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说谎，尿床、偷东西，以及各种破坏性行为，被温尼科特成为反

刘颖

说谎，尿床、偷东西，以及各种破坏性行为，被温尼科特成为反社会行为，这是儿童的无意识沟通，他们需要抱持性的环境去理解他们的行为。如果这种行为不被理解，就会有发展成不良行为的危险。

2温暖

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李唯双

温暖了

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冯二玲

如何有效与边缘性人格障碍者沟通，申明自己的需求一、与边缘性人格障碍者沟通的两种模式，海绵式吸收和镜面式吸收。海绵式吸收是指：你会承受边缘性人格障碍者的所有投射，全盘吸收他们的痛苦、愤怒及指责。镜面式吸收是指：像镜子反射一样，将他们对我们的指控反回给他们，不要陷入到边缘性人格障碍者的指控、不切实际的需求和批评声中，不要去承接本应他们去承受的痛苦，要让他们意识到他们的痛苦，并且学会如何应对自己的感受。镜面式反馈的一些小策略： ①深呼吸，深呼吸可以帮助我们缓解压力，使得自己安静下来而进行有逻辑的思考。 ②关注灰色地带，边缘性人格障碍者的思维就是非黑即白的，因此时常你会感觉到他们非常极端，并且容易颠倒黑白，这是因为他们人格中缺少整合的部分，因此我们不能掉入到他们非黑即白的逻辑中去，而是看看中间地带有些什么。比如，在遇到分歧的时候，边缘性人格障碍者认为，要么自己强烈反抗，说服对方，要么委屈自己听命于别人，而我们就需要引导他们看到在这两种反应之间还存在着一种双赢的可能性。 ③将你的感受从边缘性格障碍者的感受里分开，要想和边缘性人格者建立界限，首先我们自己内心要有界限的存在，因此看看你的感受和责任是什么，而他的感受和责任是什么，避免边缘性人格者把所有的感受和责任全部压在你的身上。 ④验证自己的观点并保持开放的心态。虽然她们有时会为了合理化而编造一些事实，但我们也需要去思考下他们说的事实的可能性，同时去辨明你自己感受到的真实是什么。 ⑤把握时机。二、申明自己需求的沟通技巧准备： 1、清楚自己的底线是什么。请你不要对边缘性人格障碍者进行特殊的照顾，而是把他们当成正常人。 2、讨论时需要注意的点 ①具体。②一次只交流一个界限。③从简单的东西开始做。④和一位好朋友进行练习。⑤考虑回报。沟通技巧：第一步：声明你对现实的观点。第二步：建立沟通空间的技巧。第三步：确认他们的情绪。第四步：说出你对现实的描述。三、要求对方改变：描述，表达、声明和强化这四点来帮助你表达你的界限。学会应对他们的反抗，他们会采取哪些策略来反抗你的界限呢？ ①颠倒黑白②贴标签③说你有毛病④寻找同盟你在要求他们做一件他们很难做到的事情，你破坏了他们应对困难所采取的惯用的方式，尽管这些方式是错误的，但失去这些方式会让他们出现失控的行为，这是非常正常的，你要做的就是坚持下去。

张凤琴

没有任何一种行为能够在脱离系统和社会背景的情况下被理解和改变。

唐崛

一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家里就把气撒到了做全职主妇的妻子。妻子感到憋屈和愤怒，就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这种对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，而产生的连锁反应，就是心理学上著名的“踢猫效应”，描绘的是一种典型的坏情绪的传染。

冯二玲

第139天完成好过完美女性要学会保持平和的心态，不要想做完美的全能女人。职业女性经常担心自己不称职，在事业上，她们会跟那些男性同事竞争，在家庭上，又会跟那些全职妈妈比，想要面面俱到、十全十美。事实上，我们的精力有限，无法做到尽善尽美。尤其是当你有了孩子后，你根本无法控制所有的变量。比如，今天孩子感冒了需要照顾、明天老师说要来家访、后天学校要组织亲子活动。这都会打乱你的工作时间表，让你顾此失彼、疲于应付。心理学家心理学家詹妮弗·斯图尔特指出：“既要干事业，又要做母亲的女性，尤其容易导致焦虑和压力。由于她们对工作和家庭都有完美主义倾向，于是面临心理疾病的风险非常高。” 所以，职业女性要意识到，我们不要做事事追求完美的全能女人，要学会妥协和放弃，对自己难以达到的完美目标放手。Facebook公司有一条著名的标语，叫“完成，好过完美”。把它当作你的座右铭吧！当完美主义倾向又来控制你时，用这句话来提醒自己，凡事尽力而为，实在做不到，就主动放弃。女性应该要学着慢慢摆脱完美主义的束缚，不要试图去做面面俱到的全能女人，为自己设定一个可以达到的目标，是我们幸福的关键。

李冬波

过去的从未消逝，它甚至并没有过去。 ——威廉·福克纳

郭朋雅

以下3种，就是我们常用的方式：我变优秀了，ta就会爱我了觉得自己一无是处，到处都不如别人，逼自己努力上进、苛责、嫌弃自己，害怕被别人嫌弃。我无条件付出，ta就会爱我了不认为我值得被爱，用付出换取爱，陷入“拼命付出→失望抱怨→关系破裂”的怪圈。我拼命爱ta，ta就会爱我了不自觉得讨好他人、降低自己，只有满足了ta的需求，才能找到自己存在的价值，才能感觉自己是被爱着的。 ta可能是父母、伴侣、朋友、孩子、同事等的任何人，唯独不是自己。但是，这样真的能换来想要的爱吗？并不会。不断取悦别人，向他人证明自己，为别人而活，你所有的付出和成果都只是交换和消耗，这种价值感很脆弱，一旦你收到不符合期待的反馈，或者出现比你“看上去更好”的人，你的自信心就一击即破。而想要维持这种现状，只会让自己更疲惫，被苛责、否定、攻击自己的声音充斥，感受不到他人的重视和关心，陷入困境，无能为力。这些错误认知、不自信、怪圈，最终都来自一个核心的点：你不够爱自己。但爱自己究竟是什么，很多人以为对自己好点、买好东西犒劳自己，吃好穿好……就是爱自己了。从心理学看来，这些都并非“真爱”。爱自己，包含了我们潜意识深处的3个核心自我信念： 1. 无条件的自我接纳，不自我苛责，淡定从容； 2. 足够高的自我价值感，不自我攻击，自信有主见； 3. 发自内心的配得感，进入任何关系都不惶恐焦虑，安全感强…… 这些都建立在认识自己、接纳自己的基础上，当我们看到自己内心深处的声音，破除潜意识深处的负向信念，建立积极的自我信念，我们才能做到爱自己。难怪杨绛先生曾在100岁生日时感叹：“世界终归是自己的，与他人无关。” 拥有这样的觉察力，并不是一般人能做到的。这需要对人性有丰富的洞察，对生命有足够的尊重，以及深厚的心理学沉淀、丰富的人生阅历。这样的人，内心富足，活得自在，婚姻甜蜜、关系舒适、孩子幸福。

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