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与你相伴成长

2024，不用太精致，有点甜就很好…友人说，你这可不是一

马禅

2024，不用太精致，有点甜就很好…友人说，你这可不是一点点甜

咳咳，自己动手，想多甜就多甜

0温暖

1回答

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压力太大怎么办

评论

悠悠我心

2年前

你好美

相关回答

郭佳丽

中国家庭的孩子有多少是在替别人活着而不自知完全没有活出自己的生命力我前二十年是这样的但是后来遇见的所有的痛苦让我决定发生改变后来我改变了成了活力四射独立自主完全绽放的生命力的样子无论是父母还是恋人老公以及朋友都在模仿着我的样子活出自己所有人都能看到别人也能看到自己互相关爱但不道德绑架、不打压控制所有人都活成了自己想成为的样子足矣很多中国家庭中国人要走的路还很长很多人只是在逃避痛苦而不是选择自己想要的幸福因为实在不清楚自己想要的到底是什么

傅益红

尽所能，是对自己的负责；敬所不能，是对生活的敬畏。尽所能，不是盲目透支自己，而是在能力范围内全力以赴，不留遗憾。它是为了目标脚踏实地、默默耕耘，是面对困难迎难而上、勇于担当，是对待生活满腔热忱、认真以待。敬所不能，不是消极懈怠，而是承认自己的局限性，尊重事物的发展规律。它是不与他人盲目攀比，接纳自己的平凡；是不试图掌控一切，给生活留足空间；是在不可控的事情面前，保持平和的心态。人生下半场，最通透的活法，莫过于尽人事，听天命。不执着于求而不得，不纠结于事与愿违，不勉强于力不从心。在能掌控的地方全力以赴，在不可控的地方安然释怀。如此，才能在得失起伏的人生中，收获内心的平静与从容，活出属于自己的精彩与安宁……

何雪莹

但你可以改变自己生活的方式。 --莎兰·汉考克

李有军

其一，慢慢滋生爱无力，丧失对亲密关系的期待。接连受伤会不断磨灭对爱情的憧憬，哪怕遇见真诚靠谱的追求者，也会下意识设防、拒绝靠近，宁愿独自独居，也不愿再次踏入恋情其二，陷入持续性自我否定。每次感情破裂后，优先反思自身缺点，把分开的全部原因揽在自己身上，慢慢变得自卑敏感，在关系里不断放低底线、委屈妥协。其三，错过真正契合的良缘。健康安稳的相处因为缺少拉扯带来的刺激，被当成没有吸引力，反而执着于带来内耗的人，等到幡然醒悟，合适的人早已渐行渐远。其四，不良相处模式蔓延至全维度社交。恋爱里养成的讨好、回避、敏感等特质，会平移到职场、友情之中，造成社交障碍，身边很难拥有舒服长久的人际关系。避免同质性消耗的六个方法 1. 停止向外归咎，向内探寻问题。再次遇到同款伴侣、陷入同类矛盾时，摒弃 “对方人品不好”“自己运气太差” 的想法。客观承认，是内在未愈合的过往创伤，在引导自己重复过往选择，接纳自身的短板与伤痛，是改变的起点。 2. 复盘原生相处，梳理情感成长轨迹。静下心复盘父母的相处模式、儿时被对待的细节，对照自己的恋爱表现，找出正在复刻的相处习惯。看清哪些择偶偏好源于童年缺失，才能有意识避开原生模式带来的负面影响。 3. 正视各类情绪，分清现实与旧伤。焦虑、不安、委屈涌上心头时，不盲目被情绪带着做出决定。试着拆分情绪来源：当下的烦躁，是眼前的人和事造成，还是童年遗留的创伤被触发？分清来源之后，针对性安抚内心，减少无意识的本能反应。 4. 心动时刻及时暂停，理性甄别好感。遇到心生好感的对象，别急着快速投入恋情，反问自己三个问题：这份心动，是迷恋熟悉的痛苦模式，还是欣赏对方本身？吸引我的特质，是否和过往伤害过我的人类似？和对方相处后，我的状态是愈发舒展，还是持续焦虑内耗？依靠提问规避被创伤牵引。 5. 从小事改变处事习惯，打破固有反应。如果习惯性讨好，试着拒绝一次不合理请求；矛盾来临总选择冷战时，试着主动说出内心想法。微小的行为转变，能够一点点打破刻在骨子里的相处惯性，建立全新的处事逻辑。 6. 独处丰盈自我，建立内在安全感。在遇见合适的人之前，把重心放在自我提升上，培养爱好、拓展社交、精进事业。当自身内心富足，能够自给安全感时，就不会因为渴求关爱，被带来短暂温暖的人轻易裹挟，自然而然吸引心智成熟、相处舒服的伴侣。

那晓旭

区分自己与他人的人生课题，是减少烦恼的重要途径。决定我们自身的不是过去的经历。决定自己人生的是“此时此刻”的自己!

赵莎莎

任何一个改变，不管它大还是小，都需要勇气，而改变也不一定成功，不一定顺利，不一定让你心满意足。但可以肯定的是，改变会让你不舒服，那为什么我们还要改变呢？用作者凯鲁亚克的一句话来回答：“永远年轻，永远热泪盈眶。”

你来说说自己想法吧