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允许一些意外光临,允许情绪突然低落,允许努力没有结果,允
李春娣
允许一些意外光临,允许情绪突然低落,允许努力没有结果,允许自己只是一个普通人。 因为你不允许,该发生的,照样会发生。你不允许,未必能给现实阻力,但一定会给自己压力。 人生没有公式,也没有正确答案,你不必要求自己时刻都对,每天都优秀。 愿你的强大,不只有对抗一种形式,还能加上“允许”这个选项。
2温暖
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宋艳
温暖了
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杨宝英
孩子成年后,父母和孩子的边界逐渐清晰,分离是完整亲子关系的必经之路。但是在传统家庭环境下,许多家庭成员之间的边界不清,父母认为:你是我的孩子,我就一定有权利干预你的事情,因为你的事就是我的事。甚至事事控制孩子,于是孩子想独立的苗头被扼杀在摇篮里,如果一个家庭里面,父母分不清自己和孩子是相互独立的个体,很容易造成孩子自我认知不足,这样的亲子关系也必然在以后影孩子其他社会关系,孩子是家庭成员,也是独立的个体,他是爸爸妈妈的孩子,受爸妈的影响,但他不属于任何人,他属于他自己。
顾昕
在成人世界里 最珍贵的东西就是被看见
王丽美
爱情这个东西,它的亲密关系、它的新鲜感,是需要做出一些努力来保持的,并不是说你毫不努力,然后就可以自自然然地得到。
贾莉
舒适区不见得真舒适 只因为在这里待着比较熟悉安全 对熟悉的事物更有“控制感” …… 改变需要新体验替代旧体验
徐娟
我们不能掌控的 需要学会放手,学会接纳 专注于我们能掌控的 行动起来,尽自己最大的努力 向着自己想要的方向改变
翟桦
人到中年的你,是否还在期待父母说出这样的话: 孩子,你已经足够好了。 孩子,对不起,请原谅我。 孩子,谢谢你,我爱你。 从幼年到成年,我们一直试图从父母那里寻找“被爱的证明”。 所有那些我们与父母的争执、冲突、矛盾、失望,其实都是在呼唤:“请爱我,请告诉我,我是重要的!” 成年后的我们,哪怕是活到90岁,内心深处那个儿时受伤的小孩,依然会向父母讨要爱。 但是,只要我们还在向父母讨要这些,我们就永远长不大。那种孩子的状态会一直延续。 我们不明白,有时候父母无法给我们想要的爱,不是因为他们不愿意,而是因为他们真的给不了。他们也许都从未学会如何爱自己,所以,他们不懂如何给予爱。 而成年的我们可以勇敢看见内在的伤痛。看见那个因得不到父母满足而心碎的自己,触碰那些很痛的感觉:不重要、没价值、被抛弃... 然后对伤痛做一个承诺:从此不再推开它们,而是和它们在一起,拥抱、接纳、释放它们。 将你的双手放在心口,把你的爱送给内在的小孩: 现在的我决定放手,把父母的人生还给他们,我可以寻找属于我自己的力量,为自己的快乐与人生负责。 当我们一次次去练习,去看见,去接纳,去释放,慢慢地,你会感到一种从未有过的松绑与自由。 当你停止向外寻找,你会发现:自由、爱与力量,从未离开过自己。 亲爱的朋友,愿你从今天起,拿回属于自己的生命力量,活出一个智慧、有爱、自由的自己!
你来说说自己想法吧