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心理学上有个概念叫“舒适区陷阱”——人在熟悉的环境里会感

王倩倩
心理学上有个概念叫“舒适区陷阱”——人在熟悉的环境里会感到安全,但长期停留,大脑会停止成长。 就像温水煮青蛙,你感觉很舒服,却在不知不觉中失去了应变能力。 乔布斯曾说:“Stay hungry, stay foolish.”(求知若饥,虚心若愚) 不是要你立刻辞职环游世界,而是每天问自己一句:今天有没有做一件“有点怕但值得”的事? 比如,给那个一直不敢联系的人发条消息; 比如,报名那个你觉得自己“不够格”的课程; 比如,关掉短视频,翻开一本积灰的书。 改变,往往始于微小的“不适”。

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张渝
在咨询室里,我常听到这样的伴侣对话:她委屈地说“你总忽略我的感受”,他立刻反驳“我哪有,上次你不也……”;她抱怨“这件事你明明可以多跟我商量”,他马上辩解“跟你说了你也不理解,还不如直接做”。最后,原本的情绪倾诉变成了对错之争,两个人都带着怒气沉默,心里的距离却越来越远。 很多人在感情里的“反驳”,其实并非真的想争个输赢,而是源于一种隐性的“自我保护”。当伴侣指出问题时,我们下意识觉得自己被否定了——否定了付出,否定了在意,甚至否定了这段关系里的价值。于是,大脑会立刻启动“防御模式”,用反驳证明“我没错”,却忘了听对方藏在话里的真实需求:她要的不是你的认错,而是你的在意;他要的不是你的辩解,而是你的理解。 有对来访者曾陷入这样的循环:女生每次加班晚归,男生都会说“你就不能早点结束,我等你吃饭都凉了”,女生立刻反驳“我加班还不是为了多赚点钱,难道我想这么累吗”。后来我们一起梳理时才发现,男生的“抱怨”里藏着“我想和你好好吃顿饭”的期待,女生的“反驳”里藏着“我需要你体谅我的辛苦”的委屈。可偏偏,他们都用“反驳”挡住了彼此的心意。 感情里最珍贵的,从不是“我永远没错”,而是“我愿意先看见你”。试着把“我没有”换成“我知道你觉得委屈”,把“你不也一样”换成“下次我会多注意”。不必急着为自己辩解,先接住对方的情绪——当她感受到被理解,自然不会再揪着问题不放;当他感受到被在意,也会主动反思自己的不足。 毕竟,两个人走到一起,是为了互相取暖,不是为了互相说服。别让那些无谓的反驳,变成横在彼此之间的墙。记住:赢了道理,输了爱人,才是感情里最亏本的事。

刘希升
焦点金句52: 每个人都是他解决自己问题的专家。如果我们真的相信他,陪着孩子去梳理他的事情,让他拥有解决自己问题的能力,我们将变得很轻松。 遇到事情的时候,孩子自己就能面对了,而不是说孩子好大了,还得我们帮他去处理。最后我们还责怪他:“你看人家的孩子怎么那么牛,人家孩子怎么那么独立。”说他的时候他还挺委屈。因为从小到大你不给他机会,你反过来又责怪他不行,不如人家的孩子。你给他成长的机会了吗?遇到事情之后,你跟他一块去探讨,更多的听他的想法了吗?学着试着慢慢放手了吗? 注意的是,慢慢放手,不是一下子全放。我们要逐渐地培养他这些东西。遇到事情别急得不得了,然后还责怪他,责怪完了再帮他做,这对孩子成长没有什么帮助。慢慢来,他自己处理事情确实会慢一些,尤其在小的时候,但是越往后越省劲儿,越快,你越省心。 但其实更多的时候是我们家长自己没有成长好。我们要显得我们能,这是一种软控制。这让你的孩子离不开你,一直在你身边,尤其是有的妈妈对儿子这一块更严重,把孩子的各种能力都剥夺掉,啥都不让他干,然后他就离不开你。虽然你可能没这个意识,但结果事实就是如此。然后孩子就没办法很好地独立照顾好自己,他到了好大了,还需要你的照顾,你忍心吗?虽然满足了自己的那个安全感,孩子不会离开自己,但是你忍心这样吗? 真正的爱孩子,是要培养孩子能很好地面对这个世界,让他拥有独立面对这个世界的能力和勇气,这是关键。

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