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每一个情绪背后都有一个未满足的心理需求, 愤怒是为了获得
康从然
每一个情绪背后都有一个未满足的心理需求, 愤怒是为了获得被尊重 焦虑,是为了寻找掌控感 羞耻是为了获得被接纳 极度是为了获得自我肯定 无助是为了得到支持与帮助, 孤独是为了寻求归属感, 悲伤是为了得到爱与陪伴 疲惫是为了休息与恢复。
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暖风熏得游人醉
李有军
在婚姻关系中,你会经常妥协还是选择坚持自我呢?我个人觉得,如果你是一个没有自我的人,那么就算在婚姻里处处妥协,关系也不会持久的,因为有妥协就会有委屈和不甘。一次妥协还好,如果经常妥协,你就会幻想着对方也会为你妥协,如果对方没能如你所愿的话,那么你就会变得愤怒、抱怨,并开始想方设法控制对方。要知道,是我们把坚持自己的权利让给了对方,并暗许了对方对我们的伤害,是我们自己想要兼得而不愿意放弃的。所以我们一定要知道自己想要的是什么,只有当你愿意为自己更在乎的东西作出选择,愿意为之付出代价、做出牺牲,并为自己的行为负责时,你才能拥有成熟的自主人生。
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我是一切的根源 你每天在训练什么,你最后就会收获什么。而你每天训练的那个端点,在于你的心,在于你心中的一念。一念天堂,一念地狱,一念成佛,一念成魔。一念生,一念灭,生灭之间,我们的执着就揪住了其中的一端,死死地抓住,把它当成了“救命稻草”,好像这个就成了生命的全部,离开了这个我就没有办法让自己活下去!
游庆涛
如果领悟的东西不是永恒的 它就不值得拥有 因为我们追寻的并不是一个有起点的东西 而是永恒的、每一个当下的觉知
郭朋雅
在亲密关系中,特别是女生,很容易心软,一味地心疼对方没了界限感,还会主动给对方找理由找借口,然后自己受伤委屈了就会问,为什么对他那么好,自己却越来越卑微?很多女孩爱的特别纯粹,在对方面前就像一张白纸一样,但凡有点儿心里话就忍不住都告诉对方,觉得不坦诚的爱不是真爱对方。傻姑娘们,我们去经营亲密关系,不是为了得到什么,只是想让你们的关系越来越好,我相信任何一个女生恋爱结婚的目的都不是得到一个越来越不爱自己的人。适当的经营还是非常有必要的,不要用你的一腔热血换来对方的一句你很烦。爱对方先爱自己!
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有一些变化,通过想象就可以发生,只要思考这样的问题:“如果这么做了会怎么样?”它们是一些新奇的,从未尝试的可能性。 不敢尝试,但想一想总是可以的,重点是“会怎么样”,特别是在人际关系里,别人会怎么反应?要回答这个问题,就不能只是泛泛的说一句“这不行”“太胡闹了,别人都在笑我”“糟糕极了”,还要想想:“究竟有几个人笑话我,是怎么笑话我的”?“会不会有人根本不在乎?”“哪些地方反映出了糟糕?”——这样想,就必须把自己放置在真实的人际背景里,去推导一个行为引起的连锁效应,如果它造成不好的结果,我们要通过想象评估具体的损失是什么样的,而不是情绪先行的一个结论。 说不定这样想完就觉得:“其实也还好”。 这就是一种改变,这种改变几乎不需要任何成本(你甚至不用真的去做,而在你头脑里对这件事的判断已经变了)。所以有事没事,就把那些自己已经定下结论的事拿出来,“不可能”“不应该”,无论多斩钉截铁,都不妨在头脑的实验室里复制一回,我们不在乎它在现实中该不该做,只是假设做了,看看会带来哪些结果,想着想着,说不定结论就变了。 结论变了,我们在关系中的位置也就变了。
你来说说自己想法吧