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与你相伴成长

把自己活成一道光，因为你不知道，谁会借着你的光，走出了

冯继舟

把自己活成一道光，因为你不知道，谁会借着你的光，走出了黑暗。请保持心中的善良，因为你不知道，谁会借着你的善良，走出了绝望。请保持你心中的信仰，因为你不知道，谁会借着你的信仰，走出了迷茫。请相信自己的力量，因为你不知道，谁会因为相信你，开始相信了自己…… 愿我们每个人都能活成一束光，绽放着所有的美好！

3温暖

4回答

点点

温暖了

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个人成长

评论

Aida

3个月前

老师，你还有多久？

Aida

3个月前

老师，我有点累了，晚安。我想赶快睡着，不去想东雷那件事，我的条数到了，我给你这么发吧，明天我们再说吧，我和你聊完又会很晚了，现在已经10点半了

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Aida

3个月前

老师你回复我一下，我没有条数了

Aida

4个月前

写的真好

相关回答

韩念周

初始访谈阶段，心理咨询师会收集来访者很多信息，然后对来访者的心理状况进行评估，进而做出相应的咨询方案。首先判断来访者是否存在一些异常心理？是不是心理咨询师工作的对象？然后再做动力学访谈。进行动力学访谈时，一般咨询师会问这个来访者，他是因为什么原因来咨询的？抑郁、不能适应新工作、与配偶关系不好、咨询原因到底是什么？然后咨询师会看他抑郁多久了？为什么现在来寻求帮助？在抑郁之前发生了什么？诱发因素是什么？这个诱发因素是如何击中他人格当中某些脆弱点的？他曾经为这个困惑寻求过什么帮助没？他为什么会选择我这位心理咨询师？咨询师的工作就像画像一样，慢慢的画的细致生动，慢慢的画得有立体感。咨询师还要去问来访者的成长经历，早年他是怎样被养育的，是顺产还是难产？是母乳喂养吗？跟父母一起生活吗？小时候是什么样的一个家庭氛围？父母的关系怎样？他最早的记忆是什么？有什么特殊的记忆和事件？他小时候是一个很快乐的孩子，还是一个很不开心的一个孩子？是个难带的孩子还是一个很容易带的孩子？他的学业发展是怎么样的？他小时候的身体状况怎么样？他跟老师同学的关系怎么样？青春期的时候，来访者的身体发育怎么样？他是如何完成分离和独立的？他的婚恋情况又是如何？他跟自己的孩子是如何相处的？这个来访者他是讨好的，还是很傲慢，贬低咨询师的？等等。这个时候心理咨询师可能就对来访者有了一些印象，这就是我们说的初始访谈。有的来访者可能只适合做CBT，希望心理咨询师帮他减轻一些症状，短期内做出些改变。有些来访者比较好内省，很想去探索自己，可能就需要做长程的动力性咨询。我们可以从精神分析驱力和结构理论入手，看看这个来访者核心冲突是什么？我们还可以从客体关系理论去分析来访者的早年客体关系怎样？比如说跟父母亲整个家庭的关系，当然我们更注重的是来访者内在的关系体验，他现在的人际关系，家庭关系或者亲密关系有哪些特点？还可以从自我心理学入手，评估一个人的自我功能，通过他的自我防御特点来进行评估。比如说来访者一般用的防御方式是什么样？是一种比较原始的防御方式，还是一些比较中性的防御方式，亦或是比较高级的升华、幽默等防御方式。还可以从自体发展的角度去评估，来访者的自体感如何？其边界和稳定性如何？他的自尊水平、稳定性特点怎样？等等。

张东升

人不知而不慍(郁闷愁苦不痛快悬而未决之事时情绪不良，心堵慌焦躁等) 不亦君子乎人滞塞不通达不畅快，要清晰知道明白觉察在"不"情形前的郁闷愁苦感受，这滞塞逆困前也是真君子了。君子，尹囗，周而复始始终把握心身知行合一的人，并能影响周围人及后人传承。

