱。其实这不是溺爱，更不是爱，而是剥夺。爱除了帮助孩子解决问题，还得教会孩子解决问题，而不是以“爱”为名剥夺孩子尝试解决问题的过程。有时候大人代劳固然是方便，看起来你好我好，但是当你剥夺了孩子成长的机会，孩子只能一次次失去成长的机会，最后变得幼稚无能。剥夺不是爱，是伤害。

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