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一、自信。 相信自己本自具足,跟别人不一样不是自己差劲,
冯二玲
一、自信。 相信自己本自具足,跟别人不一样不是自己差劲,而是自己不同。 二、知足。 你知道自己拥有的已经是最好的,上天不会以你想要的方式给你,而是以最适合你的方式给你。 三、洞见。 你有一双立体的视角观察事物的慧眼。 四、入世。 能把学到的知识和经验运用到实际生活当中,并拥有解决问题的能力。
2温暖
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冯二玲
温暖了
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秦倩
刚开始的时候我们为了梦想而忙碌,忙碌着忙碌着我们开始忘记了梦想是什么。今天一个人在城市里游荡,努力想找回我忙碌的初衷,却发现它难以寻找。唉,今天小小的消极了一下
赵晓忠
许多人内心一直想当好人,平时待人和善、乐于助人。这样的好人,并没什么不好,只是,如果不反思潜意识里还掺杂了别的动机,那这个“好”就被打折扣了。 有些人为了表现自己的善良,想要做功德,于是买了动物(鸟、鱼)到处放生,表面上好像是在做善事,其实根本是严重破坏生态平衡的恶事。无知,让人干了傻事,却还沾沾自喜,很多人不都是如此吗? 当我们缺乏反思,不去辨识自己每个决定与行动背后真正的动机时,就会被潜意识的东西给蒙蔽了。 当我开始问自己“为什么我要当好人?”时,接着一连串深刻、惊人的答案,让我看见了隐藏在某个深处的我。那个我,其实是想被肯定、被认同、被喜欢的。 当我可以认回那个需要被肯定的自己时,他就不用躲在潜意识的黑盒子里,继续玩花招,继续为了得到别人的认同与肯定,假装当“好人”了。 看见,于是解脱,人就自由了。
张凤琴
复盘所感: 家庭咨询中最常见的就是夫妻之间的冷战。对方对自己视若无物,你在他眼里就是空气,你的喜怒哀乐,通通跟他没有关系,这是一段亲密关系中最残忍的伤害一个人的方式。要知道在一段感情里,忍受不了的就是爱的人的忽视,那比不爱还要痛苦。这种冷暴力对婚姻有着非常大的杀伤力!
郭清莲
快到大自然中去,看鸟儿飞起落下,看蜜蜂采蜜忙碌,看花飞花落,漫漫地欣赏一枝独秀的狗尾巴草,贪婪地闻醉人的花香~~~
薛梅
只筛选,不教育
蒋营宜
关于拒绝(三) 03不含敌意的坚决, 是树立边界意识的最好方式 当我们知道拒绝别人,是一件对人对己都有好处的事情时,并不意味着,直接说“不”就是好的方式。 因为简单地说“不”,有时很难让人接受。那么,怎样拒绝别人,才不会伤感情呢? 答案是,不含敌意的坚决。 不含敌意的坚决,是自体心理学派创始人科胡特提出来的,意思是“我拒绝你,态度特别坚决,但是我没有敌意”。 也就是说,在某件事情上我拒绝了你,但并不代表我不喜欢你,我不爱你了。 就像前面说的例子,父母要求我们回到他们身边工作,我们没有做好准备,或真的不想回去,这时我们需要做的就是,告诉父母自己真实的想法,然后让他们感受到我们的爱。 因为父母要求的背后,就是在确认我们对他们的爱。 做到“不含敌意的坚决”,关键是两步: 第一步,心平气和地说出自己的真实想法; 第二步,让对方感受到我们的爱意。 其实,那些拒绝后生气的人,大多是因为感受到自己不重要,而如果我们能够在拒绝的同时,让他们感受到我们是在意他们的,那么就在很大程度上缓解了他们内心的伤心和难过,以及气愤。 当然,如果有人在我们“不含敌意的坚决”的拒绝后,依然很受伤,觉得我们很难相处,这或许说明,这段关系本身就不值得维系,这个人本来就不值得我们在意。 因为真正在意我们的人,爱我们的人,一定会允许我们做自己,并接受我们没有敌意的拒绝。 另外,我们还要意识到,建立边界,是我们自己的事情,也是他人理解我们的一次机会。 理解自己,并不是别人的义务,但把自己变得更好地被理解,那是我们要做的事情,而没有敌意的一次拒绝,就是最好的开始。 总之,我们要懂得边界感在人际关系互动中的重要性,因为不敢拒绝,对人对己都是不利的,而学会不含敌意的坚决,可以让关系健康维系下去。
你来说说自己想法吧