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与你相伴成长
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和比你优秀的人在一起,你会感到拘束,不敢表达自己,怕被笑
郭朋雅
和比你优秀的人在一起,你会感到拘束,不敢表达自己,怕被笑话吗? 和朋友看上同一样东西,你是不是总是假装无所谓,然后让给他? 你的伴侣让你陪他做你不喜欢的事,你是不是总是会笑着答应? 同事领导让你帮忙,你是不是哪怕再忙,加班再晚,都会点头答应? 如果上述任何一个问题,你的答案是肯定的,或者迟疑的,那么你该问问自己了:我真的爱自己吗? 很多时候,我们总是错误地认为:我需要从别人那里得到爱,而我自己没有能力给自己。 为了获得爱,我们常常会在无意识中做出很多伤害自己的事情。
1温暖
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最后的人
温暖了
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焦虑怎么办
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彭水明
下雨的日子,没有黄昏, 却浮现着无数黄昏的记忆 像许多个没有你的黄昏, 有着许多关于你的记忆
刘丽艳
叮嘱一遍是关心, 叮嘱五遍是控制。 到底是给孩子传递勇气、信心和力量, 还是担忧、焦虑和无助, 全看父母自身的格局、思维和心力。 如果无法做到让自己不焦虑, 至少要做到自我觉察, 这样在亲子互动中就会有节制,减少控制。 作为父母, 提升自身的安全感、价值感, 学习跟时间做朋友, 成为一个长期主义者, 是父母减少教育焦虑很好的方式。
王新宇
爱迪生曾经说过:“想要成功,首先必须设定目标,然后集中精力向目标前进
郭朋雅
1.在生活中训练自己的多线思维,每件事情至少有三种解决方法。 2.尝试想出更多的办法,让自己有更多的选择。 3.一个人在一件事情上只有一种办法,他是很辛苦的。有选择的人力量更大,快乐更多。
张凤琴
四个关于婚姻的真相,没人会告诉你,直到和老公在一起13年才领悟到:婚姻是怎么回事? 看到最后,你会收获作者为你写的老公使用说明书。 第一个真相:婚姻、爱情和安全感没有必然联系。婚姻中,爱情并不能延续,也不能保证安全感,甚至更不能控制对方。 那么,安全感又从哪里来呢?提高自己的价值,拉高对方犯错的成本,使他不敢轻易离开你,这是唯一的方式。只有这样,你才有基础谈婚姻、爱情和高质量的交流。现在我在创业中也有所体悟。比如说,你想让员工留下来,是不断给他安排高强度的工作CPU他,还是提高薪资,提供成长机会,增加跳槽成本?婚姻也是如此,提高自己的价值才有真正的选择权。 第二个真相:对婚姻和家庭摆烂一点,把自己放在优先位置,重视自己的感受,甚至比孩子和老公更重要。孩子需要的不是完美的妈妈,而是快乐的妈妈。如果你正在面临工作压力,运动可以缓解一下情绪,这时如果孩子要你陪他玩,你可以告诉他:妈妈忙完了再陪你。因为在你焦虑的时候,与其让孩子陪你一起承受,还不如等你心情好了再去陪他,这对孩子更好。对于家庭来说,情绪稳定的女主人决定了这个家庭未来的走向,所以不要因为结婚生子而放弃自己的爱好和兴趣,感动了自己还活成了老公不需要的女人。 第三个真相:在婚姻中,也要做独立女性,而且精神独立和情绪独立比经济独立更为重要。你们生完孩子后有没有这样的感觉:无论是否结婚,无论跟谁结婚,最终都是跟自己过。从表面上来看,你的老公能帮你生孩子,帮你喂奶吗?从本质上来说,不管你的日子说好说坏,不管别人怎么说, 你的感受始终只有你自己才能最清楚,如果自己都照顾不好自己,世界上也没有人能够照顾好你,更别说给你幸福。 第四个真相:把老公看成是你的合作伙伴。婚姻就像是一纸合伙开公司的契约,在这个契约中那么有了可以共同组建家庭生活的合伙人。所以,恋爱,婚姻,生育,这些都是两个人一起经营的重要项目。交给任何一个人独自承担都是不行的。明确了共同目标,生活里很多鸡毛蒜皮的争吵都会减少,只要去想我们怎么更好地合作把蛋糕做大就可以,更省去了很多内耗的折磨,格局一下子就大了。 最后,我想说的是,婚姻是一个复杂的关系,其中有爱情、安全感、责任、权利等等因素交织在一起。但是,只有当我们真正理解了婚姻的本质,才能走得更加稳健、幸福。不要迷失在外界的期待和压力中,更要学会与自己和解,与伴侣和解,共同营造一个充满爱与幸福的。(转)
李有军
所谓道德绑架,就是以道德的名义,站在道德的制高点,利用过高的、不切实际的或者自我的标准来要求、胁迫或攻击他人并左右其行为的一种现象。比如生活中一些打着“亲情、友善、礼让、奉献的旗号而无理索取的行为。要知道,道德不同于美德,作为一个独立的个体,没有谁可以要求对方无偿的为自己服务,只要在道德标准范围之内,没有违背法律,没有损害他人利益或为了保护自身权益的不作为,都是可以被理解和接纳的,因为道德本身并不具备“责任”和“义务”的属性,没有强制执行性,而只是一种评价标准,所以过度强迫他人做“有道德”的事本身就是不道德的。
你来说说自己想法吧