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别再用自己的想法吓自己了,这种生活方式真的很糟糕。找一个
孔德雪
别再用自己的想法吓自己了,这种生活方式真的很糟糕。找一个能让你感到愉悦心情的方式。请把那些可怕的想法换成愉快的想法。
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个人成长
相关回答
闫林
这里我想说说我和武瑞龙老师的故事: 2012年大学实习阶段就当了武老师的助理,从一开始的接待网络访客,帮武老师整理报告,到后面的和武老师一起出策划,做大型的团队活动,一路走来,我们都是一起成长的。 武老师对于事情敏锐的分析能力,是我到现在也无法企及的
在武老师的支持和帮助下,我开始大量的做家庭教育方面的工作,帮助孩子成长,武老师促进家长的成长,我们就这样在家庭教育上持续耕耘了6年多,至今我们也仍在做,不仅帮助了很多的家庭,我们自身也收获了更多的经验以及成长,还有了很多的朋友。 如今我独立做个案也已经快7个年头了,这其间所付出的努力,回忆起来太多了。似乎从选择这一行业开始,就一直处在学习、个人成长中。这离不开武老师对我的督导,虽然那时候我会愤怒,也会专门搞砸一些事情,但武老师一直都对我寄予支持和包容,才让我有了现在的柔和、平静,能独处的做很多事情。 成长的过程肯定是不舒服的,甚至是很痛的,而我们依旧坚持想要拥有更好的人生,那就只能脚踏实地的去做、去实践、去体验,拥抱更多的不可能! 感谢武老师!在情说我们依旧相伴而行,共同成长! 也希望我们能够陪伴更多的人走过他们的艰难时光
只要你开始寻求帮助,寻求支持,就已经在改变的路上,加油,just do it!
李有军
1. 冷静下来:首先要做几次深呼吸以平复自己的情绪,因为冲动的行为和偏机的话语可能会导致事情变得更糟,所以要先想办法让自己冷静下来,才能有时间和空间进行理性的思考。 2. 耐心倾听:试图理解对方的观点和感受以及背后隐藏的真正含义,即使你不同意她的看法,也要尊重她的想法。 3. 用心沟通:正确表达你的感受和语言,并设身处地的理解对方的感受。积极的共同探讨问题的根源,而不仅仅是解决表面问题。 4. 寻求解决方案:一起寻找解决问题的方法,如改变行为和认知,改变表达方式和概念的使用,改变沟通交流的环境,或者寻找新的方式来处理类似的问题。 5. 道歉或原谅:如果是自己做错了什么,那么就要承主动认错并道歉。如果是对方做错了什么,千万不要斤斤计较,寸步不让,而是要以宽容的心态原谅对方,因为只有放过别人才能解就自己。 6. 寻求专业帮助:如果通过努力无法解决问题,则需要寻求婚姻咨询师或心理咨询师的帮助。
冯二玲
争论只是一种行为。争论双方其实都是在维护自己的信念、价值观、身份等对他们来说真正重要的东西。一旦他们承认自己“错”了,便是动摇了这些对他们来说更加本质的东西。所以一旦你说别人错了的时候,这个人就会立即采取防御攻势,去保护那些对他来说很重要的东西,你之后提出的建议无论多好,也很难被他接受,因为他的心门已经对你关闭。 从更深层次看,这就是一个人的自我价值。自我价值在人之初是通过父母的接纳、肯定、承认、赞美、表扬、鼓励等方式逐渐建立起来的,其核心是自尊。自尊就是一个人对自己的评价,这种评价通常与成长过程中父母及老师等长辈的评价有关。大多数人的自我评价都不高,也就是说大多数人在成长过程中形成了一个低自尊的自我,于是大多数人都渴望通过一些事情获得别人的肯定,在获得外在肯定中寻求自尊。一旦我们所做的事情被别人否定,就等于自我价值被否定了。为了维护那点仅存的自尊就会奋起还击,争论就因此产生,这种争论远远超越了引起争论的事件本身,最终升级为尊严之争~对于错背后的尊严。 很多时候为了保护自己,人们便会有对错的争论。 智慧的人用“你对我也对”的理念避免陷入和人争论的内耗里。
金会芝
我对痛苦会让人变得强大不敢苟同,我认为让人变得强大的是这个人曾经获得过或正在获得真正的健康的爱,所以让我们真正在人生苦难和低谷时带来希望和勇气的是这些真些甜蜜的爱的陪伴,而不是曾经吃过的苦或者靠意志力苦苦支撑马上要崩溃的自己。
赵莎莎
有个人有累积记忆的义务。比如他老婆送孩子去参加一个活动,等他们回来以后,他就要问他老婆关于孩子的各种细节:遇到了谁,穿的什么衣服,吃的什么东西,孩子说了什么、玩了什么,教练是怎么说的……最要命的是,他问完以后都要记住,他要把所有的细节全都记在脑海里。你想,一个人的大脑是有限的,但是他的大脑天天记这些细枝末节的事情,一件也不放过,他认为跟自己的孩子有关的所有事情都要记住,这就变成了强迫症。有的妈妈会记关于孩子的日记,事无巨细地记很多表示爱的感受,但是如果这种记录的行为让你的生活都没法继续,让你变得痛苦,那就进入了强迫症的状况。
谢芳媛
你来说说自己想法吧