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如果你想和一个人拉进关系,就要学会去听

吴露霭
如果你想和一个人拉进关系,就要学会去听Ta的废话 只有跟你亲近的人,才愿意跟你碎碎念,如果我亲近的人跟我说点什么,我就不耐烦了“好吧,算了吧,随你吧”;或者我觉得Ta的想法很荒谬,我并不认可,我就反驳,我一定要在这一刻把Ta掰回来,我要如果说“你这么说不对”, 那么'Ta下次就不想说了。若想深化人际关系,务必珍视倾听的艺术。那些与你亲密无间的人,常常渴望与你分享他们日常的点滴。然而,若我们总是对他们的倾诉表现出不耐烦,或是轻易对他们的观点进行反驳,这可能会让他们感受到冷漠和不被理解。这种反应可能会伤害到他们的情感,导致他们逐渐封闭内心,不再愿意与我们分享内心的想法和感受。 因此,让我们学会以开放的心态去倾听,去理解他们的言语背后的情感。通过倾听,我们不仅能更深入地了解他们,更能传达出对他们的尊重和理解。这样,你会发现你们之间的关系将因为倾听而变得更加紧密。不妨尝试一下,让倾听成为你加深人际关系的桥梁吧。

1温暖
0回答
吴容珍
温暖了
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相关回答
刘云清
坊间常把“痛苦”当作一个词,但研究正念的心理学家认为“痛(Pain)”和“苦(Suffering)”是两个不同的概念。 前者是客观条件加诸于我们的影响,后者则是我们种种内心戏给自己找来的烦恼。把格局变大不一定能减少我们的痛,但有助于让我们少吃一些苦。 纵览历史长河,我们可以看到,灾难——或者说“动荡”“乱局”“不安定”——才是常态。 即使在这三十年间做一个横切,我们也能看到,相似的苦难影响着千千万万的人,并不是只有“我”一个人受到了影响,也并不意味着“命运偏偏和我作对”。 有了这一纵一横的认识和思考,我们就更容易跳出个人直观经验的限制,认识到过去的生活只是运气好而不是“本该如此”,看到苦难的发生具有普遍性和随机性而非“偏偏针对我”。 这种飞跃就是皮亚杰所说的“去自我中心化”。做一个类比的话,就像我们学会了用“东南西北”而不是“上下左右”来认识世界。 【自卫术:一套冷静下来的办法】 按照辩证行为疗法(DBT)创始人玛莎·林内翰教授提出的“TIP”原则,我们可以做这样三件事: T(Temperature)代表“降低体温”。最简单的操作方法是用冷水冲头、洗脸,或者干脆把整个面部泡在冰水里,持续15-30 秒就可以。 I(Intense Exercise)意味着“剧烈运动”。这里的剧烈意味着能让呼吸频率、心率和血液流动速度在短时间内急剧上升。例如在 30 秒之内尽快地做高抬腿、俯卧撑或者波比跳。 P(Paced Breathe)则是“有节律地呼吸”。人在紧张的情绪下容易呼吸急促,过度排出二氧化碳,这会造成“呼吸性碱中毒”,加剧人的恐慌情绪。 我们要尝试减缓呼吸频率,延长呼气的时间。每一次呼气的时候要减慢速度,把嘴唇缩起来,发出“fu……”这样的声音,持续至少 5-6 秒。如果感觉难以做到,也可以拿一个空纸袋罩在嘴上(或者双手并拢罩在嘴上),然后做若干次深呼吸。这样有助于提高我们血液中的二氧化碳浓度。

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