刘妍

一个家庭里除了柴米油盐、衣食住行。还需要另外一些东西。

洪君玉

因为我们都很自恋。多数的时候，我们看似爱的是别人，其实爱的是自己在这个人身上的付出。在一个关系中，你付出了，那么你会很在乎这个关系，如果对方没怎么付出，那么对方就不会在乎这个关系，不管你多么优秀，对他有多好，他都会不在乎。想让他在乎，就得让他付出。这是一切关系中的秘密，在亲密关系中尤其如此。

和钰蓉

永远不要去疗愈你的伴侣。亲密关系中有一个重要原则，谁痛苦谁改变，它其实源于阿德勒心理学上的课题分离。当一件事情让你感到痛苦，你就不应该再去纠结对错了，你得去做点什么。无论是心态上的还是行为上的，都可以通过改变把自己从这种情绪中拉出来。但大部分人都有一种你不能让我开心，我还跟你谈恋爱干嘛的心态，也就是在亲密关系中寻求补偿的心理。即我有一些过去未被满足的渴望需求，我希望你能满足我这部分渴望与需求，我们总认为亲密关系的痛苦是伴侣带给我们的，只要伴侣做出改变，痛苦就会消失，所以你总试着去疗愈你的伴侣。然而，精神分析有一这说法，几乎每一段亲密关系中，我们都会不自觉的重复童年与养育者的关系模式。同时，当我们认为伴侣有问题，需要我们帮他疗愈的时候，我们就不自觉的把自己放在高位，把对方放在低位，认为我是给你提供帮助的人，你应该听我的，请记住，我们无法疗愈伴侣，只能疗愈你自己。在伴侣没有意愿、没有觉察的时候，替他做出选择，要求他去改变，无疑痛苦和矛盾重重，谁都不愿自己被别人掌握。我们唯一能做的是觉察自己的关系模式，看看自己获得了什么，缺失了什么，能够做些什么来补偿。疗愈和滋养自己。相爱不是彼此补偿，而是自我成长。想要经营好亲密关系，非常重要的秘诀之一就是各自负责自己的成长等课题，各自负责疗愈自己的童年创伤，成如在《少有人走的路里》派克所言，爱是为了促进自己和伴侣心智成熟而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意义。这个定义。主要存在两个维度，一、爱是一种意愿，它不是一种简单的感觉、欲望或需求，而是一种需要将爱转化成行动的意愿。换而言之，它需要我们主动选择去爱，并为之付出。一，而不是一味等待，要求对方去满足我们的需求。二、爱需要通过完善自我来促进彼此的心智成熟。当我们爱一个人的时候，不能过度依赖，不断要求对方满足我们，也不能过度牺牲，替对方背负成长任务。我们需要不断觉察自身，完善自我，以此促进自己和伴侣的共同成长。

张凤琴

《隐入尘烟》看完了，这是一部感人的片子，但不至于让我哭，就像命运的抗争，无能为力的时候，坦然笑对便是最好的蔑视。这不仅仅是一部爱情片，这是黄土地上，对一群远离闹市的原始生命的纪录片。那些场景历历在目，经历过，深有感触，不会感动，只有淡然，那是父辈的生活，那是父辈笨拙的爱情。生命，不要问活着的意义是什么，每个人，都是大地上的一群燕雀，春夏秋冬，寒来暑往，只是为了活着而活着，为了爱而坚持着。也许正是一粒微尘，才会不断求证自己是否存在，存在的可好，存在的可有意义，存在的是否被喜欢——也许这就是活着的意义吧。《隐入尘烟》像是艾青笔下的诗歌题材，从来没有超越土地的任何愿望，只是在老老实实交代着脚下每一寸田间地头的动向：春天，种进地里的一排排细小秧苗奋力扎根生长；夏天，挂在田头的一摞摞累累麦子散发成熟的味道；秋天，垂倒在泥上的一根根沉甸苞谷诉说丰收与成果——到了冬天，它们都隐入了裹着蒙蒙尘烟的粗粒土壤中，又随着翻滚的犁耙飞扬出白雪皑皑的冷意，透出些许残酷。

你来说说自己想法吧