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与你相伴成长

相关回答

孙晓芳

当你真正轻松，知道自己真正是谁后，你会从世间的黏连状态中释放出来，真正还原到轻松自在的圆满状态！

王昱杰

我们如果真心实意地想改变，那么在思想上就会有强烈的意愿，也一定会给自己设立目标。但是，通过行动进行改变就一定会离开自己的舒适区，离开舒适区就会感到不舒服、不适应。人都是追求快乐、逃避痛苦的，所以我们的想法至关重要，我们一定要把持续的行动和快乐联系起来。所以，我们在行动的过程中一定要有积极的思维方式，不舒服的时候要意识到自己已经发生积极的变化了，这时候就会感到快乐。我们把行动和快乐联系起来，才能给行动提供源源不断的动力，永不间断地指导我们持续行动。

徐恒

无论怎样的多久的关系都需要不断的表达表达在意表达爱意表达赞美表达情绪每个人内心都有被特别对待的需要而要做到心意相通是需要一定境界的所以不断用表达和行为认定是刚需从自我开始做起爱就大声说出来

曾艳红

看过苏格拉底的一个故事。苏格拉底在弥留之际，对助手说：“你能帮我找一位优秀的传承者吗？”助手应承下来，此后他四处寻找合适的人选，可苏格拉底都不满意。正当助手十分沮丧时，苏格拉底对他说：“你有没有想过，你自己就是最合适的人呢？”助手听后，羞惭地低下了头。现实中有很多像助手这样的人，总是怀疑和看轻自己，所以错过了很多的机会。莫言在《蛙》里写道：“人，必须学会自己抬举自己。如果自己都不把自己当成一个东西，那谁还会把你当成一个东西？”生活从来不会对谁网开一面，命运永远是掌握在我们自己手中。学会自我抬举，才能扛过世事磨炼，托起自己的人生。

李艳武

所有成功，均通过行动，将意念（理想信念）恒久集中于内心看得见（可视化）的目标，而终成现实。

张广亚

你知道吗？在关系里，那些总是忍不住解释的时刻，可能正在悄悄消耗你的力量。今天要聊的话题，过度解释是一种你可能没意识到的心理陷阱。它是我们因为害怕被误解或渴望被认同而产生的反应行为。很多人尤其在亲密关系中会不自觉的进入这种模式，不想被误会，被讨厌，所以急于把话讲清楚。但往往话一多，情绪就乱了，界限也模糊了。这其实和自我价值感有关，如果我们太依赖外界的认同，就很容易陷入一种外控性我们把对自己的评价交给了别人来决定。当对方一句话让你不安，你就立刻想通过解释去争取理解，去证明自己不是你想的那样。但真正的问题不是你有没有说清楚，而是你为什么需要不停的说清楚。过度解释还有一个隐性后果。它让你失去了关系中的心理主导权。心理学中有一个叫煤气灯效应的现象，说的是，当一个人不断质疑你，让你开始怀疑自己的判断和动机，而你拼命解释、澄清时，其实你已经接受了对方的怀疑设定。久而久之，你会越来越否定自己。所以，与其及被动回应每一个质疑，不如先问问自己，我解释是想传达清楚，还是只是想让对方喜欢我？如果是后者，说明你已经把自我价值感交了出去。想要走出这种模式，不是完全不回应，而是把解释变成有界限的表达。你可以先在心里给自己三秒钟的缓冲，不急着辩解，而是思考我有没有非说不可。其次，回到你自己的动机，而不是去揣测别人怎么看你。还有一点很重要，每天记录几件你为自己做到的小事，这个习惯会帮你慢慢建立起一种内在稳定的价值感。让你越来越少依赖外界的认同。我们总是想通过解释去证明我不是你以为的那样。但其实，你是谁，不是靠解释换来的，而是靠你自己活出来的

你来说说自己想法吧