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成年人的世界,从没有“强行教育”这一说,只有筛选与选择,
冯二玲
成年人的世界,从没有“强行教育”这一说,只有筛选与选择,从不会去勉强改变谁。 你有你的立场,我有我的底线,把握分寸才是相处关键。别总想着指点别人的人生,试图改变他人只会耗光自己的精力,唯有修炼自身,才是真正的成长。 每个人都要为自己的认知负责,自己不愿醒悟,旁人再怎么劝说都徒劳;若自己心里通透,根本无需他人提点。
3温暖
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冯二玲
温暖了
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郭玫
心理学家发现:感觉是人最基本的心理现像,通过感觉我们才能获得外界的信息,才能适应环境,求得生存。大脑的发育、人的成长、成熟与外界环境是分不开的,我们应该让孩子积极感受丰富多彩的外界环境,从环境中获得更多的知识和信息。早安,朋友!
赵莎莎
心态是我们心理能量的过滤器,我们每天需要做很多选择,而90%以上的决策是根本不过脑子的。有人专门统计过一个特别有趣的数据:一个人一天要做多少个决定。你想想你一天要做多少个决定?有人说十个?二十个?一百个?别逗了,你一天要做三万多个决定!从早上起床,你就开始做选择了:先洗脸,先刷牙,还是先吃早饭?用哪个牌子的牙膏?你一整天一直在做选择,直到睡觉。三万多个选择中,90%以上的选择,你是没有任何意识的。而这些没有任何意识的选择是通过什么来“过滤”的呢?或者说,你是怎么做出这些选择的?这就是我们最底层的、最基石的心态在起作用。所以心态决定了我们日常生活中大部分事情。
邢娜
(转引)3 大多数人逃避冲突,是因为脆弱 大多数人逃避冲突,不是因为平和,而是因为脆弱:有人反驳就崩溃,认可受到威胁就恐慌,气氛一紧张就退缩,仿佛紧张本身就是 “自己做错了” 的信号。 你必须打破这种 “驯化”:学会在 “不被认可” 的压力下保持镇定。让别人生气,让别人误解,让别人失望 —— 他们的情绪不是你的责任,他们的期待不是你的命令,他们的反应不是你的负担。你不是来 “照顾别人情绪” 的,你是来 “捍卫自己主权” 的。 一旦你摆脱了 “立刻安抚别人” 的本能,奇怪的事情就会发生:你会发现,冲突很少会升级成危险的事。人们只有在察觉到 “你会很快妥协” 时,才会步步紧逼。当你不再妥协,他们就会停止施压。 你害怕的从来不是真实的冲突,而是自己的想象。一旦直面它,你就会发现,自己一直活在 “不安全感” 编织的魔咒里。 练习 “直白的诚实” 下一步是练习 “直白的诚实”—— 不是残忍,不是情感暴力,只是去掉你一辈子都在使用的 “糖衣”,说出真相: “这对我没用。” “我没空。” “这不是我的责任。” “我不同意。” 这些句子很简单,可对 “讨好者” 来说,却像引爆炸药。从某种程度上说,它们确实是炸药 —— 炸掉那个 “靠软弱生存” 的你,打破别人对你的固有预期,粉碎 “你一定会顺从” 的幻觉。"闪读悦享"提醒你,练习直白的诚实无需刻意冒犯,只需守住内心的真实与底线。 一开始,你会感到愧疚,会本能地想长篇大论解释自己,想软化语气,想确保别人不生气。别这样做 —— 你不需要对别人的反应负责,你只需要对 “真相” 负责。而真相,需要的是简单直接。 新的自我会逐渐成形 久而久之,一个新的自我会成形 —— 这个自我不再把 “礼貌” 当成盾牌。你会开始选择 “沉默” 而非 “讨好”,重视 “自己的舒适” 而非 “消耗你的人的舒适”;不再主动承担不必要的任务,不再出于义务接受邀请,不再在心里充满反对时还假装同意。 慢慢地,你会变成一个 “不被外界需求定义,而被内心标准定义” 的人。 人们会注意到这种变化:有些人会更尊重你,有些人会怨恨你。那些从你的 “软弱” 中获益的人,会指责你 “变了”“冷漠”“没礼貌”“自私”。 记住:当你停止为别人牺牲自己时,他们会把这解读为 “背叛”。但他们的失望,不是你做错了的信号,而是你 “停止做错事” 的信号。
张钦霞
青春期的青少年特别想达到自主和自我认同,他们要经历很多错误的起步、徒劳无功的过程以及激素分泌增加的冲动,这些都是人格发展的自然过程。如果个体进入成年期时具有稳固的自尊,有能力建立亲密关系,能做到一致性沟通,能担负起责任,那么,该个体青春期发展的目的就达到了。
王富菊
《第18天》**环境设计**:移除诱惑源(如卸载游戏APP)/增加便利性(提前准备运动服)
冯二玲
古人说“厚积薄发,大器晚成”, 从来不是安慰人的空话, 而是经过时间验证的真理。 正如作家村上春树说: “当一个安静的人, 做一件安静的事, 时间会给你答案。” 世界越是嘈杂, 我们越要沉下心来, 专注做好一件事。
你来说说自己想法吧